18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

1-06-2012

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+
Нереальных размеров крепость, которая может передвигаться как по суше,  так ...
Нереальных размеров крепость, которая может передвигаться как по суше, так ...

Нереальных размеров крепость, которая может передвигаться как по суше,
так и по воде.

- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж
горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли
делали.

Прочитать...

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Прочитать...

У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции
спрашивают:
- Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
- Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то
корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
- А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с
поляком, и если всё нормально, летим сами...

Прочитать...

Как корабль назовешь, так он и поплывет. Корабль "Дерьмо" не утонет
никогда!

Прочитать...

Заблудился корабль в океане …

Заблудился корабль в океане, -
Оказался без курса в тумане …
Напоролся кораблик на «рифы»
Под названьем «Большие тарифы»!

Рифы все корабли обходили,-
Рулевые там ушлыми были!
Ну, а наш рулевой по-незнанью
Жизнь устроил команде баранью!

Рулевого совсем не заботит,
Что водичка кораблик затопит,
Что людей можно всех погубить …
Ему хочется снова … рулить!

Прочитать...

К теме отстукивания половыми органами по учебникам:
Анекдот.Плывет лайнер в океане.И вдруг оказывается,что в него по ошибке запустили торпедой.Ну,капитан подходит к боцману и говорит: "Выйди на палубу и тактично сообщи отдыхающем о ситуации".Выходит боцман на палубу и говорит: "Уважаемые дамы и господа!Сейчас я стукну своим **** об борт корабля,и корабль развалится!" Ну,стукнул,корабль ко дну пошел.Далее сцена в море:держась за обломки дрейфуют капитан и боцман.Капитан:"Дурак ты,боцман,и шутки у тебя дурацкие!Ракета-то мимо прошла!"
Доведите до студентов))Успешного окончания сессии))

Прочитать...

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!

Прочитать...

xxx: Как корабль назовешь, так он и поплывет)
yyy: Угу, и хоть бы одна сука догадалась назвать корабль "Говно"

Прочитать...

Корабль наш затерялся в океане ...
(слова из песни, написанной в 1992г.)

Корабль наш затерялся в океане ...
Бог испытания нам шлет:
Потерян курс и все в тумане
И выбора настал черед.

Капитан по прозвищу "горбатый"
Сменил в тумане курс и цель ...
О, как он клялся, что - не виноватый!
Корабль бездарно посадил на мель ...

Сменили капитана нам на судне,
Команду – тоже, и сменили флаг ...
Голодные, безрадостные будни!
Ах, где же ты родной архипелаг?

К какому берегу плывем? – не знаем.
Болтаемся, как в проруби дерьмо!
И медленно, но все же понимаем:
Нас одурачили давно!

Как нагло лоцманы нам врали
И не жалели "сладких" слов,
Чтоб увести в чужие дали
И превратить опять в рабов!

В чужом порту команду подбирало
Испытанное временем жулье ...
Ах, время страшное настало:
Слетается по курсу воронье ...

Корабль наш затерялся в океане ...
Бог испытания нам шлет:
Потерян курс и все в тумане
И выбора настал черед.
Wikmih – декабрь 1992г.

Прочитать...

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану
придется покинуть его последним.
(с)Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

Прочитать...

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Veland88

Прочитать...

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"

Прочитать...

В честь рождественских праздников русские запустили новый космический корабль. Прибывшим накануне туда американским астронавтам открылась нелицеприятная картина: в невесомости повсюду летали согнутые окурки, недопитые бутылки и обрывки паутины...

Прочитать...

- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы
же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я
оставляю корабль вам.

Прочитать...

Плывет по океану огромный корабль.
Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется
с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Прочитать...

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com