18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

8-04-2013

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Нравится(+) -4 Не нравится(-) Google+

Уж много лет живу в Торонто. Здесь, как и везде: есть хорошее и плохое...
Но приближается 11 ноября. Это-подобие нашего 9 Мая. День поминовения павших в обеих мировых и других конфликтах. Для большинства людей - это рабочий день.
И это единственный день, когда звену боевых самолетов разрешается на 20 минут залететь в центр города, только для того, чтобы сделать несколько виражей над больницей, где долгое время находились инвалиды войны.Покачать крыльями в знак того, что их помнят.
Сейчас инвалидов осталось только двое. Парализованных.
Самолеты придут.

Прочитать...

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Прочитать...

ПАРКОВКА.

Припарковаться был бы рад
С блондинкой глупенькой в «тойоте».

Вперёд-назад, вперёд-назад...
А влево-вправо не возьмёте?! :)

Прочитать...
Многие люди думать что одеколон произошел во Франции, но на самом д...
Многие люди думать что одеколон произошел во Франции, но на самом д...

Многие люди думать что одеколон произошел во Франции, но на самом деле перевод с французского языка Eau de Cologne означает "Вода из Кёльна". Именно житель этого немецкого города итальянец Джованни Мария Фарина изобрел одеколон.

Читаю инфу на одном зарубежном сайте, предлагают книгу: "Инвалиды такие же как все люди! " Ниже стоимость: Для инвалидов - 6 евро, для других людей - 12 евро.

Прочитать...

System Error: Чаку Норрису - 71 год, Брюсу Уиллису - 56.. Стареют защитники планеты.. Кто ж тогда на защиту выйдет?! Паттисон и Гарри Поттер?! Пля! Песда миру!

Прочитать...

Эльмир (его отзыв о Киа Рио,то что он не может парковаться из-за плохой видимости из авто), я в Опеле тоже не вижу. И в Ауди не видел, и в хонде… Вот в пятёрке ВАЗа видел… сиденья там, правда, для беспозвоночных, а парковаться действительно было легко, ездить невозможно, а парковаться запросто :).

Прочитать...

- Почему в России всё больше и больше делается для удобства инвалидов, а
инвалидов, которые этим пользуются, практически нет?
- Не беспокойся, у нас всё делается по плану, скоро практически не будет
здоровых.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

Обсуждение новости про парковку инвалидов:

А я вообще рад за инвалидов, вон у нас посмотришь на инвалидные места у торговых центров, одни инфинити и лексусы стоят. Ведь могут же себе позволить, а кто-то еще гонит на «сраную рашку»!
А еще радует до чего охранники на парковках чувствуют свою социальную ответственность, подъезжает инвалид, а они подбегают и заботливо отодвигают оградку, которую до этого поставили, дабы всякие безответственные мудаки не парковались на местах для инвалидов!

Прочитать...

Обсуждение новости про парковку инвалидов:

А я вообще рад за инвалидов, вон у нас посмотришь на инвалидные места у торговых центров, одни инфинити и лексусы стоят. Ведь могут же себе позволить, а кто-то еще гонит на «сраную рашку»!
А еще радует до чего охранники на парковках чувствуют свою социальную ответственность, подъезжает инвалид, а они подбегают и заботливо отодвигают оградку, которую до этого поставили, дабы всякие безответственные мудаки не парковались на местах для инвалидов!

Прочитать...

xxx: а для чего на асфальте около домов сейчас рисуют 01 в круге?
yyy: означает место для пожарной машины, если что
xxx: аааа... а я думал, чтобы если вдруг пожар, выглянул в окно - и знаешь куда звонить

Прочитать...

xxx: а для чего на асфальте около домов сейчас рисуют 01 в круге?
yyy: означает место для пожарной машины, если что
xxx: аааа... а я думал, чтобы если вдруг пожар, выглянул в окно - и знаешь куда звонить)))

Прочитать...

Инвалиды холодной войны

Где бы ни был
И с кем не общался,не скрою
Кругом инвалиды холодной войны,
Погорельцы ушедшего строя.

Все на месте-руки, ноги.
И на вид они будь здоров.
Но как только рот откроют,
Про колбасу услышишь и врагов.

Я о политике пишу стишки.
Диапазон довольно узкий.
Они не привлекают простаков,
Что покупают майки
С надписью:"Я русский."

Бизе

Прочитать...

не место красит человека - а человек место!
Плюшевая_мишка: Не, весной, когда красят скамейки - именно место красит человека!

Прочитать...

не место красит человека- а человек место

Плюшевая_мишка: Не, весной когда красят скамейки - именно место красит человека!

Прочитать...

ххх: Даю совет, всегда уступай место в транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам!
ууу: Почему?
ххх: Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по матанализу :-(

Прочитать...

ххх: Даю совет, всегда уступай место в транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам!
ууу: Почему?
ххх: Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по матанализу :-(

Прочитать...

ххх: Даю совет, всегда уступай место в общ. транспорте почти лысым, полуседым, пузатым, в костюме с галстуком, с очками и с кейсом черного цвета дяденькам! ууу: Почему? ххх: Потому что именно они могут оказаться вашим преподом по мат. анализу :-(((

Прочитать...

ууу: Я продолжаю хренеть от ПДД!
П.19.9. Звуковые сигналы в населенных пунктах могут подаваться бла-бла-бла ТОЛЬКО для предотвращения ДТП, даже в месте установки запрещающего знака 3.26 (зачоркнутый горн - "подача звукового сигнала запрещена").
Вопрос - НА ХЕРА ЭТОТ ЗНАК???
ххх: чтобы был
ууу: Знака нет - сигналить можно только для предотвращения ДТП
Знак есть - сигналить можно только для предотвращения ДТП
ххх: чтобы можно было сказать - государство заботится о гражданах
ууу: Ога. Препод так и сказал - знак для тех, кто не знает ПДД. Тут я ваще завис.
Если я за рулем - значит, у меня есть права, и я знаю ПДД.
Если у меня нет прав, то мне нечем сигналить.
Вывод - знак ТОЛЬКО для тех, кто права купил!
Но они же не знают, что он означает!

Прочитать...

Из обсуждения мат.уравнений (в одном из них был знак факториала)
xxx:И что означает восклицательный знак?
yyy:восклицательный знак после выражения означает, что в ходе решения нужно произносить выражения в слух и громко. Чтобы придать уверенности себе, таким образом эффективнее и быстрее решить уравнение.

Прочитать...

Вот мое предложение: Желтая буква "Ѣ" на красном фоне.
в любом виде - хоть краской на багажнике авто, хоть значком на рюкзаке, хоть знак на майке, как угодно.
Это означает:
1) Я НЕдоверяю существующему правительству. Я НЕдоволен проводящимися в стране реформами. Я НЕуважаю правоохранительные органы в том виде в котором они существуют сейчас.Я НЕ голосовал и/или НЕ буду голосовать за ЕР и его ставленников на выборах.
(все это красиво сформулировать, дополнить и опубликовать в обращении к президенту и, желательно, в СМИ, чтобы знак "Ѣ" на красном фоне ассоциировался у всех именно с этим выражением гражданской позиции).
2) Это уже посложнее. Данный знак означает - "Я готов помочь!" Я найду время, силы и доступные мне возможности чтобы помочь тому, кто обратится ко мне с просьбой. Будь то пенсионер, мама с ребенком, просто пешеход на дороге или сосед попросивший помочь затащить пианино на 12 этаж. Если МЫ не начнем это СЕЙЧАС, то КТО и КОГДА?
Я не рисую утопии. Я просто предлагаю взять на себя ответственность. Ответственность за выражение недоверия правительству (с полным осознанием возможных последствий). И ответственность за свое поведение - "думать о людях".
Это элементарные действия, которые могут привести к совершенно другому обществу еще при нашей с вами жизни.
С уважением, Е-нот.

Прочитать...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

http://new.anekdot-ru.ru/

Прочитать...

На это:
По итогам олимпиады и только начавшейся параолимпиады:

Настоящие спортсмены у нас инвалиды, а настоящие инвалиды - спортсмены!
________________________
Боровцы, будте корректы! Параолимпийцы не инвалиды, они люди с ограниченными возможностями! А инвалиды до этого на олимпиаде выступали и просрали все медали...

Прочитать...

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый
знак: "Опасный поворот"!..
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по
возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...

Прочитать...

Господа. Детей-инвалидов решили обескровить, и, знаете кто? Церковь, в Днепропетровске УПЦ МП хочет отобрать единственный(!!!) интернат для детей-инвалидов, чтобы расширить территорию женского монастыря. Вот оно какое русское православие, бессмысленное и беспощадное. Посмотрите, пока дети, страдающие от врожденных патологий и генетических болезней еле-еле пытаются хоть как-то развиться и вырасти хоть какими-то членами общества, отъевшие животы попы, которые в церковную дверь не пролазят, на дорогущих иномарках разъежают, которыми насмерть людей сбивают отбирают у детей их последнюю надежду на хоть какое-то место в этом мире.

Прочитать...

Ездил я на море...
итак, хит-парад перлов!!!

3-е место
знак- осторожно, олени. через 20 метров засада ГАИ. с юмором...

2-е место
знак- осторожно, рогатые животные на дороге. тут же перебегает дорогу с головы до ног ГлАмУрРркА на каблуках. автострада упала))))

победитель, 1-е место!!
знак заправка-10 метров. через 100 метров- БИОТУАЛЕТ!!!

p.s. гранд-приз:
заправка возле поста ГАИ, закрытая 2-НОЙ СПЛОШНОЙ!!!
(с)LEXfes

Прочитать...

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!

Прочитать...

marilyn2003 (19:40) :
в чехии есть знак "Pozor", означает Внимание. А на границе с германией встречаются знаки на обоих языках. Читается по нашему примерно как "Позор! Ахтунг!" я чуть не уссался в машине седня, когда увидел

Прочитать...

Парковка возле де сада (ну... возле супера, на самом деле, но это
рядом). Размечены места для парковки торцом к бордюру. Игнорируя эти
белые линии, на три места параллельно бордюру расперлась черная "Волга"
относительно старой модели (ГАЗ-24). Под "дворником" - листок бумаги в
клеточку. На нем аккуратным чертежным почерком надпись:

Действие разметки "места парковки" распространяется также и на хороших
танцоров

Прочитать...

Только факты о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и
правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но
затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди.
Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и
отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно
яйцо больше, чем другое.
У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода
становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому,
что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена
Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и
когда он настигнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000
градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,
кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку,
а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей.
Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба
боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему,
что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не
присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис"
уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается
из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него
пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит
дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого
яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что
Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии
имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой
с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16
штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно
равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака
Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались
Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/055.php

Прочитать...

Только что услышал по-телевизору канал RTVI, репортаж про поклоников
Harley Davidson в Израиле.... Коментатор: ".... что бы отметить событие
организаторы устроили мотопробег который закончился в доме инвалидов,
что бы инвалиды могли посмотреть на красиивые машины". Сначала было
жалко мотоцеклистов, а потом инвалидов. Дима.

Прочитать...

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой... 9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько! Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки. 8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Прочитать...

Из форума
Что означает ваш ник? И почему именно такой вы выбрали ник?

...
VellrA: Данный ник очень красивый, мягкий и нежный, как Я.)
Гость: Веллра - очень мягко звучит, мягче наверно только слово трактор.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com