Анекдоты смешные

Стою на остановке, вблизи стоят два старика, чуть поодаль две девченки лет 20, ну и совсем поодаль бабулька (которой есть дело да всего). Автобуса долго нет достаю сигарету и начинаю курить, дувченки смотря на меня тоже достали сигареты и начали курить. Дедки в один голос возмутились что девки курят и добавили:
-Мало того что курят, так еще и трахаются со всеми подряд, шалавы.
ответ бабки долго не заставил себя ждать:
- Ебитеся девки, ебитеся, а то прожила 90 лет и вспомнить то нечего!

На остановке стоят парень с девушкой. Оба в белых футболках. У него на футболке нарисован мультяшный кот непонятной расцветки и в колючках. Надпись: Ёшкин кот!
У девушки на футболке непонятно что в ведьмовской шляпе и надпись: Ёшка!

У нас на работе кабинет психологической разгрузки сделали и психолога наняли. После его разговора с нашим сисадмином психолог весь день пребывал в жуткой депрессии. говорит, есть тут адекватные люди, но именно им я врят-ли чем помочь смогу (кивя на дверь серверной). Долго выведывали у сисадмина, чем же он так психолога мощно грузанул, что тот полдня в депересухе ходил. но он только философски лыбится в ответ, говорит, правду сказал, и ещё о жизни чуть-чуть... Говорит, что жаль ему новенького (психолога всмысле), что не выдержит он долго. А сегодня они нажрались вместе. Чего-то я не понимаю в этой жизни...

Стоят 2 студента на остановке. Мимо проходит довольно симпатичная девушка. И один начинает на своей волне: "Вах, вах, вах...". Девушка оборачивается "Что вах?!". Парня клинит и начинает шпарить "ВАХ - вольт-амперная характеристика — график зависимости тока..... Бл*.. :(". Девушка просила позвонить. :)))

.AK

Стою на остановке, рядом стоят парень с девушкой, целуются.
Какой - то дед прикапался к ним.
Девушка отрывается от парня и на всю улицу:
-Вашу мать!! Я же не минет ему делаю!!!
Больше дед к ним не приставал

дело было на одной остановке. как известно на некоторых остановкай стоят лошики(игровые автоматы). и вот однажды на остановке один пьяный в дупель мужик проигрывает свою сдачу с бутылки водки. после очередной пропавшей монетки в автомате, наш герой со всей силы бьет ногой по автомату и мучительно изрекает:"Нуу... Рыгни мне на пивкоооо..."

Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно.
Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все
подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали.
Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят,
стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной
стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке.
Вот как.

Еще к законам ожидания автобуса:
Можно стоять на остановке и не курить сколь угодно долго.
Но стоит только закурить, и он - тут как тут.
(работает после не менее 20 минут ожидания)

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

LMD

В кабинете психолога. – Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. – Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? Антон Клубницкий

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!

Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых: - Который час, подскажите, пожалуйста! - Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени. Один из молодцов, потянув носом: - Кензо? - Не-а, роллекс! - реагирует подруга.

На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

стою на остановке, рядом ещё два парня стоят, и походу давно уже. тут один из них начал себе под нос напевать что-то типа "не сходи с ума, не жалей ни о чём, глупая, ты что-то там сама простишь потом" второй его спрашивает:
- напомни кто поёт эту песню?
- тимати
- ага ну вот тогда пускай ОН её и поёт
я аж сигаретой подавился

Стою на остановке почти 12 часов ночи, рядом стоят родители и сын (лет 8). Разговаривают, малый грит "я уже ничо не соображаю, я даже уже не помню какое море самое соленое" хуясе у него оценки состояния О_о

Стою вчера на остановке, рядом стоят обнявшись парочка и о чем то, обнявшись говорят. И тут начинается примерно такой диалог:

Она: Ой, смотри у тебя там прыщик вылез
Он: А это он на тебя посмотреть захотел
Она: Паша, ты такой милый

И начинают целоваться o_0
(с)zhorik

111
на психолога поступил XD

222
ты же вроде программер?

111
ну так.... психолог-программер тоже ничо...)))))))

111
-тут чтото в проге не пашет...
-вы хотите поговорить об этом?

у меня знакомый в аське есть... на психолога выучился, так пытался мне помочь)) ну в чём вообще заключается работа психолога? убедить человека, что всё не так уж плохо, подсказать выход их сложной ситуации...
так я убедил этого психолога, что выхода реально нет, что есть два варианта: плыть по течению или убитьсяобстену, он даже согласился)) в итоге я вогнал его в такую же депрессию, как и у меня))