Анекдоты смешные
|
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где бует?" М: " А где красивая девочка?"

|
|
-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги". Я: "Нет не интересует, спасибо." -"У вас детей нет?". Я: "Нет." -"Камасутра есть".
Прочитать...
нам вчера просто шедеврально доставку делали... заказали пиццу "Толстый фраер". Принес огромный толстый мужик, при чем судя по его виду явно с криминальным прошлым. И еще на коробке, там где всегда в графе "пицца-мастер" писали "Ирочка", "Света:)" и т.д. я совсем не ожидал увидеть корявым почерком написанное "Игорь" О_о
Прочитать...
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!!
Прочитать...
На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить. Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К".... Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....
Прочитать...
Мать сейчас рассказала про моего старшего брата. Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери: "У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?" Мать: "Зачем тебе?" Брат: "Да деревце подвязать." Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же." Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то." А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"
Прочитать...
CKuB: Вот увидел тут - "Вчера составил заказ в "Юлмарте". В комментарии к заказу написал "До 13:00 не звонить!". (Ложусь поздно, встаю поздно). Сегодня 10:30 утра звонок. Просыпаюсь, беру трубку... От туда: - Здравствуйте! У вас тут в комментарии написано "до часа не звонить". Это что, мне попозже перезвонить, да?"
CKuB: Так вот это фигня. У меня сосед сверху, мудень оперный, в 7 утра начинает распевки так что весь дом стонет. Уехал я как-то на дачу, вечером ложусь баюшки счастливый - высплюсь в тишине, ни соседа, ни мусорщиков, в деревне тишина... В 9 утра звонок: - Привет, это не ты мне по батарее стучишь ?
Прочитать...
XoLoDoK: Сижу развариваю пятую оптику в небольшой муфте, изрядно уставший. Прохожий: "Интернет?". Я не отрываясь от процесса "Да!". Он, понаблюдав за мной несколько минут и опешив от "чудосваривательного аппарата", решил таки поинтересоваться: "Беспроводной?..." Я даже остановился, чтобы посмотреть этому человеку в глаза
Прочитать...
Небольшая идея:
ххх. жена сейчас по телефону: "можно я себе купальник купила?".. ххх. вот хуй пойми что ответить
Можно прийти ночью домой, и на удивленные возгласы жены сказать "Можно я с друзьями в баре напился?" ну или что-то подобное (=
Прочитать...
ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка" ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка" ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".
Прочитать...
Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD
Прочитать...
Svetlana: звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?" "А Вы красивая?" "Я умная" "Тогда нет"
Прочитать...
Svetlana: звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?" "А Вы красивая?" "Я умная" "Тогда нет"
Прочитать...
Выигрыш в лотерею Жена приходит домой. Говорит мужу. "Вот тебе миллион рублей!!!" Он: " Ого, ты где взяла?" Оно: " В лотерею выиграла!!!" Он: "Здорово!!!" На следующий день, Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO" Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина? Она: В лотерею выиграла! Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию! Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться! Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!! Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!! Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!!
Прочитать...
>А я не устану повторять: "виски и кофе - "он", "оно" - это говно и министерство образования!
Жена (педагог со стажем) просит передать, что "говно" и "министерство образования" - синонимы и поэтому считаются только за один пример.
Прочитать...
Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция: "Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте. "5" - золотая медаль "4" - серебряная "3" - бронзовая а "2" - почетная грамота".
Прочитать...
xxx: хм... странная женская логика..... xxx: ща смс приходит: "сука, потрахался и забыл меня", ответ мой: "девушка, вы номером ошиблись". смс: "извините, а как насчет потрахаться?"
Прочитать...
ххх: жена сегодня спрашивает: "ты ее поздравил?" говорю, мол, "кого?" а она "марину, свою бывшую, для кого ты кассету записывал" ххх: я выпадаю, первый раз слышу ххх: из последующего разговора стало ясно, что сосвсем она никакая не марина, просто жена нашла кассету с армии (а я по двойному гражданству служил в морской пехоте US), а морская пехота - marine corps - из-за особенностей языка читается как "марин кор". Мы с товарищами на видео кричали "морская пехота! морская пехота!", а она слышала что-то типа "маринка! маринка!" ххх: вот он, женский моск
Прочитать...
Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет
для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!
Прочитать...
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|