18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

17-05-2012

Сидит заяц на пеньке курит. Мимо проходит корова и говорит:
- Такой маленький и куришь!
Заяц ей отвечает:
- А ты че такая большая и без лифчика?!)))


Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Прочитать...

Бежит волк по лесу. видит заяц на пне сидит.. задумчивый весь такой.. Волк к нему подходит и говорит че сидишь такой задувчивые? Заяц ему показывает на пальце у него лижит че та черное.. и говорит да вот понять не могу,, г_вно это или пластилин? ВОлк говорит дай попробую дай попробую,Ху_к попробовал. "ТЬФУ" заяц это же г_вно,Заяц говорит вот я тоже думаю от куда у меня в попе пластилин

Прочитать...

dime-d-roll: выкупляю вчера такой момент, сидит поцак средней степени, курит никотинку, весной наслаждается, возле торгового центра, на стоянке. Тут выходит такая сочная дама, явно перегидрольного цвета и с четвертым силиконовым, ну он как бэ заостряет на ней внимание.Она попами вращая мимо него подходит к ауди тт, звенит сигналкой и говорит поцаку, чо мол смотришь, один орган не твоя.
А поцак неторопливо встает, отряхивается, говорит ну и слава богу и садится в бентли.

Прочитать...

Лето, жара, 40 градусов в тени. Заяц сидит под деревом и затачивает
ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит волк:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.
Проходит медведь:
- Заяц, что ты делаешь?
- Затачиваю эту палку и несу всякий бред.

Прочитать...

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Прочитать...

Заяц и морковка.

Заяц из лесу пришел
Ямку вырыл ловко.
Заяц в поле хрен нашел!
А искал морковку...

Прочитать...

Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что
положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему
как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить,
хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,
которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,
останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в
порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в
порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,
что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к
зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему
еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему
доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из
тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять
со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...
и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе
не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц
заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,
плати штраф!!!!

Прочитать...

Сидит пъяный волк, а рядом с ним заяц с мотоциклом.
(в)-Заяц, это что?
(з)-Мотоцикл.
Волк опять:
(в)-Заяц, это что?
(з)-Мотоцикл.
Волк опять:
(в)-Заяц, это что?
Надаело зайцу говорить, что это мотоцикл.
(з)-Да жопа, вот что.
На следущее утро волк пошел в магозин.
Пришел, иговорит продовщице:
(в)-А у вас есть жопа?
(п)-Естествено!
(в)- А покажите мне ее!
(п)-Нет!
(в)-Ну пожалуйста!
Продовщица показала свою жопу.
(п)-Вот это жопа?
(в)-Нет, жопа это дрынь, дрынь и поехал!

Даха

Прочитать...

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло,
мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)

Прочитать...

Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит,
волк спрашивает:
- Ну как?
- Да не стоИт.
Лиса выглядывает из окна и говорит:
- Опять ты заяц ударение не там ставишь.

Прочитать...

Вспоймал заяц золотую рыбку.
Ну та ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой.
А рыба ему вслед кричит:
- Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
- Умри, СУКА!!!

Прочитать...

Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.

Прочитать...

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))

Прочитать...

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Deesnay

Прочитать...

Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовет Волка и говорит:
- Че за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день все повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя
трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины
добавилось!

Ben

Прочитать...

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит
орел
и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и
отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня
вместо
прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по
лесу
и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него
спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты
зачем,
сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

Прочитать...

Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать.
Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
"Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!" Заяц:
"Ну ладно, Так уж и быть"
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны.
На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже
раза в два меньше. Звери недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так
мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч
поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать,
приходится отсыпать." Так повторяется еще несколько раз и с каждым
разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду
Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая:
Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками,
писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая
нука отдавай мне все что у тебя есть!" Заяц дрожащими руками ему все
и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол
критин, дурак и дебил , кому ты все дабро отдал, какой-то улике
а не Змею. А заяц: Ага , Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!

Прочитать...

Волосатый Заяц
сеня косогор хвастал, что драл какую-то безотказную телку

Волосатый Заяц
я ему предложил представить скока хуев в ней побывало до него

Волосатый Заяц
косогор побежал чистить зубы

Волосатый Заяц
:-D

Прочитать...

[14:47:39] DDD говорит: Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
[14:48:20] FFF говорит: бляяяя
[14:48:26] FFF говорит: я лабы забыл сдать
[14:48:29] FFF говорит: псц
[14:48:35] FFF говорит: спасибо что напомнил

Прочитать...

Разбитое_сердце: пагавари са мной))
ВиП Заяц: на какую тему?
ВиП Заяц: могу предложить, если сама затрудняешься
Разбитое_сердце: давааай, предлагай
ВиП Заяц:
1. Корпускулярно-волновой дуализм квантов света
2. Маркировка советских транзисторов
3. Секс
ВиП Заяц: выбирай
Разбитое_сердце: ты такой гад)))))
Разбитое_сердце: супирвыбор

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com