Анекдоты смешные
|
Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит: - Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку. Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла. Муж вошёл, злой. Жена кричит: - Иди дорогой на кухню, там пельмени остались! Через пять минут приходит недовольный! - Ты что? - спрашивает жена. - Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!
|
|
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
Прочитать...
Жена спрашивает мужа: -дорогой что такое канфуз? Муж: -Ну к примеру это,вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть канфуз.поняла? жена: -значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз? муж: -Стой, стой, стой!ты канфуз с блядством то не путай!!!
Прочитать...
Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж, тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет. Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу лезут!!!"
Прочитать...
Детё заходит на кухню, жена консервирует там чего-то. Спрашивает: Сын: Мам, а что это за листики? Жена: Хрен. Сын удивлённо: Хрен? Это ж матюк! Жена: Ну да, слово плоховатенькое, но вот так растение называется. Сын, с улыбочкой: А растение "ТВОЮ МАТЬ" бывает? Ржом второй день :)
Прочитать...
Жена с мужем лежат в постели. Жена: - Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём? - А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и всего ничего... каких-то пять минут...
Прочитать...
Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить: - У нас мужика нету. Все ножи тупые. - А я думал тебе нравится все тупое. - С чего ты взял? - Ну, ты же голосовала за Януковича.
Прочитать...
Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить: - У нас мужика нету. Все ножи тупые. - А я думал тебе нравится все тупое. - С чего ты взял? - Ну, ты же голосовала за Януковича.
Прочитать...
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Прочитать...
Жена с любовником, ну как обычно!! Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит... Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он вылез, но задница осталась... Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит: - О котик!! на пельмешек скушай... На что любовник ничего не ответив случайно пукает... Муж: - Да не дуй ты, он и так холодный!!!!
Прочитать...
Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!"
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"
Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".
Прочитать...
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает: - Ха! 4:3!
Прочитать...
Лежат в постели муж с женой. Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся" Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?" Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?" МУЖ:"Я никуда не еду."
Прочитать...
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет: - Кто это??? Жена: - Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него: - Прости, дорогой, как тебя зовут?
Прочитать...
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!
Прочитать...
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!
Прочитать...
Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем.
Прочитать...
Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит: - Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебешься с какой-то шлюхой.
Прочитать...
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
- АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
- Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
- ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,-
сказал счастливый муж и увалился спать!
Прочитать...
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Прочитать...
жена приносит завтрак. - щас принсу вилку. идет на кухню. через минуту из кухни: - масло дать? - нет - а сметану? - нет - так а чего я сюда пошла? - за вилкой! - а сам не мог пойти вять?
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|