18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

3-06-2013

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Прочитать...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

Прочитать...

FALEC
лично мне в самый раз. меня кот своим тошным криком еще в 5 поднял

*(ДеВоЧкА)*
у тебя кот есть?

FALEC
ну да

к сожалению

*(ДеВоЧкА)*
почему?

FALEC
не хочу нецензурно выражаться по этому оставлю это без ответа. просто поверь. к большому сожалению у меня есть кот

*(ДеВоЧкА)*
как зовут

FALEC
ФИЛЯ, МУДАК, СУКА, ЗАТКНИСЬ, ЗАСТРЕЛЮ у него много имен

Прочитать...
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Трoглодит: Как будет по-китайски: "Я сдаюсь! Не стреляйте!"?

Шарль Латэн (С): Сейчас спросил у коллеги-китайца. Он произнёс совершенно непроизносимую фразу. К вечеру обещал создать транскрипцию русскими буквами, только предупредил, что фраза "Не надо стрелять, я сдаюсь!" в случае небольшого несоблюдения тона может быть услышана как "Не сопротивляйся, я кончу в тебя".

Прочитать...

Из ЖЖ:

xxx: Предположим, что сложилась такая ситуация. Во время партии белые могут дать мат в один ход ферзем, но не видят этого, а собираются сделать ферзем совершенно другой ход. Белые берутся за ферзя и в этот момент замечают, что сдвигая его, они получают мат следующим ходом. Поэтому в тот же момент белые говорят: "Сдаюсь". Однако черные, которые видели, что белые дают мат ферзем в один ход, уверены, что когда белые взялись за ферзя, они как раз и собираются делать матующий ход, и тоже говорят "Сдаюсь". Предположим, что оба "Сдаюсь" прозвучали абсолютно одновременно. Что должен делать судья?
yyy: Тоже сказать "Сдаюсь", раз пошел такой флэшмоб... :)

Прочитать...

ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня...

Прочитать...

Ну так обьясните мне тогда,почему если стирать белое белье, то не дай бог что то цветное попадет, сразу все испортится и покрасится, а если стирать многоцветное белье, в котором есть белые места, то нифига им не делается, остаются белыми как снег! Ну обьясните же!!

Прочитать...

Девочка: чего делаешь?
Мальчик:играю)
Девочка:девил мей край?
Мальчик:угу
Девочка:ладно играйся
Девочка:хотела написать что то зловещее про учебу и про армию. потом вспомнила что у тебя есть военный билет ((

Прочитать...

Белое золото: у вас пуха много тополинного?
dimma21: нет
Белое золото:
не повезло! А у нас очень много! Я сегодня пойду пуховую бабу лепить и кидаться пужками!

Прочитать...

Весна. Тепло несказанно. Я, чувствуя себя, как минимум богиней, одела короткое платьице и туфли на высоком каблуке (а надо сказать, что всю зиму проходила в сапогах на сплошной подошве), и пошла с ненаглядным супругом гулять. Иду, разве что не свечусь изнутри от радости, счастья! И тут муж, заботливо так интересуется:
- Солнышко, ты ногу подвернула, почему ты хромаешь?
- Я не хромаю, я попой виляю :(

Прочитать...

Я не сдаюсь! Я не какой-нибудь анализ!
... Хотя он тоже часто наплаву.

Прочитать...

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

мальчик: угадаешь слово?
девочка: какое?
мальчик: вот слушай вопрос
девочка: клитор?
мальчик: тыыыыыыыыыыы
девочка: угадала?
мальчик: я же даже не спросил вопрос!
девочка: так угадала или нет?
мальчик:почему ты угадала???????? ведь ничто не предвещало?
девочка: да знаю я тебя))))

Прочитать...

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

Прочитать...

Катя: "Аня,что это белое у тебя возле рта?"
Я:"Да это замазка.."
Катя:"Ммм...создаешь иллюзию личной жизни?ХD"

Прочитать...

Белое Безмозглое (20:36:55 7/05/2009)
Ладно, пойду наверное лысого погоняю!

h'NdRs (20:38:05 7/05/2009)
ээээ.... O_o

Белое Безмозглое (20:38:23 7/05/2009)
В Риддика резаццо Новый который

h'NdRs (20:38:38 7/05/2009)
ааа... тьфу... а я подумал... про другое))

Белое Безмозглое (20:38:50 7/05/2009)
Пошляк!!!

Белое безмозлое (20:39:04 7/05/2009)
наверное про Хитмана подумал?

Прочитать...

Девочка раз:
я была на гастроскопии - это ужас!!!

Девочка два:
как себя чувствуешь?

Девочка раз:
паршиво
меня выебали в горло шлангом

Девочка два:
я кстати научилась делать минет, только не ржи, именно после того, как мне сделали гастроскопию!

Прочитать...

Случай, которому я был свидетелем в субботу.
Сижу в сбербанке за столом, ожидая своей очереди. Рядом расположилась(
видимо чуть глуховатая) бабушка-божийодуванчик и девочка лет 4-5.
Бабуля, чтобы скоротать время, решает завести знакомство с ребенком:
"Девочка, а девочка, а как тебя зовут?" - спрашивает она. "Настенька!"-
отвечает девочка. "Даааашенькаааааа......"- протягивает с наслаждением
бабка. "А как тебя мамочка называет?"- не отстает она от ребенка.
"Настенька!!!"- уже с обидой говорит малышка.
"Даааааааа?????????......................

Прочитать...

Аэропорт Домодедово. Выгрузился рейс с Корфу и ждет чемоданов. Ждет
долго. Все устали. К лениво ползущей ленте транспортера подбегает
девочка лет трех - белое платьице, бантики, "ля-ля-ля". Дите хлопает
ладошками по ленте. Рядом папа - типажа тех новых русских, которых нынче
легче увидеть в фильме "Жмурки", чем в реальности. Смотрит на дочь и
орет на весь аэропорт: "Жена! Убери эту дуру от транспортера! И всыпь ей
по сраке - ей же сейчас ПАЛЬЧИКИ ПРИДАВИТ!!!"

(c) http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/

Прочитать...

Совершенная любовь по отношению к чуству ето тоже самое, что абсолютно
белое по отношению к цвету. Многие думают, что белое ето отсутствие
цвета. Ето не так. Белое ето сочитание всех существующих цветов.
Таким же образом и любовь ето не отсутствие чуств(ненависти, похоти,
ревности, злости), но сума всего, что можна чуствовать. Любовь есть
общая стьма всего. Итоговое количество. Просто все.

Прочитать...

Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет
английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди,
шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней,
весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от
родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них
пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ,
длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе
позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.

Прочитать...

Отличительный признак.

Подруга наша Наташа сьездила в Норвегию. И привезла нам сувениры:
троллей. Знаете наверное, национальный норвежский сувенир, куклы такие
из пластика(?) со стеклянными глазами, на лицо ужасные, добрые внутри.
Привезла два экземпляра, мальчика и девочку, заботливо завернутые в
бумажку с бантиками. Мы с Татанькой тут же давай их разворачивать,
интересно же, ни разу не видели. Я и говорю: "А давай если у меня
мальчик, а у тебя девочка, то будет нам щастье, а если наоборот - то
много щастья ;)" Татанька моя и согласилась, не отвлекаясь от процесса.
А бантики попались какие-то крепкие, не сразу развяжешь, и так и эдак
пробуем, ощупываем троллей через бумажку. Татанька вдруг улыбается и
говорит: "Ой, а у меня мальчик!" Наташа на нее строго так посмотрела и
отвечает: "Это нос!" Развернули - и правда нос :) У Татаньки оказалась
девочка в платьице, а у меня мальчик с лыжами. И все рассмеялись.
Сугубый

Прочитать...

В этой истории не называю ни место, ни время событий в своих интересах.
Как известно, подхалимаж в госучреждениях очень уважаемое качество.
Итак: На приеме в одном государственном учреждении поднимается
достаточно крупный (по своему положению) начальник и задает вопрос:
- Какое будете пить вино?!
Все, желая угодить его высочеству и зная его вкус:
- Конечно, белое, Иван Иваныч! Мы всегда - только белое!
Тут Иван Иваныч морщит лоб и делает недовольное лицо:
- Белое - это плохо!
В народе замешательство. Как же! Начальству не угодили!
Тут Иван Иваныч, шатаясь от принятого, поднимается из-за стола и
говорит:
- А знаете, почему белое - это плохо?
- Нет. Почему Иван Иваныч?
- Потому что когда белое вино пьешь - белым ссышь. А когда красное
вино - тоже белым ссышь. Значит, после красного что-то, но остается!
У кого какая реакция. Кто-то смеется, желая угодить И.И. Кто-то
соглашается с И.И. и заявляет о его глубоких познаниях в физиологии.
Заразительный смех Ивана Иваныча.

Занавес...

Прочитать...

Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и
Нижним
Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два
ряда,
сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п.,
личико
такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о
зачислении
в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно
плохо
с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда
вагон
раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы.
И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в
сторону
девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол
девочкиного
платья.
Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком
виде? глазенки
влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих.
Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что
мог,
с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит:
- Да х...ня это все!
И тут девочка, этот ангел, произносит:
- Да какая же это х...ня?!
Народ забился в истерике...

Прочитать...

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
George

Прочитать...

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее,
один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина
выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
- Девочка, да у тебя же еще голенькая...
- А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Прочитать...

Жила была девочка.
Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку.
Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее!
Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил
девочке новую!
ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!

Прочитать...

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь,
мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Прочитать...

Паpнишка пpиходит утpом домой...
Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:
- Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да это я моpоженое кушал...
- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай...

Прочитать...

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Прочитать...

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(

Прочитать...

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она
встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там,
где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда,
куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних
девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного
обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист
спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и
раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С
тех
пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не
девочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у
девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и
залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба п...й воняет, то ли п...а - рыбой.

Прочитать...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

Прочитать...

Девочка-яд да ну вас в попу (22:13:41)
нас покидает Девочка-яд. (22:13:43)
tabula_rasa: гениальная фраза....щас стопудова пялиться в глазок и смотрит что ей ответят на столь высокомерную фразу (22:14:30)
К нам присоединяется с глазами из самого синего льда Девочка-яд (22:15:28)
Девочка-яд: вовсе я и не пялюсь, понял?! (22:15:38)
нас покидает Девочка-яд. (22:15:40)
tabula_rasa что и следовало доказать (22:15:54)

Прочитать...

Мне тут одна знакомая рассказала. У нее две дочки. Старшей 6, младшей 5. Младшая, собираясь в садик:
- Какое бы платьице покрасивее надеть, чтобы Ване понравиться?
Старшая:
- Да какое платьице? Ты ему письку голую покажи, и сразу понравишься!

Прочитать...

ххх

Че за идиотизм? У большинства моих друзей на мобильнике фоновиком стоит черно-белое изображение их девушек.

yyy

а у тебя что?

xxx

Божья коровка)))

yyy

это потому что у тебя мобильник говно и нет девушки

Прочитать...

bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
давай
Катя!
не угадал
Настя!
неа
Оля!
нее
все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
игорь

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com