18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

29-01-2013

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

Прочитать...

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

Прочитать...

Еду в метро. На "Бауманской" вваливается толпа так называемых студентов. У большинства в ушах наушники. Одного такого "студиозуса" толпа притискивает ко мне. За спиной у него рюкзак или что-то его заменяющее. Под неслышную мне музыку подергивается, часто задевая меня своим рюкзаком.
Я, в приницпе, не люблю людей с рюкзаком за спиной в вагоне метро. Считаю, что культурный человек его снимет при входе в вагон, чтобы не мешать другим. Впрочем, это существо к культурным явно не относится. Студент, блин, чего с него взять? Да еще и подергивается...
Несколько раз тыркаю его кулаком в рюкзак, чтобы отстранить от себя. Не помогает. Наконец, до него доходит, что что-то не так.
Выдергивает наушник из одного уха и спрашивает что-то типа "Чё такое?".
Объясняю ему не очень ласковым тоном - ты, мол, кошёлку свою сними, мешаешь.
В глазах у него появляется что-то типа относительно осмысленного выражения и он со спесью выдает:"Не сними, а снимите!"
Тут с ним спорить трудно, действительно надо на "вы", чтобы не задеть его, козла, чувство собственного достоинства.
Поэтому наклоняюсь к нему и вежливо, ласково глядя ему в глаза, сладким голосом прошу: "Пожалуйста, снимите вашу кошелку НА Х..Й!".
Кошелка опускается на пол вместе с его челюстью...
Занавес.

Прочитать...

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

Прочитать...

К вопросу о похудании.
Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает её за ногу.
Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумлённо на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы чё?! А мужик смутился, руку отдёрнул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ!" Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...

Прочитать...

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!

Прочитать...


Про транспорт) Еду в троллейбусе. На остановке заходит народ. Среди них крупная такая женщина, с сумками, в огромной шубе садится на место. Рядом с ней мужчина какой-то встал (места ему не досталось, а посадить вроде надо - не молодой уже). А женщина эта, оказалась из тех, кому все нужно держать под контролем - всех рассадить, со всем разобраться. И вот, на остановке освобождается место (у мужчины за спиной) и женщина каааак заорет (причем резко так, громко): "Мужчина, МЕСТО!!!". А парень какой-то: "Мужчина, ФАС!!!". Мужчина тоже оказался не промах. Он ответил просто, садясь: "Ну... ГАВ-ГАВ, что ли"))))) Не смеяться было не возможно)))))

Прочитать...

xxx: мужчина мой
xxx: большой
xxx: и толстый
yyy: я не твой мужчина)
xxx: в другом окне
xxx: а я дура
xxx: кривая
xxx: пошла к мужчине своему
yyy: xDDD

Прочитать...

Автобус. Пьяный мужик едет стоя, едва держится на ногах и постоянно почти падает на женщину с маленькой внучкой. Женщина не выдерживает и делает ему замечание в лучших традициях русского фольклора.
Затем:
М. - Девушка!
Ж. - Мужчина, да какая я Вам девушка! Что, думаете за 60 лет я так ни разу и не попробывала?!

Прочитать...

Парень сел на первой же остановке в автобус на сидячее место. Ехать далеко, поэтому к концу его пути в автобус набилось куча народу. Была там и бабка, которая завела стандартное "Шош ты, поганец, бабушке место не уступишь?!!!" Парню всё равно выходить, так он напоследок веь автобус порадовал: "Да не волнуйтесь, бабушка, я вам место грел!"

Прочитать...

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Прочитать...

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел".

Прочитать...

ххх: Сегодня в автобус садился, место у окна было занято милой девушкой, очень даже.)
ххх: Ну я поинтересовался до какого города она едет(я на проезжающий сел). Оказывается до одного со мной.
ххх: Ну я, как и полагается, заснул с чувством заведенного будильника.)

Прочитать...

переполненный непроснувшимися еще людьми.
На одной из остановок в автобус втискивается девочка с большим школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
— Ты куда прешься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресение.
В разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг???

Прочитать...

Рассказала коллега.
Ее сынок, будучи в возрасте 3-4 лет, очень увлекался сагой о
человеке-пауке. Все игрушки - человеки-пауки, новогодний костюм - из
той же "оперы" и проч.
Как-то бабушка забрала внучка из детского сада. Пробрались в набитый
автобус. Мужчина встает, уступает бабуле место, а она протискивает
внучка:
- Лучше пусть мой "генеральчик" сядет, так спокойней будет.
Мужчина - малышу:
- Ты, наверное, когда вырастешь, генералом станешь?
Мальчишка (3-4 лет!), ничтоже сумляшися, с гордым и решительным видом и,
главное, громко на весь автобус :
- Нет! Пауком!

Говорят, весь автобус, покатываясь со смеху, пытался разглядеть будущего
паука.

Прочитать...

Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским.
Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа
"мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только
издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может
вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору.
В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким
же тоном "хуяуууу тебе, понял?"
Все плакали.

Прочитать...

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела
в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину
(примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она
пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и
оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент"
я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Прочитать...

В тамбур битком набитой электрички втискивается бабка, на спине
которой висит огромный грязный рюкзак. Поворачивается и зажимает
рюкзаком в углу тамбура молодого человека. Народ продолжает набиваться
в тамбур, прижимая старушку, вернее ее рюкзак, к парню все больше
и больше.
Парень: "Осторожно, бабуля, вы мне грудную клетку раздавите!"
Бабка (злобно): "С клетками на такси надо ездить."

Прочитать...

История подлинная.
Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система.
7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая

вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать
талончик.
Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью,
протягивает талон
мужчине:
- Мужчина пробейте мне дырку.
Мужчина невозмутимо, через плечо:
- А что у Вас до сих пор не пробито?
Весь автобус просто лег.

Прочитать...

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. 1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки! 2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился! 1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!! 2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: - Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет??? Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com