18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Анекдоты смешные

7-03-2012

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

ххх: знаешь как в такси получить скидку 50%, не будучи постоянным клиентом?
ууу: это нереально
ххх: еще как реально. еду в такси. включил блютус. дай думаю посмотрю, что за телефон у водилы - вдруг покажет. показывает "FedO_OR". хм.
ххх: говорю водиле: "А давайте, если угадаю Ваше имя, вы мне скидку 50% от тарифа, а если нет - я на 50% больше плачу". Проверить можно по правам, если что))
ххх: задумался он.
ххх: короче, поехал со скидкой, а он до сих пор, наверное, думает КАК)))

Прочитать...

Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси. КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха". >_<

Прочитать...

Играем в мафию.
Ведущий: "Город засыпает... Просыпается медсестра."
Медсестра ноль эмоций.
Ведущий: "Просыпается медсестра!"
Медсестра не реагирует.
Ведущий(пиная ногой): "Медсестра просыпается!"
Медсестра: "Я Проститутка блять! ПРОСТИТУТКА!"

Прочитать...

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

Прочитать...

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."

Прочитать...

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."

Прочитать...

Ехал по заказу (такси). Трех девушек развозил по домам, время три ночи, забрал с кабака, с ДР. Одну отвезли, везу оставшихся. Третья собрала для себя и подружек со стола недоеденное, в том числе и шашлык. Между ними диалог:
а: Ща муж мозг вынесенет "че так поздно, обнаглела и.т.д."
б: А ты вон шашлык дай ему, скажи я собрала пусть поесть, обрадуется, успокоется.
а: Еще и приставать начнет, а я устала ппц, спать хочу.
б: Ну "отработай" :) и ложись спать )))
Едем дальше, меня как будто нет ))) Доехали до адреса второй девушки. При выходе из машины третья начала давать ей пакет с собранным со стола, вторая закрывает дверь и уходит, третья ей вслед "МУЖУ ДАЙ", вторая "ДА Я УСТАЛА БЛЯДЬ", снова третья "ДА ДУРА!!! Я ТЕБЕ ПРО ШАШЛЫК ГОВОРЮ!!!"

Прочитать...

Звонок в службу такси:
-Служба такси, здравствуйте.
-Здрасте девушка. Я у Вас 5 дней назад машину заказывал, так вот её так и нету. Вы снимите заказ пожалуйста, я уже на другой машине уехал.

Прочитать...

Вызываем такси.
-Здравствуйте, мы бы хотели вызвать такси на улицу девятьсот пятого года,дом 2.
На том конце провода стук клавиатуры...молчание...затем вопрос:
-Простите,а какая станция метро рядом?
-Девятьсот пятого года,конечно.
На том конце опять щёлканье клавиш...тишина...
Муж рядом:
-скажи "ТЫСЯЧА девятьсот пятого года..."

Прочитать...

(11:26) S.V. [Ведущий программист]: Как (КАК???) ты за 2ч.40мин нашёл багу, которую Я (не я, а Я) искал со вторника?
(11:28) eXtreme_Monster [программист]: Ну там она не одна: в строке 8637 есть ошибка типов; строка 11274 - необъявленная переменная; ещё в самом начале, точно не вспомню (где-то между строкой 900-1150) был незакрытый цикл, кстати из-за кторого глючит менюшку. Я поправил только то, о чём ты просил (конструкция твоя, мало ли, может ты что-то дописывать будешь).
(11:30) Александр Юрьевич: Дмитрий и Сергей, оба зайдите ко мне, как освободитесь.
...
(13:04) * "S.V. [Ведущий программист]" сменил имя на "S.V. [программист]" *
(13:09) * "eXtreme_Monster [программист]" сменил имя на "eXtreme_Monster [Ведущий программист]" *

Прочитать...

GoodUndead: но всех убил я, когда сказал, что мужской компанией ехать на такси "михалыч" в сауну "голубая лагуна" было плохой идеей %)

Прочитать...

GoodUndead: но всех убил я когда сказал что мужско компанией ехать на такси "михалыч" в сауну "голубая лагуна" было плохой идеей %)

Прочитать...

Недавно звоню в такси,называю адрес,мне девушка:"У вас будет стоять через 5 минут!"и трубку кладет.
Не поленился - перезвонил с вопросом: "Девушка,у меня уже 2 минуты стоит!что дальше делать!?"

Прочитать...

Логически совместив две фразы - "Деньги - зло" и "Ты слишком хорош для меня", понял, что девушки уходят, потому что я недостаточно "злой" :(

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

Случай в диспетчерской службе такси:
- Такси xxx, здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Арес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
- Ориентир? Это... медведица. Большая которая.
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчер.
- Не, ну что за пространственный кретинизм! Это небо, ты меня понимаешь? На небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

Прочитать...

Случай в диспетчерской службе такси:
- Такси xxx, здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Арес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
- Ориентир? Это... медведица. Большая которая?
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчер.
- Не, ну что за пространственный кретинизм! Это небо, ты меня понимаешь? На небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

Прочитать...

Случай в диспетчерской службе такси:
- Такси xxx, здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Арес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
-Ориентир? Это... медведица. Большая которая?
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчерНе, ну что за пространственный критинизм? Это небо, ты меня понимаешь, на небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

Интересно, они доехали домой? ...

Прочитать...

Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге.
Видит - стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и
голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий
как обычно начинает говорить:
- Здравствуйте, вы попали...
- Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! :-)

Прочитать...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
http://unberillii.livejournal.com/

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com