18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

24-04-2012

Был проведён эксперимент, в котором участвовало 1000 человек. Первый участник позвонил второму и сказал: «Я тебя люблю». Второй позвонил третьему и повторил эту же фразу, третий – четвёртому и т. д. Когда последний позвонил первому, он сказал ему: «Пошёл на х**!».

Вывод.
Вертикаль власти должна быть короче, чтобы услышать от народа добрые слова.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Из обращений в тех поддержку:
Позвонил и сказал, что наши провода проложены по его частной территории (стенке квартиры со стороны лестничной площадки) без его разрешения. И что находясь в этой квартире он чувствует как кабели змеями струятся по его спине. Грозил выйти и все перерубить проводами, требует чтобы с ним связались по урегулированию этого вопроса. Слышать ничего не хочет, что разрешение дало тсж его тоже не интересует, адрес называть отказался

Прочитать...
Хочу, чтоб он позвонил и сказал:
Хочу, чтоб он позвонил и сказал: "короче, детка, меня не волну...

Хочу, чтоб он позвонил и сказал: "короче, детка, меня не волнует, с кем ты сейчас и кто твой парень. передай ему, что ты только моя и это не обсуждается!"

как хочется, что бы на Новый год, в 00:00, позвонил он, и сказал: "с праздником любимая, я тебя люблю, кстати дверь открой"

Прочитать...

ххх: Какая бы была твоя реакция, если бы тебе позвонил твой сын и сказал что он гей?
ууу: я бы охуела. когда я успела родить сына :о

Прочитать...

ххх: позвонил парень, и плачущим голом назвал меня папой
ннн: блин,может,он из будущего?
нннн: наш сын
ннн: а мы умерли с тобой,когда он был ребенком
ннн: и вот он позвонил из будущего, чтобы услышать папин голос...
ннн: потому что мой телефон отключен и у тебя!быстро включи мой телефон!я хочу,чтобы он позвонил!
ннн: ты сказал ему,что мы его любим??

Прочитать...

Жень))) мне сейчас друг в панике позвонил, и сказал что он сломал комп)) а знаешь как?)))
11:32:13
[Евгений Меркеев]
как?
11:32:43
[Иван Кузьмин]
когда он дрочил, он попал в системник (он открытый был), сказал что там пошёл легкий дымок, и комп погас
плядь я думал убьюсь об стену от смеха

Прочитать...

То что за диплом я получу не выше трояка,я понял уже в такси,когда мой препод позвонил и сказал:Павел Васильевич,а вы не хотите явиться на защиту диплома!

Прочитать...

ххх: Месяца три назад позвонил приятель и сказал что он на вокзале в Гомеле.
ууу: Ну и молодец.
ххх: Разумеется, только он живёт в Питере, пить начинал на пр.Просвещения и в Гомеле у него никого.
ууу: Жесть.
ххх: Жесть произошла только что - звонил хозяин снимаемой мной квартиры, сказал что он в Турции, не помнит как сошёл с самолёта, стоит на каком-то рынке, бодунищще, кругом турки громкие, в кармане паспорт и телефон.)))

Прочитать...

пипец у меня семейство. моя мать позвонила своей подруге, чтобы та позвонила моему отцу, чтобы тот позвонил мне и сказал чтобы я перезвонил маме. и все это чтобы сказать мне, чтобы я позвонил ее брату в россию чтобы тот встречал бабушку, которая уже купили билеты и скоро выезжает, но не знает ни телефон, ни адрес моего дядьки.
зато теперь я не удивляюсь почему у меня все так интересно в жизни

Прочитать...

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Прочитать...

Подруга после экзамена пишет:

Я отвечала, у него телефон позвонил, он сказал:
"Уже супруга ищет.. бля.. алло..да у меня последний студент, сейчас я его быстро" ^^ Вот здесь мне и стало страшно...

З.Ы. Сдала. ))
R.4.

Прочитать...

Утром позвонил другу, сказал, что не пойду на учёбу.
Вечером перезваниаю:
- Ди, ну что, Евсеева не орала, что я не пришёл?
- Не, не орала... Пока я не сказал ей почему ты не пришёл: "Да на х*ю я эту Евсееву вертел, пусть в жопе крутит свою еб*ную звукотехнику с четырьмя микрофонами на всю группу!!!". Её прям задело.

Прочитать...

Был проведён эксперимент , посреди вскопаного газона после дождя была воткнута табличка с крупной надписью "НЕ ЧИТАЙТЕ НАПИСАННОЕ НИЖЕ" и стрелка в нижнею часть таблички , где мелко-мелко было написано "теперь Ваша обувь грязная" . ТАКОГО количества очень любопытных не ожидал никто .

Прочитать...

-щас позвонил жене, сказал, что много работы и до вечера не освобожусь.
-теперь сижу и думаю как её еще раз позвонить и попросить, чтоб продиктовала ключ игрушки с диска.........

Прочитать...

Сегодня позвонил муж, сказал что сделал заказ на 4000. Ну, думала, опять какая-нибудь ненужная хрень, которой весь дом завален. А оказалось - одноколёсный велосипед!

Прочитать...

xxx: Прикинь, Митяй умер
yyy: Как это?
xxx: Он позвонил и сказал что умер
yyy: А как он позвонил, если он умер?
xxx: Он не сказал...

Прочитать...

1 мудрый человек сказал, 10 премудрых повторили, 100 намудренных
пересказали, 1000 намудрившихся произнесли, 10000 замудрили, 100000
перемудрили, а 10000000 недомудрил...

Прочитать...

"ОЧЕНЬ ХОЧУ"
Я очень хочу чтобы ты позвонил,
Сказал мне: "Привет,как дела?"
Потом ты сказал: "Приходи вечерком."
И я бы, к тебе бы пришла.
Мы спать бы легли,
Ты бы обнял меня
Сказав: "Мне с тобой хорошо",
А утром проснувшись,
Домой я б ушла.
И долго б забыть я тебя не смогла.

Прочитать...

Испорченный телефон.

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/october/26/

Прочитать...

Случилось это не далее, как 3 дня назад, а именно 31.12.05! Наша
компания предполагала отмечать Новый год в МО в г. N. Мы приехали с
девчонками на квартиру к брату одной из моих них начинать готовить! В
20.30, когда все собрались, но ничегот не пили, а смотрели тихо
телевизор, позвонил брат и сказал, что ему на дачу (он там был в то
время) позвонил друг, живущий напротив, и сказал, что у нас там творятся
беспорядки (по его мнению) и сказал, чтобы к утру нас там не было!
Но.... в 21.00 он позвонил опять и сказал, что сейчас заедет друг и,
чтобы мы освободили квартиру через 15 мин! Короче, вышли мы из квартиры
в 21.30! Поехали ко мне домой. Ехать до Москвы на электричке мин 25, а
потом через ВЕСЬ город на метро, да еще от метро мин 10 на автобусе (5
остановок)! В итоге, ровно за 10 мин до боя курантов мы влетели в
квартиру и успели во время речи Путина проводить старый год и встретить
Новый! Отдельное спасибо тому козлу, который нас оклеветал, и всех благ
ему! С другой стороны, мало кто испытывает такой экстрим под новый
год.......... ВСе!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com