18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

14-12-2012

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Есть у меня друг - изрядный зануда и любитель попиздеть без дела.
Недавно выпиваем и он толкает тост (а его тосты иногда на полчаса):
-Сегодня у меня короткий тост. Итак, во-первых....

Прочитать...

Он:блииин, как сказать девочке из пгу то что у меня есть девушка и соблазнить её
Она: у меня есть девушка , но она меня бьет, я такой несчатсный?
Она: у меня есть девушка , но она не дает, я такой несчатсный?
Она: у меня есть девушка , я такой несчатсный?
Он: мдааа... обязательно быть несчастным
Она: не знаю, мне просто кажеться, что тебе даю исключительно из жалости

Прочитать...

ХХХ: Есть у меня майка с клавиатурой на груди. Резиновая такая, похожа на настоящую. Решил я надеть её на работу, в крупную IT компанию. Почувствовал себя как обладатель пышной груди 5го размера.

Прочитать...

ХХХ: Есть у меня майка с клавиатурой на груди. Резиновая такая, похожа на настоящую. Решил я надеть её на работу, в крупную IT компанию. Почувствовал себя как обладатель пышной груди 5го размера.

Прочитать...

xxx
у меня есть безлимитка и торренты :)
xxx
и скорость 15 мбит
yyy
у меня нет безлимитки( бля. забери меня к себе жить. я хочу такой инет
xxx
только ради этого ты готова жить у меня ?:)
yyy
нет. у тебя еще приставка есть

Прочитать...

ХХХ. А у меня дома все плакаты есть с МакSим
ХХХ. И на даче тоже. Просыпаюсь и она мне улыбается со стенки.
ХХХ. У меня есть все ее альбомы, я знаю ее биографию и подробности личной жизни, есть богатая коллекция вырезок из журналов. Это видимо моя судьба
ХХХ. Дочери 12 лет ага...

Прочитать...

Коллега на работе, 44+ лет, рассказывал:
У него есть сын, 20. По описанию тихий домашний мальчик. Полгода назад начал встречаться с девочкой. Первая. У девочки этой, по разговорам, вроде как бабушка есть, сидит все время в 4х стенах. Да у коллеги жена не работает.
Так вот: на новый год он (сын) подарил родителям билеты на 3 похода в театр. На его (коллеги) ДР 20 января еще билеты на 2 фильма. Все сеансы вечерние! Весь офис ржот!

Прочитать...

Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел
кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и
поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа
предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил:
- Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб
ничего не украла.
Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в
гости приезжает подруга жену по универу. Догадались, чем дело
закончилось? Вечером стали гостье стелить постель, а доченька и выдала:
- А тетю Лену связывать будем? Она ж у нас первый раз ночует, чтоб
ничего не украла.
После этого родители чада сильно опасались, что первая ночевка тети Лены
будет совмещена с последней.

Прочитать...

Диалог парня с девушкой в метро:
- Какой у тебя номер мобильного?
- У меня вообще нет мобильного.
- КАК?
- Ну вот так. Нет и все. Зачем он мне?
- Ну, по работе звонить...
- По работе у меня есть рабочий, который я оставляю на работе.
- А по личным?
- По каким личным, Катя? Я встаю в 3 утра, в 4 выхожу из дома, чтоб уехать на электричке 4.30 и прибыть на работу к 8 утра. А домой приезжаю не раньше 9 часов вечера.
- Ну... Ну как часы...
- Для побудки у меня есть будильник. Впрочем, по армейской привычке я все равно встаю за 5 минут до "подъема". А "как часы" у меня есть часы.

Прочитать...

На работе диалог коллеги (К) с не маленького сложения сотрудницей (С):

К: у тебя есть таблетка от головной боли?
С: да, у меня есть спазган.
К: спазган это по-моему что-то уж очень сильное - на лошадей расчитанное?
С: да-да, я как раз им пользуюсь.

Прочитать...

В 3 часа ночи у меня раздается звонок. Кое-как просыпаюсь, беру
трубку - звонит кореш Леха, пьяный в хлам, и говорит:
"Коля, у тебя СВЕТ ЕСТЬ???"
"БЛЯДЬ, ЛЕХА, 3 ЧАСА НОЧИ. ОТКУДА Я ЗНАЮ ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ СЕЙЧАС СВЕТ
ЕСЛИ ОН ВЫКЛЮЧЕН ПОТОМУ ЧТО Я СПЛЮ???"
- А ты включи, посмотри...
Включаю, смотрю - свет есть. Говорю ему - да, СВЕТ ЕСТЬ!
- А ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТОГДА НЕТ? ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ! Я В ОКНО ВЫСУНУЛСЯ,
ПОСМОТРЕЛ - ПОХОЖЕ НИ У КОГО ТОЖЕ СВЕТА НЕТ!
- БЛЯДЬ, ЛЕХА, ЩАС 3 ЧАСА НОЧИ, ВСЕ СПЯТ, ПОТОМУ И СВЕТ НИ У КОГО
НЕ ГОРИТ, А СВЕТ ПОХОДУ ТЕБЕ СОСЕДИ ВЫРУБИЛИ ЧТОБЫ ТЫ РАММШТАЙН
НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ В 3 ЧАСА НОЧИ НЕ СЛУШАЛ!!!

Прочитать...

Есть у меня знакомый, что состоит на учете в психдиспансере. Заходит он
как-то к врачу и говорит:
- У меня соседи сверху шумят, примите меры.
- Сейчас примем,- ответил врач и отправил его на 3 месяца в больницу.
Я ему говорю, что б в следующий раз ходил жаловаться на соседей на почту
или в булочную, так безопаснее.

Прочитать...

Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно
его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров,
вот один из них:
Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания:
- У меня все хороше!
- Сережа, почему "хороше"?!
- Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!

Прочитать...

У меня есть хуй, только нет пизды..
У меня яйцо, только нет там вши..
Есть голова, но она в дыму..
И ест еще Ленин, только он в гробу.
У меня есть хуй, только он не стоит..
У меня очко и оно пердит..
У меня есть план я его покурю..
Пифмоплетов я как своих люблю..
Выйду я во двор, прехватив тапор..
Буду все рубить, буду всех гасить..
Заебало все, жизнь моя дерьмо..
Заебался я, жизнь моя хуйня..

Прочитать...

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в
городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому
снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он
ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда
косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И
его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском
машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока
ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день
поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во
время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где
он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков: "Мистер Х.
всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".
Вот так, хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

Прочитать...

только что разговор на работе:
я(ковыряя ладошку): блин, у меня мозоль на мозоли
ххх: у тебя ж девушка есть
я: у меня есть велосипед!
ххх: а твоя девушка не ревнует тебя к велу?
я: нет, я ей симс установил

Прочитать...

я в шоке!!! у меня на работе есть киборги... сейчас зашел в туалет, а там в унитазе болты!!!

Прочитать...

Есть у меня соседи на даче. Приличные люди в возрасте, тихие, вежливые. Есть ещё пёс у них. Хороший, умный.
И вот, в один прекрасный солнечный день, слышится с их стороны отборный громкий мат. Удивляемся, идём смотреть что случилось. Оказывается, бедняга пёс на днях съел что-то не то и изрядно загадил газон. А сосед решил его покосить... Триммером. Без кожуха.
И вот что я вам скажу: Мистер Говняшка вживую - поистине впечатляющее зрелище:).

Прочитать...

У меня на работе есть подчиненный, который оч часто опаздывает...в и в этот раз опоздал почти на час...сначала прислал смс что не оч хорошо себя чувствует, и что задержится минут на 17..(любопытно, откуда такая точность? ;) а когда и эти 17 минут вышли... приходит следующая смс с объяснительной:
"...Меня в метро к очень вонючему дядьке притерли, пришлось выйти на улицу, отдышаться, чтобы в обморок не упасть."
ппц

Прочитать...

xxx: A у меня Виста есть
yyy: а у меня студия 2005
xxx: а у меня студия 2008
*yyy берет в руки вилку и недобро глядит на ноутбук xxx
yyy: а у меня есть вилка!!
zzz: я уже вижу заголовки завтрашних газет - сотрудники нашей фирмы нашли 4е критических дыры в Висте!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com