18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

28-04-2012

Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

Прочитать...

xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

Прочитать...

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь
кактус стоит справа от входа.

Прочитать...

Гребаные новые сотрудники. Входит девочка. В кабинете 3 человека - 2 ярко выраженные женщины и бородатый мужик. Вопрос: "А кто из вас Павел?"

Прочитать...

- в кабинете у шефа пахнет, как в стоматологическом кабинете. Аппарат для кварцевания стоит,что ли
- смертью у него пахнет!

Прочитать...

сижу в кабинете, БОР читаю, в коридоре две новые уборщицы с комендантом беседуют:
...
у - а этот кабинет мы забили, у нас там будет раздевалка
к - ну хорошо, без проблем
...
после этой фразы выползаю из кабинета и так невзначай:
- этот кабинет мы уже лет пять назад забили, ЭТО СЕРВЕРНАЯ!

расстроились :)

Прочитать...

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )

Прочитать...

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )

Прочитать...

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти 20 минут через 8 пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально 5 минут в день экономии )))

Прочитать...

- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей
Украины?
- Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов...
- Шо вы этим хотите сказать?
- У нас своих пидорасов хватает!

Прочитать...

В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали
министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры
забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же
конференцию?
На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков,
так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут,
песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты».
Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили.
За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили.
Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
- Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по
собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем
языке гавкают, что я - это не я!
- Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.

Прочитать...

Дети, новых теть-министров ищут в постели старых дядей-министров. А где
же мы будем искать новую тетю-президента, а, детишки?

Прочитать...

Представим, что в кабинете министров идет совещание во главе с
президентом на падонкавскам языке.

П - Путин
К - Кудрин
М - Медведев (уже смешно)))
С - Степашин

П - Превед, соучаснеги!
КМС и ко - Преведствуим!
П - Что за боян нах с невыплатой учитилям? Кто первый нах? Кому низачет?

Кудрин, шо за беспредел?
К - Беспесды ВВП, это баян старый. Но я не первонах! Медвед ниасилил
тему!
М - Шозанах? Ис фсех соучаснегов я крайний? БОЯН!
П - Степашка, проверидь их нах. Нутро наизнанку выверни! Фсе ведомсдва в
бабруйск косяком пойдуд, если аффтара найдем!
С - Беспесды ВВП, всем соучаснегам низачот поставлю. Аффтора в бабруйск
к животным. Йаду фсе выпьют!!! Ап стенку убю.
М - Превед, я ваш дядя!
К - Степашка, выпей йаду.
П - Соучаснеги, албания наша родина, бабруйск сталидца, амерегандцы
давят, чечендцы жгут непадецки, если и мы падонки не вместе заодно
будет, нам песта!
КСМ - Аффтару зачот! Албания фарэва!

Прочитать...

ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА:
Корреспондент:
- В.Ф., - скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться
раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете?
Янукович:
- Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.

Прочитать...

В рамках повышения своего культурного уровня Кабинет Министров Украины
осуществил самодеятельную постановку пьесы о первых годах Советской
власти. Угадайте, кому из министров доверили произнести фразу: «Мы
университетов не кончали! »

Прочитать...

При Кабинете Министров Украины открылась вечерняя школа.

Прочитать...

Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это
правильно. После праздников он очень многим нужен!

Петрушка

Прочитать...

У меня в кабинете кондер стоит на 28 градусов. Заходит замдир и говорит: " У тебя в кабинете пахнет как в сауне". Я ей в ответ: "Свежим сексом?". Замдир с диром до сих пор угорают.

Прочитать...

народ, я с Украины пишу... вышли у нас новые правила дорожного движения...там в аптечке обязательно должен быть презерватив и у меня мать оштрафовали за то, что она ехала без презерватива... пиздец... а говорят еще, что ето в России правительство ебанутое...

Прочитать...

серьёзные мануалы нычне пошли..
// тили-тили
// трали-вали
if (jsLoaded) {
// это дело мне по силе
// откажусь теперь едва ли
} else {
// это мы не проходили
// это нам не задавали
}

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com