18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

5-07-2012

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он
днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит,
соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое,
эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он
сам пришел на помощь, говорит:
Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей
рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на
уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У
меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

Нравится(+) +26 Не нравится(-) Google+

У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть?". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ - НЕТ???"

Прочитать...

Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

Прочитать...

Есть у меня племянник, Арсений,14 лет.
У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает
бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии
дошли и до нашей Веры (это бабушка).
- Даааа, а откуда вывод?
- Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас
алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если
не правильно - думай ещё. Не верно.
Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник.
Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее
учится. Вот когда даже вырастет не расскажу.

Прочитать...

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.
Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая
девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам
ее вытягивает.
- И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.
- Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица.
- А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.
Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая
девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам
ее вытягивает.
- И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.
- Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица.
- А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

Прочитать...

Сын учится в первом классе, довольно успешно к слову.
В классе дали задание на дом - описать парой фраз самое сильное впечатление прошлого лета. Ребёнок с самым заинтересованным видом что-то долго корябал в тетради, после чего принес на проверку грамматически безукоризненную фразу: "Мы с дедом ходили на охоту! Там я потрахал глухаря!!"
- Жень, ты тут чо написал-то?
-А что? Пап, ты что, не знаешь, что это такое???? Это, когда берёшь в руки глухаря….. (у меня аж сердце, мля, просело..) И….. Чистишь его от внутренностей, кишок там всяких…
- Потрошил!! Запомни, сын!!! Ты глухаря ПОТРОШИЛ!!!
-Ога, ( язвительно ) с чего бы это? Проверочное слово – потроха, поэтому я глухаря потрахАл…!

Прочитать...

У меня племянник - курсант, 4 курс. Звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать?

Прочитать...

Сестра учится в 7 классе. Урок биологии, учитель рассказывает про пестики, тычинки и все такое. Подруга говорит сестре:
- А помнишь, на ОБЖ рассказывали, что если нам показывают половые органы и рассказывают то, что мы не хотим слышать, то надо звонить в милицию?..

Прочитать...

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

Прочитать...

Мой племянник вчера отмочил: пришел из школы и у мамы спрашивает: что такое сперма??? Сестра в шоке, говорит, не знаю, а он ей: Блин, ты чё такая же тупая как и папа??

Прочитать...

Племянник учиться в 4 классе, задали ему нарисовать по рассказу злую ведьму. Приносит из школы свой рисунок с оценкой "5", а на нем темный эльф изображен

Прочитать...

Я: "прикинь,меня племянник впалил,лазил по моей сумке и достал инструкцию от противозачаточных и отнес ее заботливо показать моей маме,то есть своей бабушке.мама летит ко мне в комнату на всех парах,размахивая этой инструкцией и начинает мне читать лекцию". Подруга: "а что-тебе мама не разрешает пить противозачаточные"? Я: "нет,блин,вобще то она мне трахаться не разрешает!" :)

Прочитать...

У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько
раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто
историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом.
Вот последняя из них.
Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие
прелести в самом начале. После последнего родительского собрания
учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает:
"Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень
легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к
Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло."
Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом:
"Мама, а что такое презерватив?"
Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из
соседней комнаты:
"Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"

Прочитать...

есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить.
гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская
девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и
спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке,
говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну
чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...

Прочитать...

Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике.
Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает.
Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им
надо было бы поставить двойки.
Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить.

no comments

Прочитать...

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в
какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на
тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
«Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала,
мол «да, конечно».
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей
рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на
уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У
меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…»
Vargarix

Прочитать...

Есть у меня двоюродный племянник.
Когда ему бы 4-5 лет шел он как то с бабушкой по улице и споткнулся.
"Эта дорога меня заебала" - высказал он свое недовольство.
Бабушка опешила, но потом, решив исправить ситуацию, спросила:
- Может быть заколебала?"
немного подумав малыш ответил:
- Заколебала? Нет я такого слова не знаю. Заебала..."

Прочитать...

Мужик звонит в скорую: - Але, мне нужна помощь! - Что с вами? - Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. - Ну и что? - А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! - Хорошо, сейчас вышлем машину. - Только у меня просьба! - Какая еще просьба? - Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Прочитать...

XXX: сын (в первом классе учится) своей "невесте" (как сам он говорит) подписал открытку на день рожденья:
- Аня - ты ДУРА, потому что любишь Юру, а не меня! Владик.

Прочитать...

Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. мама говорит бросай здесь пойдем за папой!

Нет, говорит, не брошу. мама говорит, что я не понесу. Если хочеш натягивай сам(ребенку будет 5 летом)

Он садится, переворачивает велосипед и смотрит! (все это он делает на дворовой дороге)
Подъезжает машина и говорит, что бы дал проехать. Он подходит и говорит прекрасную фразу.

МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ!!

Когда они успокоились, вышли и сделали все))

D_milion

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com