18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

9-05-2013

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает
рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+
Мужчина спасает щенков из заброшенного дома во время наводнения в М...
Мужчина спасает щенков из заброшенного дома во время наводнения в М...

Мужчина спасает щенков из заброшенного дома во время наводнения в Манил

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Прочитать...

Кто-то выкидывает из окна использованный презерватив, он падает перед лицом особи мужского пола. Реакция:
15 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой в ванную
20 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к подруге
30 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к жене
40 лет: остановился, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», побежал домой к любовнице
50 лет: прошел мимо, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», пошел домой к любовнице
60 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел домой к жене
70 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел прогуляться
80 лет: остановился, поковырял палкой, попытался подумать, не вспомнил, пошел в обратную сторону.
Реакция женской особи:
15 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила подруге
20 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила другу
30 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила мужу
40 лет: остановилась, не поднимая головы подумала «вот уроды», позвонила любовнику
50 лет: остановилась, посмотрела вверх, подумала «вот уроды», позвонила мужу
60 лет: остановилась, посмотрела вверх, крикнула «вот уроды», позвонила подруге
70 лет: остановилась, посмотрела вверх, минут десять покричала вверх, позвонила в полицию
80 лет: остановилась, поковыряла палкой, попытался подумать, не вспомнила, пошла в обратную сторону.
В принципе, в 40 и в 80 лет между нами есть что-то общее!

Прочитать...

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Прочитать...

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"

Прочитать...

Сегодня видела замечательную картину: маленький ребенок лет трех стоит возле подъезда, мимо проходит женщина.
Р - Здравствуйте, вы меня помните?
Ж - Нет.
Р - Ну у нас телевизор такой большой на всю стену и вы у тети Светы еще деньги занимали.

Прочитать...

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, пополам расколол!!!

Прочитать...

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый

Прочитать...

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?
© Ivan Fuckov

Прочитать...

Родителей не было ровно три дня,
Вовочка, сын их, хозяйничал дома.
Вернулись домой, смотрят, - что за фигня,
Не видели сроду такого погрома.

Папа спросил: - Что случилось сынок?
-Да так, ни чего. Друзья приходили.
-Даже не верится, как же ты мог?
Вы же квартиру нам всю разгромили.

-Ну, хватит уже читать мне мораль!
Дайте мне лучше чего-нибудь скушать.
Папа кричит: - А где наш рояль?
-Как где рояль? Дал другу послушать!

Прочитать...

xxx: мужчина мой
xxx: большой
xxx: и толстый
yyy: я не твой мужчина)
xxx: в другом окне
xxx: а я дура
xxx: кривая
xxx: пошла к мужчине своему
yyy: xDDD

Прочитать...

xxx: Дайте плиз ссылку на эротику, где мужчина и женщина на крыше дома на двухместном ледяном велосипеде, женщина сзади в очках и у неё такой бодиарт, что низ от негритянки, а мужчина спереди едет и плюет, запракидывая голову, слюни замерзают, а баба их сачком ловит и складывает в сумку, плис.

Прочитать...

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты банку не узнаешь… Что ж ты ешь-то?»

Прочитать...

Gabe
мужчина - именно мужчина... "мужчина" - всего лишь особь мужского пола... В первом случае необходимо соблюдать определенные моральные принципы... во втором случае это всего лишь определение с точки зрения биологии

Тося
какие моральные принципы должен соблюдать мужчина?

Gabe
не трахаться с другими мужчинами

Прочитать...

Рассказываю от себя...
Шел я, значит, под окнами двухэтажного дома из магазина в своем микрорайоне. Иду, значит, иду, и вдруг со второго этажа над головой крик: "БАААРСИИИК!!". Едва поняв, что произошло и не успев поднять голову вверх, в сантиметрах трех от моего лица падает котлета!! И из кусов выходит рыжий кот.. Смотрю наверх, тетка курит и на меня смотрит серьезными глазами. Я в принципе был голоден, но не настолько. Пока доходил до дома, ржал не переставая...))

Прочитать...

два часа ночи, пляж.
мимо пробегает маленький ребенок, года два, пинает мяч, за ним идет мужчина. малыш вроде мальчик, но на нем женская майка до колен, как платье.
спрашиваем
-тебя как зовут?
-федя.
мужчина, устало вздыхая, - вы лучше спросите у него, почему он еще не спит.

Прочитать...

На это:
Из ЖЖ:
secret_in: У меня сверху живет мужчина, который всё время кидает гири об пол. Трындец.
himself_v: Кидает - и они потом катятся, да? Этот сосед живёт у всех.
---
это не гири. Это яйца)))

Прочитать...

Из ЖЖ:
secret_in: У меня сверху живет мужчина, который всё время кидает гири об пол. Трындец.
himself_v: Кидает - и они потом катятся, да? Этот сосед живёт у всех.

Прочитать...

Мужчина падает к женским ногам только чтобы посмотреть под юбку.

Прочитать...

Час пик. Еду в тамбуре электрички в позе буквы зю, диалог за спиной:
Женщина: Мужчина, вы мне сейчас позвоночник сломаете!
Мужчина: А вы мне руку!
Женщина: Ну вы же МУЖЧИНА!!!
Мужчина(смирившимся голосом): Ну ладно, ломайте руку...

Прочитать...

На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
- Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на
один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
- Не скажу, - бурчит мужик и удаляется.
- Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
- Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим
работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не
могли бы ответить на один вопрос?
- Да, пожалуйста, - отвечает мужик.
- Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного
из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на
трех языках. Какого вы выберете?
- А какой лучше лечит?
- Большое спасибо за ответ!

Прочитать...

Сегодня еду в метро и наблюдаю такую картину.
Мужчина крепко расслабившись, засыпает и падает на едущее рядом плечо
дамы, бальзаковского возраста. Она его естественно отталкивает со
словами:
- Мужчина, держите себя в руках.
Мужчина без зазрений совести обнимает себя покрепче и с оптимистичными
словами
- Держу, бля!
Падает на это же плечо.

Прочитать...

Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе
интересуются:
- Ну, как? Хорошая машина?
- Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда
мимо со свистом проносятся «Запорожцы».

Прочитать...

Сижу вчера перед зеркалом, проходит мимо мой. Остановился, посмотрел так на меня, взял мои волосы, в хвостик сложил, посмотрел. Потом все волосы назад зачесал, снова посмотрел, и так печально говорит: "-Знаешь, а у Кольки в детстве была кукла барби... а мне родители так и не купили, сколько я не их не умолял..." ППЦ :-)

Прочитать...

...Плюнул на все, выхожу на балкон...Суицидальные мысли в голову полезли. И тут сигарета сверху падает. Я мысленно благодарю Бога, улыбаюсь уже не такому хмурому небу и тут сверху падает целая пачка.

=====

Выхожу на балкон. Собираюсь закурить.
А после дождя запах такой классный на улице, и свежо..Посмотрел вдаль, подышал воздухом..
И выкинул нахуй сигарету. Выкинул всю пачку.

====

оп! вот он - Бог !!!!

Прочитать...

С работы пришел, сижу дома один, делать нечего, хоть на стенку лезь. Денег нет, еды нет, даже инет тормозит. Плюнул на все, выхожу на балкон. После дождя на улице сыро, мерзко, туман какой-то непонятный. Тухляк одним словом. Суицидальные мысли в голову полезли. И тут сигарета сверху падает. Я мысленно благодарю Бога, улыбаюсь уже не такому хмурому небу и тут сверху падает целая пачка.

Прочитать...

Коллега рассказывает:
Стою возле дома курю, мимо дедок старый проходит, еле ковыляет. Встал, посмотрел на меня: ооой, курит, красавиццо какое, а ещё девушка! Ты бы лучше хуй посасала!

Я пацталом!

Прочитать...

Стою на балконе, дышу воздухом.
Умиротворенную картину нарушает:
- "Ёб твою мать!",
доносящееся откуда-то сверху.
Мимо меня пролетает мобильник со все еще светящимся дисплеем и падает на лужайку перед домом. Судя по тому, что дисплей у упавшего мобильника продолжает гореть, можно предположить, что телефону сильно повезло.
Сверху доносится мужской голос:
- "Это всё ты виноват! Да чтоб ты сдох, ёбаный гладиолус!".
Я отстраняюсь в глубь балкона и не зря. Мимо меня пролетает горшок с цветком. Нагнувшись вперед я вижу момент падения этого, судя по звуку - керамического горшка, аккуратно на светящийся мобильник. Горшок разбивается вдребизги, мобильник перестает светиться :'(
Через пару минут из подъезда выходит бугай, подходит к месту проишествия и изрекает:
- "Ну что, сволочь, таки добился своего? Но ничего, я отомщу!"
Собирает то, что осталось от мобильника и уходит.
Еще через несколько минут сверху доносятся звуки ссоры и женский визг. Мимо меня пролетает розовенький и нарядный мобильник, судя по траектории - брошенный с силой. Ввиду этого обстоятельства он попадает прямо на асфальт разлетает на мелкие кусочки.
Срывающийся женский голос сверху:
- "Ах ты так!"
Я уже в страхе прижался к стене дома, но на сей раз напрасно - мимо меня пролетела... пара черных носков!
Спустя пять минут бугай со своей девушкой собирали остатки мобильника, цветка, искали носки и наперебой мирились :)

Прочитать...

Мимо проходит что... а, Жизнь идет независимо с кем.

Прочитать...

К 80-ЛЕТИЮ РАСУЛА ГАМЗАТОВА

"Разве тот мужчина?" Р.Гамзатов

Тот не мужчина,
кто не идиот.
Тот не мужчина,
кто бабу не бьет
Тот не мужчина,
кто водку не жрет.
Только мужчина
имеет живот.
Тот не мужчина,
кто не нахал,
Кто спьяну в портки
не накладал.
Тот, кто за бабами
не упадал,
тот, кто ни разу
за жизнь не соврал.
Тот не мужчина,
который не трус.
Тот, кто не знает
слова "Боюсь!"
Тот не мужчина,
кто любит коня.
Только мужчина,
храпит как свинья.
Тот не мужчина,
в кого не плюют.
Только мужчина -
подонок и плут.
Тот не мужчина,
который джентльмен.
Истый мужик -
завсегда импотен.
Тот не мужчина,
кто не обижал.
Тот не мужчина,
кто не убежал.
если случилась
Какая беда.
Или сверкнула
другая ... звезда.
Тот не мужчина,
кто прет не туда.
Только дурак
не боится труда.
Лишь идиот
не боится забот.
Истый мужчина
затем лишь живет,
Чтобы попить,
погулять и поесть,
Если такая оказия есть.
Славься же, славься,
мужской славный пол!
Жизнь для нас -
что обеденный стол.
Жизнь для нас -
что большая кровать.
Надо беречь нас.
И ублажать.

© Алик, расул-гамзатовец. http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

Настящий мужчина должен:

- Жить как Мужчина;
- Драться как мужчина;
- ПАХНУТЬ как мужчина;

- УПС! я кажется обделался...

Прочитать...

Если:"Женщина-это мужчина без конца(недоконца сделанный мужчина).
Поэтому она всю жизнь пытается впихнуть в себя эту недостающую часть
тела."
То логически - мужчина это женщина с концом, от которого избавляется
любыми способами, запихивая в любую дырку. Пожалейте бедняжку!

Прочитать...

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

Прочитать...

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Прочитать...

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его
жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
- Джон.
- Да, милорд.
- Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на
жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в
последний раз.

Прочитать...

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!

Прочитать...

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
- Почему ты здесь стоишь?
- Да вот с женой в театр приехал.
- И где же твоя жена?
- Hа спектакле, он уже давно начался.
- А сам что здесь делаешь?
- А я машину сторожу - сегодня моя очередь.

Прочитать...

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! Алла

Прочитать...

Девушка: я же вообще по натуре мужчина
Девушка: и дома эту роль выполняю на отлично ))
Девушка: точить ножи, менять лампочки и открывать консервы - без меня этого дома сделать не могут!
Парень: а мужчины неласковые?
Девушка: ну, я видимо представитель грубого вида мужчин!
Парень: вот где собака то зарыта
Девушка: ага, поэтому меня мужчины и не любят
Парень: мужик в юб.. джинсах
Девушка: понимаешь теперь почему не хожу на высоких каблуках и в коротких юбках?
Парень: можно серьезный личный вопрос?
Девушка: ну попробуй
Парень: ты еще мальчик или уже мужчина? только честно
Девушка: )) с девушками я сексом не занималась! я гей!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com