18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

31-05-2013

Мужики в офисе в обеденный перерыв обсуждают девушек:
- Я знаю, как определить, хорошая девушка или нет! Надо послать ей сообщение о свидании и подслушать! Если она с подружками захохочет, то значит не стоит с ней и связываться!
- Хм… А если они и правда знают твой размер?!

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

На лекции.
Студент:
- Может, перерыв? А то я с утра ужасно голодный!
Преподаватель:
- А что, если девушка тебе во время секса скажет: "Может, перерыв?"???

Прочитать...

В российских реалиях, обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят :(

Прочитать...

Обеденный перерыв, все достают бутерброды. Говорю коллеге, который недавно женился:
- Сразу видно, что теперь тебе бутерброды делает другая женщина! (раньше их ему делала мама)
Он, задумчиво глядя на весьма не элегантно собранный бутер, вздыхает:
- Вообще-то я его делал сам....

Прочитать...

xxx: В российских реалиях, обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят :(

Прочитать...
Работницы фабрики в обеденный перерыв едят выпечку, приготовленную ...
Работницы фабрики в обеденный перерыв едят выпечку, приготовленную ...

Работницы фабрики в обеденный перерыв едят выпечку, приготовленную в кондитерском цеху. Швейная фабрика имени 40-летия ВЛКСМ. Тирасполь, Молдавская ССР. 1975 год

Vick (11:20:49 24/04/2012)
Как вы там решаете проблему голода, в обеденный перерыв?
Farseer84 (11:25:36 24/04/2012)
едим.
Vick (11:26:30 24/04/2012)
А вы находчивые!

Прочитать...

Блиц-шахматы в обеденный перерыв.
Участники, болельщики, подначки...
Один из игроков, делая очередной ход:
- Любуйтесь - как эстетично!
Один из "массовки":
- Ещё Швейк подметил: "все эстеты педерасты".
Всеобщая ржачка.
А бахвал, несмотря на блиц-навыки, с ответной репликой не нашелся,
да ещё и хорошо начатую партию слил...

Прочитать...

vrp: вышел в обеденный перерыв в буфет купить чтото поесть, а он оказался закрыт на обед... этот как бля o_0

Прочитать...

Сейчас эпик фэйл был, на работе обеденный перерыв, достаю с собой вкусняшку что жена готовила, открываю крышку и иду к микроволновке...по дороге контейнер с едой вылетает у меня из рук и за доли секунды что он падал я успел подумаьб "ну че, заебись я покушал..." контейнер делает сальто в воздухе и приземляется на донышко не уронив ничего)все таки есть справедливость)

Прочитать...

УУУ: Алло, это суд?
ххх: Да! И сейчас обеденный перерыв!
УУУ: Я хочу знать на когда будет слушаться дело?
ххх: Какое дело?
УУУ: Уголовное!
ххх: Кто обвиняемый?
УУУ: Ну, мой братан Ваня!
ххх: Фамилия!?
УУУ: А-а-а, да какая разница?
ххх: Кто судья?
УУУ: А я откуда знаю, так вы скажете или нет?
ххх: Записывайте: 937-99-92! Там помогут!!!
УУУ: А что это?
ххх: Передача "Ищу тебя"!

Прочитать...

Обеденный перерыв. К админам заходит главбухша.
- В интернет можно выйти?
Админы: - А надо?
- Ну... надо!
- Ну, выходите. Только на порнушку не ходите.
- Да я даже не знаю, как ее искать!
Пауза... Админы:
- Так мы научим!

Прочитать...

В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать
несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли
папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше).
Далее наш диалог:
Т: - Руссо хочешь?
Я: - Нет.
Т: - «Руки вверх» хочешь?
Я: - Нет.
Т: - А минет хочешь?
Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась.
Т: - Дура! Это группа такая была Min_net!
До сих пор ее подкалываю…

Прочитать...

Обсуждают анилингус (риминг).

1:
так ... я ситаю что гадостей в сексе не бывает .... Главное для девушек, это не пёрнуть

2:
Главное для девушек

а мужикам -- перди сколько влезет? (точнее вылезет))))))))

1:
Надо перед половым актом выйти на улицу и пропердеться так чтобы листья с деревьев послетали, потом уже и в постельку

3:
бля,щас в окно глянул,а там листопад полным ходом...

Прочитать...

Как утверждают на почте, грабитель в маске вошел в помещение в обеденный перерыв. Он пригрозил пистолетом оператору – 18-летней Елене Забабориной, и потребовал деньги (в кассе находилось 890 тысяч рублей). Однако девушка не испугалась преступника и отказалась отдавать деньги. Тогда преступник сорвал маску и перчатки, бросил их на пол вместе с пистолетом и ушел

Прочитать...

обсуждают фото: девушка в неглиже, стоит спиной,

Alexandr: не той стороной стала, жаль)
Вадим: это из за света?)
Ксения: я думаю это из-за сисек)

Прочитать...

Время работает на нас в обеденный перерыв.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Чтобы определить, девственница девушка или нет, разные народы придумывали массу остроумных и разнообразных тестов. Например, народы, проживающие на берегах Каспийского моря, ставили обнаженную невесту перед пчелиным роем и наблюдали за ее поведением. Если девушка спокойно стояла, глядя в лицо опасным насекомым, и они её не кусали, значит, девственница, а если невеста обращалась в бегство — значит, целомудренность потеряна. Другие сажали невесту на корточках над сосудом с вином и пытались унюхать винные испарения изо рта испытуемой. Если не девственница, то изо рта пахло вином.

Прочитать...


Обеденный перерыв. За столом я, насяльница и еще одна сотрудница. Последняя показывает пальцем
на маленькую баночку, стоящую на столе, затем спрашивает: Это хрен, да? Можно взять?
Насяльница:
Если хрен стоит, можно брать.

Секунда на осмысление, затем все ржут, занавес.

Прочитать...

Пришла на обеденный перерыв ко мне подружка,я ей предлагаю попить чайку...и из ящечка торжественно достаю пакет с печеньками,со словами "отгадай,что?!" Подружка: "Я знаю!Ростишка для попы!!!"

Прочитать...

У нас есть девушка Наташа, которая усиленно поддерживает чистоту и порядок в нашем офисе. Так вот эта самая Наташа в активных поисках своего Принца всегда не против вильнуть хвостом. Сейчас пришла и начала делиться впечатлениями от первой ночи любви с новым кандидатом на роль Того Самого... Одна из девушек спросила о характеристиках его мужского достоинства (больше всего ее интересовал диаметр). Наташа не долго думаю, сказала: да вот примерно как ручка и моей швабры... Надо было видеть как семь девушек подошли и измерили эту ручку... каждая своим индивидуальным способом. Как же красиво это смотрелось со стороны!

Прочитать...

Сидим в офисе, обеденный перерыв, одна молоденькая девушка решает сканворд. Что то у нее там не получается, спрашивает у рядом сидящей девочки:
-Ленусь, "заработок автора", 7 букв, на "гоно..." начинается, что это?
-Ой, Ань, это же гонорея!!!
О_о бедный автор))))

Прочитать...

гос учреждения- это те, где отношение к клиенту на одном уровне с марианской впадиной. А выше, чем обеденный перерыв ценится только второй обеденный перерыв...

Прочитать...

Сидим в обеденный перерыв. Соответственно обедаем. 2 девушки-кассира, мой подчинённый и я.
Разговор идёт о моём переезде в другой город.
Девушка 1. И почему ты всё таки туда переезжаешь? У тебя там девушка?
Я. (Девушка то есть, но не люблю, когда в личную жизнь лезут) У меня там – КВАРТИРА!
Девушка 1. И чем же квартира лучше девушки?
Я. Не поверишь - в квартире можно ЖИТЬ!
Девушка 2 (задумчиво пережевывая обед) Да... В девушке можно только бывать...

Прочитать...

На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на
обеденный перерыв.

Прочитать...

Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.

Хвост диалога:

(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас
на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА ХУЙ!!!

Прочитать...

Обеденный перерыв.
В неравной схватке с салатом получена неожиданная травма. Беглый осмотр
в зеркале ресторанного туалета позволяет определить масштаб трагедии -
отломана и свободно болтается часть зуба.
Отпрашиваюсь с работы и мчусь в стоматологическую клинику. Попадаю в
кабинет врача-терапевта.
После сорокасекундного нависания над распахнутой пастью(отчего-то крови
оказалось зрелищно много да и ползуба неестественно болтаются - та еще
картинка)врач:
- .. ну-у-у... и на что жалуемся?...

Честно, очень хотелось ответить, что беспокоит только зубной камень..

Прочитать...

Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет.
После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих
пор парализована.

* S A G *

Прочитать...

Произошло сегодня.
Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут
один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О,
мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти
неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются,
а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите,
что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!"
Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть
и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим
членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!!
Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((

Прочитать...

Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе
стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому,
что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю
цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты
ближе всего – режь". При этом второй пирог смело кромсает на ровные
кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина,
все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так
чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не
заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки
не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой
тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на
меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай,
молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.

Прочитать...

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

Прочитать...

Простое наблюдение в обеденный перерыв. Даже не наблюдение – случайно
услышанное, доносящееся от двери соседнего кабинета редакции…
- Маша, я тебе тут вставил.
- Как дала бы я вам…
Маша – оператор-наборщица закрылась в кабинете в обед чтой-то
перекусить. Владимиру Сергеевичу – корреспонденту отдела писем
понадобилось что-то срочно распечатать и он с листочком бежит в наборный
цех. Там закрыто. Он вставляет листок в щель между дверью и косяком,
стучит на всякий случай в дверь – Маша, я тебе тут вставил…
Дверь тут же открывается, но не из-за срочной информашки, а потому как
заколебали – стучать в законный обеденный перерыв, и Маша с пришипением
выдает: - Как дала бы я вам…
Разумеется в лоб. А вы о чем подумали, прочитав в начале сам диалог без
комментария?

Прочитать...

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно
давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь
убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал
рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко
вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один
известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно
тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится
если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и
хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным
говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ
МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

Прочитать...

Быстрый секс в обеденный перерыв - интернет карточка на 30 минут.

(c) Eger

Прочитать...

Обеденный перерыв, народ расслабленно развалился в креслах, перед кем-то
чашка с кофе, кто-то лениво собирается пойти покурить.
Славная девушка по имени Аня разгадывает кроссворд, сидящие рядом
вслушиваются в вопросы и вносят посильную лепту в это нелегкое, нужно
сказать, для Ани дело.
".. Нечто, мешающее осуществлению задуманного"...
Саша, не отрываясь от монитора, задумчиво выдает (причем не
вопросительно - подойдет/не подойдет, а утвердительно-философски):
"Менструация".
:-) Stavros

Прочитать...

Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик
несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде.
Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо,
исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами):
пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и
пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать
пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее
звучит замечательная фраза...
Мужик:
"И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"

Прочитать...

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда
никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Прочитать...

Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей.
Слово за слово-спрашивает:
- Девушка, а вам сколько лет?
- А сколько бы вы мне дали? - поинтересовалась она.

Прочитать...

Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.

Хвост диалога:

(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас
на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА ХУЙ!!!

Прочитать...

Обеденный перерыв. Столовка. Выстаиваю очередь и подхожу к раздаче. Девушка (Д) на раздаче спрашивает:

Д - Что желаете на первое?
Я - Двойную порцию солянки.
Д - Вам в разные тарелки?
Я - Нет, в одинаковые.

Очередь в осадке, девушка в ступоре :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com