18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

12-04-2013

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.
Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.

Прочитать...
Пожилой индиец делает зарядку на набережной ранним утром в Мумбаи, ...
Пожилой индиец делает зарядку на набережной ранним утром в Мумбаи, ...

Пожилой индиец делает зарядку на набережной ранним утром в Мумбаи, Индия, 3 ноября

Предыстория:
около подъезда обычно кучкуются бабки на лавочке, вредные такие все их недолюбливают.
они естественно как и положено обсуждают... подъезжаем на машине к дому

я:ой смотри скорая около подъезда, за кем то приехали
муж: (с каменным лицом) минус одна!!!

Прочитать...

Сегодня утром сижу дома, уже готовый выходить на работу.. Пока время есть – включил Эадор (аналог Героев) погамать. В какой-то момент у меня на экране висит окно с предложением воскресить павшего героя. Тут отвлекаюсь, смотрю на собирающуюся и опаздывающую на работу жену, суетящуюся рядом. Спрашиваю «Что сделать-то?», подразумевая свою возможность помочь чем-нибудь. Та останавливается, взгляд сосредотачивается на мне, потом на экране, потом опять на мне.. «Ну воскрешай, чО!»
Люблю ее безумно!
К чему это я.. Люди, ищите свои половинки, а не нойте, что все вокруг идиоты и козлы!

Прочитать...

Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

Прочитать...

xxx:
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

Прочитать...

Какие странные мысли приходят в голову ранним утром...
Изрек жене: тюбик зубной пасты, стремящийся к нулю бесконечен, как экспоненциальная функция.
Посмотрела задумчиво и сказала - тогда я спать....

Прочитать...

Ххх: Сегодня утром прикол был: еду на работу, рядом возле окна сидит парень и видать от нечего делать накарябал на замерзшем стекле имя – Лена. Проезжаем пару остановок, у него звонит телефон и он что-то громко обсуждает в негативных тонах (судя по разговору с девушкой). Разговор заканчивается и он докарябывает под Леной - Сука))) вот так и умирает любовь)

Прочитать...

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко
потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Прочитать...

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...

Прочитать...

Shadymist:
Еду утром ранним в автобусе. Народу - человек 10 сидит. Шарюсь в мобилке,блютусом балуюсь. Нажала поиск устройств. Откликнулось одно, с ником allah akhbar...
Вышла на следующей остановке...

Прочитать...

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

Прочитать...

xxx: Ранним-ранним утром, весной, в Москве удивительно красивые рассветы.
xxx: Правда до написания диплома я их не видела...

Прочитать...

Ранним- ранним утром, весной, в Москве удивительно красивые рассветы.
Правда до написания диплома я их не видела...

Прочитать...

Ранним утром захожу в офис.
Сидит охранник с большой банкой гречки.
Вот думаю люди хорошо живут...
Гречку ложками жрут.

Прочитать...

Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди
вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот
истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота - жрать и
спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы..."
Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет,
пожалуй..."
И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в
новый день.

Прочитать...

Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого,
разговорились. Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.

Прочитать...

MG: "В серой кепке, шаркающей отставочной походкой, ранним утром 27 числа осеннего месяца сентября в крытую колоннаду московской мэрии вышел из отпуска мэр Москвы Понтий Лужков"

Прочитать...

к этому:
на это:
Возвращаюсь сегодня домой с тренировки, на лавочке в аллее сидит молодежь (парень и две девушки школьного возраста) и пьют водочку. Прохожу дальше, на следующей лавочке сидит бомж и читает учебник по физике... Россия
BiOS
_____________
Это не бомж! Это учитель!!!
_____________
Это был Григорий Перельман :)

Прочитать...

на это:
Возвращаюсь сегодня домой с тренировки, на лавочке в аллее сидит молодежь (парень и две девушки школьного возраста) и пьют водочку. Прохожу дальше, на следующей лавочке сидит бомж и читает учебник по физике... Россия
BiOS
_____________
Это не бомж! Это учитель!!!

Прочитать...

Возвращаюсь сегодня домой с тренировки, на лавочке в аллее сидит молодежь (парень и две девушки школьного возраста) и пьют водочку. Прохожу дальше, на следующей лавочке сидит бомж и читает учебник по физике... Россия
BiOS

Прочитать...

Еду сегодня утром на работу,ловлю частника.
За рулем толи араб,толи армянин.Едем дальше,стоят китайцы,два человека...Водила смотрит на них и говорит мне
-Этих не беру,у них морды страшнее моей...

Прочитать...

Хожу на работу всегда по одному маршруту. И всегда задумавался, хуле на одной из дворовых лавочек постоянно то народ с ноутами, то студенты в кпк....
А вчерась гулял со своей, смотрю никого нет на ней, да и моя грит давай посидим, скок можно шататься, ну подходим к лавочке а на ней крупно так написано: Вам тоже интересно почему на этой лавочке всегда народ тусит?
Ну...я пока думал...мой кпк вай фай нашел)) блин, как я сразу не догадался

Прочитать...

Иду по дороге в универ, ранним утром. Смотрю, впереди картина: дворник стоит и смотрит вниз себе под ноги - ни единой грязюки. Подумал-подумал, почесался, достал сигарету, выкурил, бросил себе под ноги и с удовлетворенным и радостным лицом подметает ее.

Прочитать...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Прочитать...

xxx:
Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...

Прочитать...

xxx:
Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...

Прочитать...

Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чё ты лаешь и лаешь?
- тебе кошки вчера пизды дали? Дали!…

Прочитать...

Петрович (19:46:19 12/05/2009)
мамка намекнула что на новый телефон бабки может выделит!
рас3.14здяй (19:46:44 12/05/2009)
а мне папка намекнул что глаз на жопу натянет

Прочитать...

ПРО ВОРОН

Утром посидели на лавочке с дворником. Он из Т-стана, доктор меднаук по
гинекологии. Завел в дворницкой шаманский кабинет. От сглаза и oт
бесплодности баб лечит за один сеанс. Наш подъезд за бесплатно, поэтому
у женщин популярен, как Кобзон.
Третий год подъезд уставлен детскими колясками. Скоро госбюджет
опустошат.
Ворон не любит. Показал, почему.
Поставили автомат для сдачи банок по 30 копеек за штуку. Вороны стаей
чистят урны, приносят банки к автомату, а там уже бабушка стоит. Сует
банки, получает бабки, 50% забирает себе, на остальное воронам в
"Пятерочке" корм покупает.
Раньше дворник 100% себе забирал, а бабка, кстати, - это жена его.
- С летчиками снюхалась, гадюка! - сказал шаман.

Прочитать...

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Прочитать...

реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл,
но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....
:)

Прочитать...

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на
лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво.
Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес
мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной
на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей
подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

Прочитать...

Вот ранним утром, на трамвае
Я ехал на работу.
Кругом сидели и стояли,
Я с грустью подавил зевоту.

Я ехал долго, понимая,
что развлеченья в этом нет,
Вдруг вижу, что в углу, зевая,
Расположился мой сосед.

Стучит вагон, зевает дядя
и тетя дядю зло браня,
сказала в рот открытый глядя:
"не съеште гражданин меня!!!"

Но дядя был душой не камень,
он не был глух и не был нем,
И молвил он, сверкнув очками:
"Свинину я вообще не ем!!!"

Вот так, бездумно раздражаясь,
Во злобе, зависти своей,
Та тетя, долго поражалась,
Что ей сказали про свиней.

Прочитать...

Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять
пивка... Рядом два мента.. слышу...
Первый обращается ко второму, держась за голову:
- Ты тоже с бодунища?
На что второй без раздумий выдает:
- Нет, я вчера не работал!

.... наша служба и опасна и трудна...

Прочитать...

Однажды ранним воскресным утром супруга 32-го президента США Элеонор
Рузвельт отправилась с благотворительным визитом в тюрьму. Проснувшись и
не обнаружив дома жены, Франклин Рузвельт спросил дежурного секретаря, а
где, собственно, первая леди. "В тюрьме", – ответил секретарь. "Это меня
не удивляет, – сказал президент. – За что именно она туда угодила? "

Прочитать...

сегодня стоял на остановке троллейбуса, вдруг радом находившиеся бабки начали конфликтовать за место на лавочке. короче, они, в конце концов, соревновались кто быстрее и больше перекрестится, и при этом грязью польет друг друга.

Прочитать...

Сегодня утром иду на работу. Навстречу идет девушка с ребенком в детский сад (ребенку на вид годика 3-4)и говорит:
- Нужно говорить "БАШ", ребенок - "БАСЬ", мама - нет скажи "БАШ", ребенок "БАСЬ".
Вот оно подрастающее поколение!

Прочитать...

Еду утром в автобосе на работу.
Все сидячие места заняты. Тут на одной из остановок освобождается место посредине.
Из разных концов автобуса несутся две бабки. одна естественно успела презимлить попу. А вторая с такой душевной улыбкой, приподняв одну ногу и хлопнув по ней лодошью:
"ЭЭХ, БЛЯ,....не успела"
Автобус 0_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com