18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Анекдоты смешные

20-04-2012

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.


Нравится(+) +17 Не нравится(-) Google+

Менеджер:
- У нас новая сотрудница. Зовут Маша.
Сотрудник:
- О! Третья Маша! А фамилия?
- Булкина.
- Та-ак, Калугина - К, Галкина - Г, Булкина - Б. У нас тут отдел КГБ выходит.
Начальник отдела (довольно):
- Так что ж, это получается, что я - глава КГБ? Вот уж не думал, что такую карьеру в айти-компании сделаю!

Прочитать...

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

Прочитать...

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

Прочитать...

Сегодня убила начальник отдела продаж. Заходит в офис и торжественным голосом говорит:

- С днём Космонавтики всех! ...Сегодня Гагарин родился.

Прочитать...
Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут,им хочеся пить и...
Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут,им хочеся пить и...

Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут,им хочеся пить и есть.И вдруг они находят лампу,трут её, оттуда появляется джин.Ну мусульманин сразу:"Слющай джин ти же моей веры,да дарагой,давай ты мои два жилания виполнищ первыми,а крымчанина потом,и одно?"
Ну джин согласился,тогда мусульманин говорит:
Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма,и перенести туда всех остальных мусульман мира!!!!!
И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть,не перелететь!!!
Джин говорит:Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину:Всех мусульман собрал?Джин-да!
Забор постпаил?Джин-да!
А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!!!!!!!!!

Девочка-менеджер отдела продаж крупного провайдера:

- Да, у нас есть IT-шники, IP-шники и другие специалисты, с кем вас соединить?

Прочитать...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Прочитать...

Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец
загадывает желание:
- Хочу американскую свободу!
Джин подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
- Хочу французкий секс!
Джин подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
- Хочу российскую справедливость!
Джин подумал-подумал и всех послал...

Прочитать...

На работе после обеда сотрудница сидит и подкрашивает губки. Звонит телефон, после непродолжительного разговора она встает и говорит: "Начальник вызывает. Блин, зря губы накрасила"

Прочитать...

Пришла сотрудница из отдела продаж и говорит:"
Уберите свой "паучок" с моего процессора и поставьте мне антивирус Кашпировского. Он лучше!!!"

Даю установку! - Вирусы, трояны и черви не страшны!!! бугога

Прочитать...

Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо

Прочитать...

Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо

Прочитать...

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Прочитать...

Было это в бытность мою торговым представителем в Казани. Собрал нас
как-то начвльник отдела продаж и давай нам мозги прочищать, чтобы не
расслаблялись... Начал из далека, дескать спите до 11.00, истории продаж
не ведете и прочая и без того понятная ерунда. Затем подошел к сути -
дебиторская задолженность. За отгруженную продукцию деньги вовремя
возвращать мало желающих и этот процесс надо постоянно под контролем
держать, а с этим как раз проблемы... И под занавес начальник отдела
продаж выдает:"... поэтому завтра, первым делом, каждый из нас возьмет
эту волшебную бумагу, которая называется "Дебиторская задолженность"
и..."-Он запнулся подбирая нужное слово, а в это время один из наших
балагуров тут же выдает: "... ПОМОЛИМСЯ!"
Человек сорок со столульев повалились от хохота.

Прочитать...

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка... Водитель запорожца: - Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем! - Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай... Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин! - Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих! Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур. Новый русский: - Слышь, мужик, продай, что хочешь проси! Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50... Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу. Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..." Новый русский грубо обрывает его словами: - Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать! Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит: - Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...

Прочитать...

Женская заподлянка. Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. - Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: - Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу. - А еще хочу быть миллионершей!! Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы. - И хочу жить с Рикки Мартином!!! Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли. Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок. - Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин! - Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы. Подумала она немного и сказала: - Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

Прочитать...

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и
говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Прочитать...

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!!

Прочитать...

[17:25:59] Сер_аудисто говорит: пришел спам на почту: наш админ трахает Юльку с отдела продаж - видео улетное ... долго втыкал, когда это Игорь успел... пока не понял, что это спам..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com