18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

21-03-2013

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Подсмотрено в автобусе.
На центральной станции входят две веселые старушки-подружки, спрашивают, где им выйти, чтобы попасть в Железнодорожный музей. Водитель им назвал остановку. Старушки, однако, вскоре пытаются выйти на 1 остановку раньше. Водитель им по громкой связи объявляет: "Эта остановка находится слишком далеко от Железнодорожного музея. Вам выходить на следующей. Затем пешком 20 метров прямо вперед, еще 50 метров направо, и по правой стороне улици будет музей". И все это до того громко, внятно и понятно, что его поняли бы даже самые глуховатые маразматики. Народ в автобусе все это выслушивает со скорбно-покорными лицами, на которых написана общая мысль: "Старость - не радость". На что одна из старушек лихо подмигивает остальным пассажирам и отвечает водителю: "Большое спасибо за информацию! Но мы уже все, все забыли". И выпархивает из автобуса.
P.S. До музея эти старушки в итоге добежали быстрее меня и дочки. Хочу в будущем стать такой же старушкой.

Прочитать...

Вчера еду в автобусе, Заходит компания из 4х человек, берут билеты (В Рязани они еще с номерками и на "туалетной бумаге" напечатаны). Один из них проверяет номера и разочаровано:"Блин! Счастливых билетов нет" =(
Подходит кондукторша и выдает: " У меня для вас плохая новость. Деда мороза тоже нет"
Долго рыдал)

Прочитать...

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни хера себе пробка!

Прочитать...
Парень решил пригубить винца, сел, открыл бутылочку и начал посасывать
Парень решил пригубить винца, сел, открыл бутылочку и начал посасывать

Парень решил пригубить винца, сел, открыл бутылочку и начал посасывать.
Сидел наверное, думал о жизни, скучал. Ну все, пришло время закрывать бутылку и идти спать, но не тут-то было.
Пробка не влазит обратно, что же делать, не пропадать продукту.
Концовку смотрите под катом.

5.10.2011. Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
"Следующая остановка пятого декабря". Ничего себе пробка!

Прочитать...

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
поеду.

http://www.proza.ru/avtor/kiber

Прочитать...

Еду в автобусе. Водитель автобуса спрашивает: на университете ЕСТЬ? Мы с другом в один голос:ЕШЬ)))

Прочитать...

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Прочитать...

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

Прочитать...

Приходит с работы жена и говорит:
- Нельзя все-таки давать улицам имена академиков.
- Почему?
- Да еду сегодня на работу: на Сахарова - пробка, на Глушко - пробка, на
Губкина - пробка, на Арбузова - пробка...

Прочитать...

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

Прочитать...

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

Прочитать...

Пробка на шоссе в обе стороны. По разделительной полосе бежит мужчина. В спортивном костюме, с плером... Ну пробежка у человека. Тётя выдаёт:
- Есть что-то суицидальное в этой оздоровительной процедуре....

Прочитать...

из ЖЖ:
d: Еду по арбату в область. Около октября как всегда пробка. Притормаживаю и вижу Микки Рурка. Стоит себе на Арбате, болтает по телефону)
x: Пробка потому, что все стоят и смотрят на Микки Рурка? :)
d: Нет, пробка была из-за того, что его ауди, припарковавшись у входа, сузила арбат до 1 ряда)) К тому же, я уверен, что не многие узнали в скромно одетом мужчине секс-символа 90 и лауреата нобелевской премии))
v: zomg, за что у него Нобелевская?
d: Не верно выразился) номинант премии Оскар за роль в фильме Рестлер
v: ничего так оговорился o_O

Прочитать...

Сеня еду в автобусе…
Утро… пробка…. Все как сонные мухи, и при этом даже радио не работало, тишина полная!
И вдруг на весь автобус: «ВЫ СЛЫХАЛИ КАК ДАЮТ ПИЗДЫ?! НЕТ, НЕ ТЕ ПИЗДЫ, ЧТО С ВОЛОСАМИ!, А ПИЗДЫ …….
На этом моменте мелодия прервалась смущенным голосом девушки: «привет, мам, че звониш-то??

О_о

Прочитать...

Эпизод в московской маршрутке.
Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель
спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр
"ТрамПамПам" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный
такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в
объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и
говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как
тут на меня набросится: да ты че?? да там пробка!!! мы опаздываем,
из-за тебя одного ехать! Короче, настоял на своем, поехали, пробочка
оказалась так себе, приехали быстро и вот она, моя остановка. Выхожу и
тихо охуеваю - за мною выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто
громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.

Прочитать...

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи,
пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается
перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю,
сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас
не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!)
полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

Прочитать...

Еду сейчас домой в автобусе. Позади сидят парнишка с девушкой и
шепчутся. Остановка. Парень встает и громко, с выражением объявляет:
- По попе!
Народ оживился. Все с интересом стали ждать продолжения. Парень не
растерялся и сказал:
- До попы!
Тут вообще всем стало любопытно, даже меланхоличной кондукторше. Но
парень разочаровал. Он покраснел и сказал:
- До по-понедельника, до-дорогая.
Заикой оказался.

Прочитать...

Еду в автобусе сегодня с универа... Водитель закурил, дымок в салон
пошел сразу...
Какой то недовольный пассажир обращаеться к кондукторше:
(таким возмущенно-недовольным голосом)
- Девушка, скажите водителю, чтобы не курил!
Голос из салона:
- Ага, и пить пусть бросает!

З.Ы. Привет из Новосибирска!

Прочитать...

Ехал в маршрутке, жарко, душно, пробка. Стоим, иногда чуток едем,
настроение поганое, потно и мокро. За оконцем появляется убогая
мусоровозочная машина. На борту кривенько выведено фиолетовой краской
ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! Как то полегчало. И настроение улучшилось...

Прочитать...

Еду в автобусе на работу. Остановки объявляет водитель - видно, мафон с
записью сломался. Или чего у них там говорит? Так вот из утренней дремы
меня вырывает такое усиленный динамиком рык: следующая остановка -
ВЕЧНЫЙ ОГОНЬ! Ад, что ли? Все, конечно, там будем. Но не с утра и не так
же резко?
PS Вообще-то остановка называется "Площадь Победы".

Прочитать...

Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная!
Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно.
наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В)
открывает дверь:
В: Куда?
Д: Улица Палехская
В: Сколько?
Д: 40 р.
Водитель молча пытается закрыть дверь.
Д: 60 р.
В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин)
Д: А я еле стою!

Inna

Прочитать...

Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в
институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось.........
хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал.
Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать
правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна,
сиденья и т.д. После 5-минутного рассказа он объявляет следующую
остановку. И так на каждой остановке..... ОСТАНОВКА такая-то......
следующая такая.... остановка такая-то.... следующая такая..........
но на половине дороги его видно уже это ЗА&*ЛО.... и после очередного
названия станции он забыл выключить свой рупор и выдал такую фразу,
после которой я улыбался всю дорогу:
- Станция такая-то.... следующая такая...
- БЛЯТЬ..... КОМУ Я ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮ???????!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

В Саратове есть остановка "первая дачная".
Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то
неуспев прожевать, объявляет:
"Слещая остановка пердачная"

Бывает...
Smith

Прочитать...

- Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.

Прочитать...

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: - Ик..!!!! Пробка.... Жена: - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..

Прочитать...

сегодня в магазине еду с телешкой, пробка... И тут меня пропускает один мужок с другой телешкой... Как же хотелось ему аварийками поморгать...

Прочитать...

Пробка, шоссе Энтузиастов..
В соседнем ряду девятка с разбитым задним боковым стеклом. Вместо стекла пленка, на ней надпись фломастером "не вскрывать. Колонок нет и не будет". Видимо достали :)

Прочитать...

Никогда, никогда не стоить хамить на дороге водителю автобуса.
Сегодня, ехал на работу на автобусе. Пробка. Прям перед автобусом влезает "крутой водила", автобус по тормозам - пассажиры все в передней части салона оказываются. Водила автобуса, благо была пробка, перестраивается в соседний ряд, становится выхлопной трубой напротив "крутого парня", включает нейтраль и по газам секунд на 30. Машину крутого парня, у которого были открыты окна, не было видно вообще под черным дымом. Как чувак сигналил и пытался уехать, а некуда - пробка)Думаю выветриваться ему придется ещё долго, а в следущий раз подумает - стоит ли хамить на дороге.

Весь автобус апплодировал :)

Прочитать...

Сегодня шел в общагу, а по пути пробка. Классика:никто никуда не едет и не поедет еще скоро. На обочине стоит машина ГИБДД, присланная, видимо, для разруливания пробки. И вот через репродуктор из той машины вылетела гениальная фраза: "Ну че встали - то?".

Прочитать...

jz: Тут пробка
MC: гиде? я там не поеду )))
jz: На свердловском
MC: не )) не поеду )))
jz: И каслинской
MC: там тоже не поеду ))))
jz: :)
MC: поеду через кирова )))
MC: там тоже всегда пробка ))))
MC: но там хоть своя )) проверенная ))) любимая можно сказать пробка ))))
jz: :D

Прочитать...

Сегодня в электричке был взрыв.
7 часов утра, может слегка сонный машинист объявляет:
"Следующая остановка - следующая остановка... бля"
связь обрывается)

Прочитать...

Общественный транспорт. Водитель - татарин, соответственно, дикция хромает. Есть такая остановка на этом маршруте "Сырторпрокатный комбинат". Водитель - татарин объявляет следующую остановку: "сльедущьая астанофка сырта... сыпырта... Ощень трудня название - эспрэсам едем". Пассажиры сломались... =)

Прочитать...

Еду позно вечером в почти пустом автобусе... Останавливаемся на светофоре... Вдруг водитель высовывается в боковое окошко, и пытается докричаться до мужика стоящего на остановке метрах в 20-30 от него на противоположной стороне, что типа та дорога на ремонте и автобуса он не дождется. Тем временем зажегся зеленый и водитель так и не докричавшись тронулся. Пока он пытался докричаться, я подумал: видимо остались еще добрые люди, кому не все равно, ведь не поленился водитель и.т.д И тут в ответ на мои мысли водитель злобно себе под нос выдает: "Да ебись ты в жопу, осел глухой...."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com