18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

4-09-2012

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

отзыв к прошедшему концерту:
xxx: У меня вообще приступ эпилепсии из-за света был. Два раза.
А потом передо мной танцевали какие-то две жирухи обнявшись. Свет мигал. Жирухи мигали. И музыка еще странная играла. Это был лучший психоделический мультик, который я видел

Прочитать...

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.

Прочитать...

Общее у всех российских партий то, что все они профессионально
занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в позициях.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

В твиттере: Приступ утренней ненависти. Хочется избивать единорожика дельфинчиком на глазах у котяток.

Прочитать...

REVOLUT!ON: у меня приступ ностальгии
REVOLUT!ON: пойду сдую пыль с моих кассет с "Незнайкой на луне"
PUL5E: и положишь их обратно ))))
REVOLUT!ON: ага :(
REVOLUT!ON: видака то уже давно нет

Прочитать...

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением
супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

Прочитать...

анимешники поймут))) ^^

У знакомой статус в контакте:
"Майкл Джексон - сердечный приступ; Роман Трахтенберг - сердечный приступ; Владимир Турчинский - сердечный приступ. КИРА, ТЫ???"

Прочитать...

Настоящей любовью не занимаются. Ее от счастья друг другу дарят.
(Леонид С. Сухоруков)

Прочитать...

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в
которое они сейчас пытаются подглядывать!

Прочитать...

Немного переделал:
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права свободы слова, занавесив окно,
в которое они сейчас пытаются подглядывать журналисты!

Прочитать...

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Прочитать...

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

Прочитать...

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Прочитать...

Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое... Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией закуривая сигарету, начинает быстро одеваться. Девушка (раздраженно): - Ты куда-то спешишь? Парень (восторженно): - Ну ты, подруга, отстала. "Золотая ява" - Скорость - наш характер!!!

Прочитать...

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,
Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Прочитать...

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через
некоторое
время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли
сваливаюсь.

Прочитать...

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Прочитать...

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com