18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

7-06-2013

2030 год.
Сын говорит отцу:
- Папа, я ненавижу Путина.
- Ничего, сынок, я в твои годы тоже его ненавидел.

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

2030 год. За ответ в виде ")))" введено уголовное наказание.

Прочитать...

Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

Прочитать...

Сын мента приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?

Прочитать...

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.

Прочитать...

xxx:2030 год. GM Заявил о внедрении антигравитационной подушки для легковых автомобилей в серийное производство.
BMW заявил двигатель, получающий энергию из воздуха.
АвтоВАЗ заявил о внедрении АКПП и кондиционера в стандартную комплектацию.
yyy:...японцы, ухмыляясь, перемещаются с помощью карманных телепортаторов...

Прочитать...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Прочитать...

Роскосмос разработал проект «Стратегии развития космической деятельности до 2030 года», предусматривающий высадки десанта на Луну и покорение планет Солнечной системы.

Даже писать ничего не буду)))

Прочитать...

Kann: В 2030 году людям не нужно будет заниматься сексом, чтобы испытать оргазм и другие приятные ощущения, возникающие при этом процессе. Для этого достаточно будет нанести на кожу микросхемы, которые будут записывать сигналы нервной системы во время секса и затем проигрывать их снова в любой момент.

Коменты:
NCP: ...А уже в 2029 в появятся дешевые китайские подделки электронного секса
def: В 2031 Apple выпустит ай фак)
MalySheff: iFuск будет безотказен, удобен, но слишком быстр и дорог!

Прочитать...

Сын приходит к отцу-депутату и говорит:
- Папа, я тоже хочу стать депутатом!
Тот ему сразу по лбу. Сын с катушек.
- Нет, сынок, у тебя лобби слабое...

Прочитать...

18-ти летний сын отцу:
- Папа, я однолюб.
- Ты - долбоеб! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!

Прочитать...

2030 г.
- Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 1996 году получил?
- Правильно проголосовал, внучек!..

Мой мир

Прочитать...

Комент к новости
"Ученые расскажут москвичам об эволюции Вселенной":
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь!

Прочитать...

ххх: к 2015 году собираются расширить московское метро, а к 2030 году наверно мы соединимся с питерским.

Прочитать...

2030-й год...

- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.

Прочитать...

2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

http://ivanglebov.livejournal.com/

Прочитать...

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...

Прочитать...

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают,
вспоминают былое...
Клинтон:
- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника,
красотаааа!
Буш:
- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом,
бомбардировка Ирака - прелесть просто!!
Медведев:
- А я вот помню, в 2010-м был президентом...
Путин (одёргивая за рукав)
- Дима!

Прочитать...

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Прочитать...

- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - «Роль Путина в истории России».

Прочитать...

- Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от "медвежьих
углов"!
- Таки снесут Кремль?
konde13

Прочитать...

- Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь
на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне.
Но у нас же не пустыня?
- Всему свое время.

Прочитать...

Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что мне сказали, что все вахтовики пидарасы?
Папа, озадаченно чеша затылок:
- Да не... врут они все, сынок. Это только их сменщики...

Прочитать...

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей
сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Прочитать...

Новости, 2030 год: опять волнения в Израильской Автономии Палестинского
государства...

Прочитать...

2030 год. Игра "Кто хочет стать триллионером?"
Вопрос на 200 рублей:
Какая из перечисленных партий НЕ была представлена на прошлых выборах:
A. Единая Россия B. Единство России
С. Российское Единство D. Единственная Россия

Прочитать...

2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.

Верт.

Прочитать...

- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы,
мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

Прочитать...

Сын пришел к отцу: папа, объясни разницу между "наше" и "чужое"
- ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие.....

Прочитать...

Сын нового русского приходит к отцу:
- Папа, я хочу стать гонщиком!
Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в
хлам и вновь приходит к отцу:
- Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля!
Отец покупает яхту, сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего
говорит:
- Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком!
Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом
выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит:
- Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться.
Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу, а через некоторое время
жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности.
Отец звонит безутешному рогоносцу:
- Сынок... Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в
лизинг!

Прочитать...

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

Прочитать...

Пишет сын-студент письмо отцу:
"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает
трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко
денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие
еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В
жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно
дать совет! Удачи!"

Прочитать...

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.

Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего
такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Прочитать...

2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме их ждут российские десантники. Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.

Прочитать...

Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!

Прочитать...

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Прочитать...

Сын отцу говорит: - Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает. Приходят в школу. Отец - учителю: - Вы почему моего сына терроризируете, истязаете? - Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи, сколько будет пятью шесть? - Папа, ну ты видишь, ты видишь?

Прочитать...

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по
математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня -
"два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар,
а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике,
сынок!

Прочитать...

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
- Нет, папа, я лучше постою…

Прочитать...

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!

Прочитать...

2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит -
на лотке торгуют матрешками. Он интересуется:
- Почем матрешки?
- Двэсти.
- Сколько?!Почему так дорого?!!!
- Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com