18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

1-09-2012

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар "Сенаторских"!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я заберу вашу выручку.

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

>отличный план! пожалуйста, почаще пробуйте те двери, на которых написано "не входить, высокое напряжение", "осторожно, злая собака" и "частная собственность". уменьшите количество невоспитанных мудаков. аминь

У нас на работе есть дверь с надписью: "Закрыто! Прохода нет!", но она открывается, если пойти чуть дальше по открывшемуся коридору будет виден туалет с надписью "Закрыто! Туалет не работает", которые вполне себе открыт и работает. А еще дальше запасной выход с надписью "Раз уш дошли сюда, закрывайте за собой дверь!".

Прочитать...

срочный вызов от юзера. ищут меня по всему предприятию с собаками, ментами и воплями "пожар!".в глазах паника в жопе факел влетаю в кабинет с криками "стоять! руки вверх! компы не трогать!", а они мне " Вась, у нас пазл не собирается", блять

Прочитать...

Хех) Сегодня сон клевый приснился) Я был на концерте группы "Руки вверх" (во сне), так самое прикольное, что они исполняли песни КиШа))))) Удачнее всех была "Ели мясо мужики")) в стиле "алешки")))))

Прочитать...

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

Прочитать...

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар "Сенаторских"!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я заберу вашу выручку.

Прочитать...

x15: русский человек таков, что, даже решив наконец-таки удалить десяток-другой просмотренных фильмов, он никак не может избавиться от мысли: "эх, сейчас бы террабайтный балкон... или сарайчик на облаке...".
yyy: мои тараканы тоже долго и осуждающе шептались, когда я папку "разобрать" удалил)

Прочитать...

Муж в магазине:
- Дайте "Bond" легкие.- Продавец:
- "Bond" и что?..
- Легкие!
- ...?! о_О
- блин, light, ну синий "Bond"!..Я что уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?..

Прочитать...

Звонит один начальник. "Проверьте телефон! я вот 3 раза звонил, попадаю всё время не туда. Это у вас АТС барахлит!"
Спросили номер. Звоним.
"Здравствуйте. Мы проверяем телефон, это номер такой то?"
"Да"
"На позвонил ХХХ и сказал что не может до Вас дозвониться"
"Извините нас пожалуйста. Этот дурень позвонил уже 3 раза, сын каждый раз брал трубку, а он каждый раз говорил что не туда попал - и отключался"

Труднее всего было позвонить этому ХХХ и объяснить спокойно причину, не заржав как лошадь...

Прочитать...

Скачала книгу "Начинаем читать по-русски". Думала найду хорошие короткие рассказы для своих студентов. И вместо этого - куча диалогов, да еще каких. Тут под стол можно от смеха свалиться, пока их читаешь...
Вот один:

- Алло, здравствуйте!
- Здравствуйте, это Владимир?
- Нет, это Любовь.
- Любовь? Извините, я иностранец. Еще плохо понимаю. Но я знаю, что любовь значит "любить".
- Да, правильно. А еще это женское имя.
- Женское? Но ваш голос... Я думал это мой друг, Владимир. Он тренер.Это клуб "Будь здоров?"
- Да, правильно. А голос у меня такой, потому что я курю.А Владимир вышел.
(c)

Прочитать...

Смотрим с мужем сайт интернет-магазина табака, кальянов всяких, сигар и прочего такого.
На ящике с сигарами за 12 килорублей какая-то белая бумажка, спрашиваю:
- Это что ли тоже надпись про "Минздрав предупреждает"?
- На этих, наверное, уже пишут, что "Минздрав плачет", а на тех, которые за 50 тысяч рублей и больше - "Чтоб вы сдохли, буржуи. Ваш Минздрав"

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Антон: мне тут монстр написал: "антошь ну пожалуйста"
Антон: что еще за "антошь" такое? Может это глагол?
xxx: ага. что-то типа "антошь его по почкам".

Прочитать...

Антон: мне тут монстр написал: "антошь ну пожалуйста"
Антон: что еще за "антошь" такое? Может это глагол?
xxx: ага. что-то типа "антошь его по почкам".

Прочитать...

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Прочитать...

На форуме, школьник спрашивает, как покупать презервативы.
ххх: даешь деньги, говоришь: "дайте контекс классик, пожалуйста"
ууу: Без пожалуйста только. Надо показать, что ты мужик.
ххх: "дайте контекс классик, епта"

Прочитать...
- Ваше имя, пожалуйста.
- Ваше имя, пожалуйста.

- Ваше имя, пожалуйста.
- Роберт Вузер.
- Продиктуйте по буквам, пожалуйста.
- Конечно.

Роберт Вузер:
"Р", как в "Роберт Вузер";
"О", как в "О Боже, это же Роберт Вузер!";
"Б", как в "Боже мой, это же Роберт Вузер!";
"Е", как в "Ежеси на небеси, это же Роберт Вузер!";
"Р", как в "Роберт Вузер";
"Т", как в "Тим! Глянь-ка, вон там! Это же Роберт Вузер!"

Гриффины (Family Guy)

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

Прочитать...

Магазин, вечер, очередь:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные обязанности...

Прочитать...

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

Прочитать...

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com