18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

30-08-2012

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Кто служил, тот поймет.
Спустя 10 месяцев службы решил отдохнуть. Лег в изолятор с темп 37.7 думал отдохну неск дней. в итоге послали к терапевту, он к лору, тот к стоматологу, удалили два зуба, положили в госпиталь, сделали экг - отправили в супер госпиталь, теперь еду в супермега госпиталь для того, чтобы комиссовали. сцуко мне 17 дней осталось.

Прочитать...

"Ирина - византийская императрица была первой женщиной в истории Византии, правившей от своего имени. Была женой императора Льва IV Хазара. После его смерти стала регентом при своём сыне Константине VI, ослепив которого, захватила власть в Империи. За восстановление иконопочитания на Втором Никейском соборе канонизирована Православной церковью"

0_о вот они какие, православные святые!

Прочитать...

из википедии
Китайская императрица У Хоу династии Тан ввела в придворный этикет обычай для того, чтобы возвысить женщину и унизить мужчину. Так как фелляция была символом мужского превосходства, она ввела для придворных обязанность, благодаря которой «облизывание тычинок лотоса» было вознесено до высокого уровня, символизируя пришествие эры женского превосходства. Она заставляла всех чиновников и сановных особ выказывать особое уважение к Её Императорскому Величеству посредством куннилингуса

Прочитать...

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за
православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился,
шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно
глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Прочитать...

- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.

- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.

Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.

Прочитать...

- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.

Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.

Прочитать...

Из вики:

Китайская императрица У Хоу династии Тан ввела в придворный этикет обычай для того, чтобы возвысить женщину и унизить мужчину. Так как фелляция была символом мужского превосходства, она ввела для придворных обязанность, благодаря которой «облизывание тычинок лотоса» было вознесено до высокого уровня, символизируя пришествие эры женского превосходства. Она заставляла всех чиновников и сановных особ выказывать особое уважение к Её Императорскому Величеству посредством куннилингуса.

Однако ж...

Прочитать...

Императрица: Тебе как больше нравятся когда тебя называют?
Sergey: Серега
Императрица: Ну это для мужиков ты - Серега. А для девушек?
Sergey: Василий

Прочитать...

Императрица (10:59:52 28/05/2010)
Тебе как больше нравятся когда тебя называют.?
Sergey (11:08:52 28/05/2010)
Серега
Императрица (11:15:38 28/05/2010)
Ну это для мужиков ты- Серега..
А для девушек.?
Sergey (11:16:07 28/05/2010)
Василий

Прочитать...

Dark_Lord: Вот уродство! Приснилось, что я в какой-то полураздолбанной комнате сплю в койке с каким-то мужиком, а койка тесная и этот мудак, чтобы не упасть ко мне жмётся. А мне противно шо писец. Ну я его уебал кулаком со всей дури (примерно в бошку) и проснулся от резкой боли, оказалось, что я уебал тумбочку, которая слева от койки. Итог: тумбочку перекосоёбило так, что ящики не открываются, а дверца наоборот не закрывается, ещё и кулак болит. Поспал, блин.
Solman: Страшно представить, что ты сделал бы с тумбочкой, если бы тебе приснилось, что с тобой в койке лежит классная девка

Прочитать...

На часах четыре двойки,
Мы лежим с Тамаркой в койке
И плюемся в потолок.
Я гляжу с тоской в окошко,
Мне б свободы хоть немножко.
Кто б Тамарку уволок?

Абрам

Прочитать...

В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда
всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша.
Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный
начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек,
строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами
внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже
есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен
сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог,
военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый
в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем
смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него -
Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать.
Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров
пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает
второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров
ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...

Прочитать...

Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17
мгновений весны").
Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в
больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот
значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет
заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы
"Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого
фронта ответил:
- Штандартен фюрер.
Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:
- Ой, извините, я вас не узнал...

Прочитать...

Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув
голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
- ??????
Путин:
- А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка -
осталась от прежней службы.

Прочитать...

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около
недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:
то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что
ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще
невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам
и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким
образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и
говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит
генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным
термометром, а не ромашкой.

Прочитать...

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали, защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене". Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят: "Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу?" Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь". Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу". Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com