18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Анекдоты смешные

29-10-2012

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Питер.на светофоре.
водитель 1: Извените,а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
водитель 2: что простите?
водитель 1: ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ ПИДАРЮГА !!!

Прочитать...

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Прочитать...

..В результате поиска КОТЭ нашелся в бампере и был выпущен.....С глазами по пять рублей в полном шоке КОТЭ попрел куда то..........Нашел епте такси....

Пропал кот! Питер, пос. Красницы, сад-во Дружба!!! Рыжий с белым, подросток, не крупный.
Извените, что не смешно, но очень переживаю за него!.

Если кто увидит звоните: 921-9семь9-1шесть-3пять

Продолжение про КОТЭ в бампере....
Рабочий день кончился выходим на парковку.Подхожу к машине и виже чт ко мне несется тот самый КОТЭ которого я прокатил в бампере.Сидел и смотрел на меня жалобными глазами.мне ничего больше не оставалось делать как посадить КОТЭ в салон и отвезти обратно.пока ехали КОТЭ тихо и сладко спал на переднем сиденье)))))

Я одна об этом думаю?

Прочитать...

Продолжение про КОТЭ в бампере....
Рабочий день кончился выходим на парковку.Подхожу к машине и виже чт ко мне несется тот самый КОТЭ которого я прокатил в бампере.Сидел и смотрел на меня жалобными глазами.мне ничего больше не оставалось делать как посадить КОТЭ в салон и отвезти обратно.пока ехали КОТЭ тихо и сладко спал на переднем сиденье)))))

Прочитать...

Подъехала машина,на переднем бампере изображен череп,из нее вышел мужик в косухе,следом баба в короткой кожаной юбке с банданой на голове.
Ну счас думаю включат музыку крутую поболдею!включили.
"бухгалтер,милый мой бухгалтер"
*рукалицо*

Прочитать...

Вчера случилось.
Заходим с мужем в маршрутку, он сразу отдает за проезд, следом за нами
заходит тетенька. Едем. На следующей остановке заходят два паренька лет
эдак 15-16, садятся, едем дальше. Тут водитель останавливается, кажется
на светофоре, тетенька, пользуясь случаем, встает со своего места,
проходит через весь салон, передает за проезд, пацаны сидят тихонечко,
Водитель: "А что за проезд не передаем?" В ответ передается полтинник со
словами "За одного." Больше в маршрутке народу никого нет, мы сидим на
переднем, рядом с водителем, надежды на то, что тот не умеет считать
хотя бы до трех (тетенька и два мальчика)не знаю как у них, но у меня бы
например, не было. Как и следовало ожидать, водитель считать умеет и
поэтому говорит что-то типа "Ну еще нужно". После чего мальчишки
передают еще сотку со словами "За одного" опять же. После чего водитель
спокойно продолжает путь. А надо сказать, что проезд в маршрутке у нас
стоит ни много ни мало, а 12 рублей всего. Ну так вот едет водитель себе
и едет, еще наверное остановки две. Тут мальчики обеспокоились судьбой
своих денюжек: "А сдача будет?" - робко так спрашивают. Водитель
усмехнулся "А, ты еще и сдачу ждешь?" но тем не менее дает сдачу с
полтинника. Опять же мальчики робко "А там еще сотня была?". Водитель
думаю ликовал в тот момент, со спокойной улыбкой передает сдачу и со
ста. Паренек в ответ очень скромно" Спаси-и-бо".
Водитель порадовал!

Прочитать...

Сегодня в маршрутке.
Маршрутка стоит, водитель ждет, когда набьется полный салон. Духота
дикая. На переднем сиденье парень лет 25-ти, совсем осатаневший от жары,
со всей страстью:
- Как я хочу жениться! Как я хочу жениться!
Никто ничего не понимает.
Он опять: Как я хочу жениться! На холодной женщине...
Все в ауте...

Прочитать...

Приходит в офис водитель-экспедитор, чуть не плачет.
Водитель: щас хаммер видел.
Менеджер: нашел чем удивить...
Водитель: на заправке заправлялся...
Менеджер: и че????
Водитель: на МЕТАНОВОЙ ЗАПРАВКЕ!!!!

Прочитать...

объявление из контакта:

Очень-очень хочу найти((((((
Ищу мальчика, с которым ехала 24.07. в троллейбусе № 27. И, который вышел на мед. училище))) Высокий брюнет с черными очаровывающими газками и красивыми губками: ОТЗОВИСЬ...;)))))))!!!

кто найдет опечатку, тот уржётся)

Прочитать...

Объявление возле моего подъезда:
"Были утеряны ключи от синего автомобиля Мазда 3. Номерные знаки %такие-то%. Нашедшего прошу вернуть по адресу %адрес%.
Огромное спасибо!"

Я так понял вознаграждение - Мазда 3 синего цвета ;)

Прочитать...

Он (12:07:30 24/06/2009)
кожанные сидушки лимузина поскрипывают, водитель деликаьтно отгораживается, косясь в зеркало заднего вида, слегка приоткрыв затемннеое стекло бокового окна, при этом ворвавшийся ветер колыхнул твою прическу
Она (12:08:08 24/06/2009)
водитель подсматривает за нами?
Она (12:08:20 24/06/2009)
Классно
Он (12:08:25 24/06/2009)
все проходит очень медленно и романтично
Она (12:09:10 24/06/2009)
мм. но я не хочу больше ждать..
Он (12:10:42 24/06/2009)
я тоже тебя очень хочу, поэтому штаны заметно распирает мой член...
чего же ты хочешь?
Она (12:12:06 24/06/2009)
ой.. я кушать.. приду напишу.. ок? извини что прерываю такую красоту. ... А то потом меня не отпустят

Прочитать...

Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо,
управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее
собой.(с)Григорий Кофман

Прочитать...

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...

old_hermit

Прочитать...

Объявление в "маршрутке":

Уважаемые пассажиры!
КНОПКА НЕ РАБОТАЕТ! Для того, чтобы водитель остановился на нужной Вам
остановке, нужно ОРАТЬ так, как будто Вы ее только что ПРОЕХАЛИ!

Прочитать...

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"

Прочитать...

Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109
(2108, 21099).
1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и
Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных
участках не менее 100 км/ч.
2. Независимо от времени суток и условий видимости на транспортном
средстве должны быть включены следующие световые приборы:
• фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
• фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров
и Жигулях 2109 (2108, 21099).
3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108,
21099) могут применяться только:
• с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в
случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
• для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
• а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.
4. Проезд перекрестков:
• Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится
на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и
занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в
данном случае должны занять место далее внедорожника.
• На перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя
должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.
• Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может
определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и
тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ
СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге.
5. Остановка и стоянка:
• по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099)
остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а
также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в
киоске;
• при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и
стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей.
В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается
толковать данные правила по своему усмотрению.

Прочитать...

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Прочитать...

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит: - Ну вы и хуй! Шеф: - Что сказал? Водитель: - Вы - хуй! Шеф: - Если я хуй, то ты тогда кто? Водитель: - Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

Прочитать...

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит: - Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной полиции. Полицейский спокойно начинает заполнять протокол. Водитель: - Может быть, мы сможем договориться? Сколько? Полицейский невозмутимо пишет. - Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами займется всерьез. - Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

Прочитать...

Курск. Разговор в "газели". Водитель и пацан (лет 15) на переднем сидении:
В: Дорогу перекрыли, президент приехал.
П: Какой?
В: Медведев!
П: Каких медведев?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com