18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

31-03-2012

Идёт мужик по улице зимой. Тут навстречу шпана, дали ему люлей, он лежит в снегу и видит лом рядом.
Кричит шпане в догонку: "Эй гандоны".они ко мне, я к лому а он примёрз.
-на х"я я их позвал.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Иду по улице, по делам. навстречу мужичок по телефону:

"Аллё, Аарон Пейсахович? Ну что, я закончил, все решили. Ну как решили. В общем меня нахрен послали..."

Прочитать...

Иду сегодня по улице, никого не трогаю. Навстречу мне едет автобус с электронным табло "на лбу", там обычно пишут маршрут. А у этого на табло красивыми оранжевыми буквами было написано: "Водка есть?"

Прочитать...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Прочитать...

ххх:щас выхожу из магаза, навстречу мне заходит тётка шириной во всю дверь, напролом, сцуко идёт. Меня обратно в магаз внесла своей тушей. Я ей и говорю, мол, ващета принято сначала выпускать людей из помещения, а потом самим входить. Тётка: "яйца курицу не учат". Ну ты понел :)
ххх: я: "Ой простите, не знал, что вы курица. А за комплимент моим яйцам спасибо!"
ххх: оры тётки перестало быт слышно, када я метров за 200 отошёл...

Прочитать...

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Прочитать...

К теме про модный патруль: Ну дал мужик детишкам люлей, и правильно. Пусть учатся уважать других людей и не лезть к ним со своими шаблонами. "На доску позора" она его фото решила поместить... Додумалась, курица, скрипом своих извилин соседям спать не дала...
Вообще кто вдруг за всех решил что сандалии с носками не носят? Что за бред? Может введем за одним единый цвет подштанников? Пусть чел ходит как ему хочется(ну любит он носки стирать))), а стада гламурных быдлованов(а докапываться до человека может только быдло) пусть нас веселят своим "элегантным" и "гармоничным", а главное таким "индивидуальным" и "нетривиальным" видом.

Прочитать...

"9 мая там во всю идёт гулянка по поводу "дня Европы""

Это потому что день победы в Европе отмечают восьмого мая. Акт об безоговорочной капитуляции был подписан в час ночи 9 мая по Москве и в 23 с минутами 8 мая по центрально-европейскому времени.

Отмечают не так сильно, как у нас, и не так сильно, как память первой мировой, где (во Франции, например) погибло куда больше народу.

Прочитать...

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Прочитать...

Некий проповедник на улице для завязки разговора задаёт вопрос:"Почему люди враждуют?"
Спрашиваю его :" А Вы то чьих будете?"
Засмущался,назвал одну из христианских "вер" (или "сект",если хотите...) .
Спрашиваю дальше:"Много вас разных - евангелисты ,адвентисты... и т.д. ,и т.п....Читаете одну и ту же Библию,молитесь одному Богу,и все друг другу ,если не враги,то уж и не друзья! А мусульманин мусульманину сказал:"Аллах акбар" -и всё, они братья!"
Ответа не последовало...

Прочитать...

Иду ща по улице. Вижу мужик переходит дорогу. Вдруг из-за дома внезапно заворачивает "Жигуль". Мужик в последний момент отпрыгнул, "Жигуль" затормозил. Мужик ошарашенный: «В России вроде бы оленям права не выдают»... Водитель не растерялся: «Теперь понятно, почему ты пешком ходишь».

Прочитать...

по ОРТ кажут "Весну на Заречной улице" раскрашенную. Жена со словами "Фу, испортили всё, никакой романтики" берет пульт и сбивает настройку до черно-белого изображения, садится с удовольствием смотреть...
обожаю ее.

Прочитать...

представляю если бы посты про "где вы настоящие мужчины" стали бы писать те самые мужчины. только про женщин. типа "шел сегодня по улице, чувствую - проголодался. навстречу девушка с пакетами - явно из супермаркета. я к ней "девушка, очень голоден, приготовьте мне поесть пожалуйста". а она - "нет, не буду" - "но вы же девушка!" - "ну и что теперь, всех кормить?". где же вы, настоящие девушки". или позитивное - "ехал сегодня в метро, чувствую, кто-то пуговицу на пальто пришивает - смотрю, а женщина лет 45 уже почти пришила ее. давно болталась на одной нитке, честно говоря, и вот тебе. есть еще настоящие женщины все-таки".

Прочитать...

"не служил, не мужик"
"не рожала, не баба"
прекрасные отговорки если нет подарка :D

Прочитать...

Иду сейчас по улице, рядом мужик идёт с собаченцией, командует ей что-то. И вот прислушиваюсь, и понимаю, что у собаки кличка Солярка.

Прочитать...

Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…

Прочитать...

Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я
эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было
не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно
добавляет:
- Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним
чаще видитесь...

Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!

Прочитать...

К этому:

Иду зимой по улице. Навстречу идет девушка.
Я: Девушка, вы наверное с больницы идете?
Она: (растерянно) Да. А откуда вы знаете?
Я: Бахилы снимите...

Вот тоже самое было!!! Только я из бассейна шел и забыл шлепки снять..)))

Прочитать...

Иду зимой по улице. Навстречу идет девушка.
Я: Девушка, вы наверное с больницы идете?
Она: (растерянно) Да. А откуда вы знаете?
Я: Бахилы снимите...

Прочитать...

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com