18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

21-08-2012

- Извините, а кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

xxx: профессия мономаха кто знает?
yyy: ювелир мб?
xxx: 5 букв
zzz: Князь, ребята, очень древний!! ОЧЕНЬ ДРЕВНИЙ КНЯЗЬ!! КНЯААААЗЬ!!!!!

Прочитать...

извините за уг, но очень надеюсь. бор, раз уж ты такой невъебенно чудесный, может, и на меня волшебства хватит. Мне бы малыша. Или малышку. Всем плюсанувшим красивых и здоровых деток. :)

Прочитать...

Первая древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая профессия - вор. Третья древнейшая профессия - политик, которая произошла в результате слияния первой и второй

Прочитать...

По поводу визита президента на вокзал:
Вот работаете вы дежурным милиционером на Киевском. Лет 10 работаете уже. Зашли как обычно в дежурку, чай налили, баранки из шкафчика достали, шапку сняли. Сидите на мобильнике в тетрис играете. И тут открывается дверь, и входят президент страны,генпрокурор и директор ФСБ... Я бы ебнулся.

Прочитать...

Как же вы задолбали с этим "миллионы не могут" ошибаться!
Еще есть древняя-древняя притча:
Шел как-то Арминталес по рынку, и тут набежала на него толпа маленьких ребятишек, и давай вокруг него кружится, кричать и баловаться. Так вот Арминталес не выдержал, и сказал: "Вон за тем углом бесплатно торговец Пириклий раздает яблоки" и толпа детей с криком "Яблоки, яблоки!" побежала. Тогда Арминталес прикинул что "так много детей не могут ошибаться" и бросился за ними вдогонку с тем же восхвалением яблок.
Так то!

А вы все дибилы и нихрена не смешно!

Прочитать...

- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!

Прочитать...

ххх: Меня ненавидит все предприятие! У меня такая профессия, что я всех палю жутким образом!
ууу: Да ладно тебе, что они тебя, убьют что ли?
ххх: Ну знаешь же, как в сводках бывает.. Возле предприятия на 153 человека, неизвестная организованная группа в составе 152 человек избила сотрудника этого предприятия..

Прочитать...

ххх: Меня ненавидит все предприятие! У меня такая профессия, что я всех палю жутким образом!
ууу: Да ладно тебе, что они тебя, убьют что ли?
ххх: Ну знаешь же, как в сводках бывает.. Возле предприятия на 153 человека, неизвестная организованная группа в составе 152 человек избила сотрудника этого предприятия..

Прочитать...

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –
защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он
сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».
(с) Григорий Кофман

Прочитать...

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства». (с) Григорий Кофман

Прочитать...

Если самая древняя профессия - проституция, то самая древняя книга -
конституция.
Белорусская поговорка.

Прочитать...

Иду тут по улице и, извините, ОЧЕНЬ хочу в туалет. Вышеозначенного
заведения нигде не видно, даже, как говорится, не пахнет. Изо всех
сил стараюсь идти быстрее и тут меня залавливают кришнаиты. Ребята
неплохие, я к ним хорошо отношусь, но тут не в тему абсолютно. Я их
вежливо пытаюсь отвадить, а они меня на какой-то сейшен зовут. Мне
понравился основной аргумент: "Ваши глаза как два больших цветка
лотоса, и в них читается огромная жажда неведанного..."

Прочитать...

Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
(анонимность автора и орфография по понятным причинам сохранена!)

Двадцать второе мая.
Сочинение.
Тема: Что я знаю о профессии…
Что я знаю о профессии киллера.

Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне
неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше
провительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности.
Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А
минусы в том, что они содисты.
Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это
профессия нераспространена, но она очень прибольная.
Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я
разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости
много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента.
Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а
иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор,
жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры!
Эта профессия то же нужна и важна нам.

Прочитать...

история о деликатности.
медицинская, рассказанная в ходе медзастолья.

Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к
(допустим)
медсестре.
- извините, говорит, за беспокойство...вы бы не могли мне помочь?
- да, а в чем дело?
- да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор!
- и что?
- да он спит...
- как спит?
- да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил
фонендоскоп,
полез за ним под кровать, и теперь там спит. вы знаете, он мне
совершенно
не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он
так храпит... нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают
тоже...
но только он так храпит. вы б его не разбудили? я сам не могу его
до ординаторской оттащить...

Прочитать...

Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Что бы ни случилось, ни при
каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на
носорога, то как минимум в восьмером".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть
кому-нибудь удавалось убежать.

Прочитать...

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

Прочитать...

Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...

Прочитать...

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

Прочитать...

- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com