18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

16-05-2013

В квартиру к старой деве врывается грабитель.
- Быстро все деньги и золото мне в сумку или я за себя не отвечаю!
- А кто вы?
- Я - вор, убийца, насильник!
- О, милый, как это интересно…

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

В контакте обсуждение на "Филологической деве":
yyy: А можете пример дать сложноподчиненного предложения со сказуемым, относящимся к множестве комплексных глаголов, плиз? А то я вроде училась-училась на филфаке, а так и не выучилась (как лавирующие корабли: ) )
xxx: Yyy, это не главное, чему учат на филологическом факультете. Главное - вы сейчас в Париже и с ребеночком))

Прочитать...

Анастасию Волочкову остановил грабитель в темном переулке.
- Это мой нож, - начал угрожать он, размахивая тесаком.
- А это - фуэте, - сказала Настя и завалила грабителя с "вертушки".

Прочитать...

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

Прочитать...

Про квартиру в Питере:

xxx:

могу предложить вариант как выплатить быстрее
) берешь ипотеку
покупаешь квартиру
сдаешь квартиру
за те деньги что тебе платят
выплачиваешь ипотеку
сам живешь на вокзале
))

yyy:

Хахах)))
Тема
Есть лучше идея
Берешь в ипотеку, покупаешь квартиру, сдаешь, а сам уезжаешь нахуй в черкесск пасти овец

yyy:

)))))))))))))
Через 10 лет возвращаешься, продаешь квартиру и на все деньги покупаешь себе ещё овец

xxx:

))))))))))) такое только ты мог отжечь

yyy:

Ну а хули. Через 10 лет кроме овец ничего не нужно будет

Прочитать...

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Прочитать...
Когда я буду старой..
Когда я буду старой..

Когда я буду старой..
И будет мне сто лет..
Под мой балкон с гитарой..
Придет мой милый дед..

У кого осталась старая приставка, не выбрасывайте, из нее можно сделать впо ...
У кого осталась старая приставка, не выбрасывайте, из нее можно сделать впо ...

У кого осталась старая приставка, не выбрасывайте, из нее можно сделать вполне современную консоль, смотрите как...

---

Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся
счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед
окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир,
погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет:
- Давай деньги, или я стреляю.
Кассир, не отрываясь от бумаг:
- Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне
сейчас не до вас.

Прочитать...

Из ленты новостей:

Житель города Вильнюса заметил грабителя в маске, но выяснилось, что это темнокожий человек без маски.

Во вторник вечером в 20ч. житель города Вильнюс, Литва обратился в полицию с сообщением, что он видит через окно своей квартиры, как на пятом этаже соседнего дома ходит человек в черной маске на голове. Житель предположил, что человек в маске грабитель, который проник в квартиру. По указонному адресу был выслан патруль полицейских, которые на месте выяснили, что данную квартиру снимает житель из Нигерии, а сам человек в маске оказался ни кем иным, как темнокожим.

Прочитать...

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Прочитать...

Как утверждают на почте, грабитель в маске вошел в помещение в обеденный перерыв. Он пригрозил пистолетом оператору – 18-летней Елене Забабориной, и потребовал деньги (в кассе находилось 890 тысяч рублей). Однако девушка не испугалась преступника и отказалась отдавать деньги. Тогда преступник сорвал маску и перчатки, бросил их на пол вместе с пистолетом и ушел

Прочитать...

Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это не банк, это центр занятости населения!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

Прочитать...

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...

Прочитать...

Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями.
Намертво.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

xxx: на тетку одной моей знакомой на улице напал грабитель. Сбил с ног, вырвал сумку и убежал. Она, падая, зацепилась рукой за карман куртки нападавшего и оторвала его. В руке, вместе с карманом, оказался и мобильник этого придурка.
xxx: к слову сказать в сумочке было всего около шестидесяти рублей.
xxx: в общем махнулись не глядя!

Прочитать...

Рассказала коллега:

Убираюсь я в квартире, набрала старой, но чистенькой одежды, сложила в сумку, вынесла к помойке. А там уже знакомая бомжиха. И вот я ей показываю и говорю:
- Вот тут всё старенькое, но ещё ничего, если вам что подойдёт, берите.
Женщина начинает копаться, перебирать. Я увлекаюсь и начинаю рекламировать:
- А вот тут кофточка из ангорки, берите!
На что бомжиха с чувством собственного достоинства выдаёт:
- А я ангорку не ношу: ОНА МНЕ НЕ ИДЁТ.
Я только и смогла, что остатки из сумки выложить и пойти в соседний двор смеяться.

Прочитать...

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Прочитать...

Narcoticq
Польский грабитель изобрел необычную тактику проникновения в здания - он отправлял себя по почте.

Вор работал только в бизнес-центрах и офисах. Он залезал в большую коробку, на которой был написан адрес интересующего его здания. Ночью, после того, как посылку доставляли на место, грабитель вылезал из коробки и набирал понравившиеся предметы. Похищенное добро преступник укладывал в другую коробку, куда потом залезал и сам. Коробка отправлялась почтой к нему домой.

Грабитель попал в руки полиции после того, как его сдал подельник - курьер, доставлявший коробки с вором внутри на почту.

Прочитать...

Вчера поклялся святой Деве Марии, что буду голосовать за ту партию чей вождь, приехав в наш город НЕ СТАНЕТ ПЕРЕКРЫВАТЬ ДВИЖЕНИЕ.

Прочитать...

C ленты.ру:

"Во Флориде один и тот же грабитель за последний год четыре раза нападал на один и тот же банк.

Последнее преступление было совершено 31 октября. Когда грабитель вошел в банк, один из кассиров сказал - "Он опять пришел!". По данным CNN, кассир сразу же нажал на "тревожную кнопку". Однако это не помешало преступнику потребовать сложить деньги в мешок. Когда его требование было выполнено, он убежал."

А вы говорите Россия...

Прочитать...

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои
деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок
гангстер.

Прочитать...

Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то что хотела... да еще
на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги... В общем едем
обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много
потратили, моя - что "прям то что хотела" ))))
Сидит в машине, перекладывает барахло свое из старой сумки в новую...
ну я ей типо "А как же бедные животные, все дела" (сама даже мясо не
ест)
Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря".

Прочитать...

ОХ, УЖ ЭТОТ БИЛЛ ГЕЙТС!

Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает:
прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила
соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.

Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.

Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.

Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии
(ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.

Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ
компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..

Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал
поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.

А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить
за глюки ИТ?

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Попросил я друга помочь машиной перевезти вещи со старой на новую
квартиру. Старая находилась на 1м этаже - погрузились быстро, а вот
когда приехали на новую, поняли, что так быстро разгрузиться не сможем -
живу на 4м этаже, без лифта, и посему прийдется делать ходок N-цать на
4й этаж, чтобы затащить все барахло. Тем более что разружать мне
пришлось бы одному, т. к. кто-то должен был должен оставаться в машине
(понятное дело, что не я).
С неким чувством разочарования пошел в свой первый поход на 4й этаж. И
когда уже спускался за второй партией вещей, встречаю на лесничной
площадке двух бухариков - у одного из них - мой монитор, у второго -
микроволновка!! Ах вы суки, емае!! Я мягко говоря охренел. Такой
наглости не ожидал! За доли секунды промелькнула картина, что друг
где-то отвлекся, бухарики подошли к машине и взяли что попалось под
руки... И уже почти готов был излить свое негодование в виде мата и
рукоприкладства - как услышал очень своевременный крик друга с улицы -
Не бей!!! Это свои!! :-))
Оказалось, чтобы ускорить процесс, друг попросил скучающих на лавке
мужиков на некое вознаграждение перенести вещи в квартиру... :-)))
Видели бы вы те лица мужиков, когда они увидели мое охреневшее лицо и
желание осуществить справедливость! Вот так всегда - сделай людям добро,
и потом отгрести еще можешь:-))
P.S. Сказав мужикам номер квартиры куда складывать нажитое непосильным
трудом шматье, поднимаюсь и вижу картину, как они ломятся в соседнюю
квартиру и собираются заносить охреневшим от счастья соседям
микроволновки и другую хрень:-) Оказалось, не расслышали номер квартиры.

Прочитать...

Как Вы могли невинной деве
Сказать "Щас в жопу засажу!"
Вы ж на ногах стоите еле,
И я от этого пержу...

Прочитать...

Не обещайте деве умной любови вечной на земле...

Прочитать...

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что
ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за
ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно
сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник?
- Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что же вы меня за нос водите?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

Прочитать...

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

Прочитать...

В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все снимай с себя!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!

Прочитать...

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? -
испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
ограбил?

Прочитать...

В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидавй с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!

Прочитать...

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

Прочитать...

В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидай с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!

Прочитать...

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью
мышь!

Прочитать...

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого
в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив
к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю
на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Прочитать...

Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал.
Вдруг выскакивает грабитель:
- Деньги или жизнь!
Мужик:
- Хм... у меня что... есть выбор!?
Грабитель:
- Молчать! Деньги или жизнь!
Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки.
Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит:
- Подождите... вот у меня тут еще заначка!
Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр.
- Да куда же вы... вот еще есть!
Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню.
Весь в непонятках громила растворяется в ночи.
Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор!
А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!

Прочитать...

VinT: Мой начальник на старой работе, увидев, как я играю в Рагнарок, попросил его тоже научить. Я научил.
Однажды, он попросил дать ему денег на лук и предложил мне за это уйти пораньше на час с работы. Прошло 3 месяца...
Теперь я в игре вечный бомж, за то обедаю всегда бесплатно, работаю на второй работе, а на старой появляюсь очень редко, отдавая ему последние деньги/вещи в игре

Что же напишут в трудовой при увольнении со старой работы? Вовремя не купил оружие ?

Прочитать...

Из одной старой-старой темы, старого-старого форума:
kimag: Вот вы тут спорите, что лучше ЭЛТ мониторы или ЖК и савершенно забываете про главное преимущество ЭЛТ - когда поел, на него можна поставить тарелку (или даже две + кружка), что бы на столе не мешала!

Прочитать...

он: ладно, я пошел спать. если тебя будут убивать, грабить или насиловать, звони)

она: оки, а ты придешь и поможешь им!

он: я не убийца и не грабитель;)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com