18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

23-05-2012

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший! - Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!!!

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

Стою на остановке возле школы,температура не меньше -30ти,на улице затишье... Вдруг из школы выбегает мелкий пацан в футболке(!),зачерпывает рукой снег,быстро жрёт его и убегает...О_о. Стою и думаю,там чё в школе сейчас творится,с ними чего делают:)? Или может на желания в карты проиграл...

Прочитать...

v_mashkovsky: стою на остановке. подходит мужик и с невозмутимым видом спрашивает: "а отсюда туда куда?" 0_о ответил: "заворачивая".

Прочитать...

Стою, курю на улице возле подъезда...
Мимо идет пьяный мужик, за ним кот...
мужик: это ваш кот?
я: нет!!!
мужик: а, хорошо, а то я ему очень не вежливо ответил!
до сих пор думаю, чего такого кот мужику мог сказать!!!

Прочитать...

ехал сегодня в трамвае, почти пустой. Со мной в вагоне был ещё какой-то таджик, который на протяжении трёх остановок слушал музыку таджикского происхождения на своём телефоне, при чём так что её слышал и весь трамвай. В вагоне так же был мужик, судя по-всему немного выпивший, он долго и упорно поглядывал на таджика, потом на очередной остановке мужик видать не выдержал подошёл к таджику, выхватил у него телефон и выкинул на улицу. Таджик вскочил с обиженным и разозлённым лицом, что-то прокричал на мужика и выбежал за телефоном. Двери закрылись и трамвай поехал, а мужик с довольным лицом сел на место таджика и ехал с довольным лицом до конца))

Прочитать...

Стою на остановке, рядом мужик себя по штанам хлопот, раздается звон мелочи какой то. Мужик себе под нос:
-бля, кажись яйца звенят...

Прочитать...

Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с
сумками и спрашивает - "Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!" Я,
немного ошалев от сути вопроса отвечаю - "Убьешь кого нибудь, попадешь".
Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел.
Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!

Прочитать...

Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.

Прочитать...

Еду в трамвае, сзади сидит парочка таких типичных братков и видимо с бодуна очень вяло и негромко что-то обсуждают. Особо не вслушаваюсь, думаю о своем, но краем уха ловлю фразу: "...на вообщем пошел я в Третьяковку и там меня мусора и приняли, оказывается я с 2000 г в розыске..."
Эх Россия-Матушка, даже зеки воспитанные попадаются))

Прочитать...

Стою на остановке и уже долго стою. Значит девушка подходит на остановку и становиться передо мной, такая на каблуках в высоких сапогах +) в юбке ниже колена +) волосы, фигурка +) короче пройти мимо просто преступление против человечества... ну я такой думаю: завтра ехать..туда сюда... короче постоял поцокал, подумал...
— неее домой, домой...(вслух)
— а номерок попросить? (девушка не оборачиваясь)
— номерок? (я чуть челюсть не уронил)
Не оборачиваясь протягивает визитку, которую держала в руке и садиться в машину.
— Мерзавец (говорит и улыбается...)
А я как идиот остаюсь стоять на остановке. Думаю видок у меня был нелепый...

Прочитать...

Ехал я однажды в трамвае. Обычный д день, я стою, думаю о своем. Смотрю, сидят около меня два типичных быдло-пересидки, что-то активно обсуждают. Их разговор прерывает водитель: "Следующая остановка Максима Горького..." Далее разговор двух быдла: -А кто это такой? -Да певец, вроде.
-Это че, как Боря Моисеев что ли? -Да неее, Боря Моисеев-пидор, а Макс Горьков по-любому нормальный пацан, раз в честь него ЦЕЛУЮ ОСТАНОВКУ(!) назвали!

Прочитать...

Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная
жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы
не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут
одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
-Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки
начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась
на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я
маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас
предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность,
досада, прояснение и, наконец, негодование!
- Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...

Прочитать...

Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке,
открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени
мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет:
- И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым
соком!

Прочитать...

и кстате о женской логике...
щас еду в маршрутке рядом с девушкой, подъезжаем к заозерному, этот
район ей не знаком она спрашивает у меня:
- Млодой чек, следующая остановка Курган-Парк?
Я справедливо расценив ее вопрос как конечный пункт ее поездки отвечаю:
- Курган-Парк...
Едем дальше... собственно перед остановкой я решаю напомнить ей
предупредить водилу заранее о том что нужно остановиться, обычно водилы
этой остановкой пренебрегают...
В ответ на мое любезное замечание девушка отвечает:
- Ах Да...- начинает она - Вы...
Я почему то думаю что она хочет чтобы я сказал водиле остановиться...
Кричу: - Тормозни на остановке...!
на что дэвушка сделав бООльшие глаза отвечает:
- ... Знаете, я вообще то на пятом выхожу (следующая за Курган-парком) а
про курган-парк спросила потому что путаюсь постоянно..!
- ... Водила проезжай - кричу - не надо нам на курган-парке...- сидим
смеемся, спрашиваю:-что женская логика?!
отвечает:
- ага!- и выходит в пятом...
вопрос причем здесь курган-парк...???

Прочитать...

Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой
взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За
рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".

Прочитать...

Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))

Прочитать...

Живу в спальном районе. Еду утром в трамвае. Все сонные, невыспавшиеся.
Стою около двери. Сзади - натуральная такая - "бабка". Классическая,
можно сказать. Стою. Едем. Сзади голос: "Молодой человек, вы выходите?".
Говорю: "Да!". В ответ: "Что ДА, выходите или нет?". Я в шоке, публика в
экстазе.

Прочитать...

Две блондинки болтают на остановке о своем, и тут одна громко, на всю остановку выдает монолог:
- ну ты и дура! Вот каждый день поражаюсь с твоих очередных фраз, и думаю все, пипепец, это предел человеческой тупости! Но о чудо, с очередной фразой открываются все новые и новые грани твоей тупости.

Ну разве они не прелесть?

Прочитать...

Вчера встретила своего бывшего на остановке. Стоит значит весь из себя с какой то девчонкой обнимается. Увидел меня, ручкой помахал, типа "иди сюда". Подхожу значит, и вместо привет говорит такой "ты когда мне бабло отдашь? уже неделю несешь, вообще охренела" Я стою в полном ахуе, думаю ппц он борзый стал. Ну думаю хрен с ним, щас подстебну. Достаю из кошелька бабло, протягиваю ему и говорю так эротышно "Спасибо, я никогда не забуду ту ночь! Особено когда ты имел меня на куханом столе!" и ухожу
видели бы вы глаза его девушки О_О ))))
JC

Прочитать...

стою в трамвае... рядом слышу разговор двух подростков "нашел короч кино в сети, там чуваку никто не давал, и он с горя трахал пирог..."
вышел из трамвая и почувствовал себя таким старым :(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com