18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

28-06-2013

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

Прочитать...

Еще одна история от моей хорошей знакомой:

Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

Прочитать...

ччч:нда...больше не буду 4 смены подряд в аптеке работать
ннн:чему?
ччч:вчера в 7 утра думаю "ох как хорошо, 2 ночи спать буду! надо девочкам приятно сделать, протру пыль"
ннн:иии..?
ччч:протерла все влажной губкой, даже стол, смотрю мокрый думаю чем бы вытереть, отмотала туалетной бумаги и насухо тру. вдруг в дверь звонят. забегаю в туалет, бросаю губку, на всех парах мчусь к двери, там парень стоит. "Доброе утро, девушка, а у вас есть антигрипиыыыы извините что отвлекаю..." и смотрит вот так на левую руку О_о, я за взглядом слежу, а у меня туалетной бумажки кусочек крепко так зажат.
ннн:ROFL

Прочитать...

брат: я мороженое купил, но ты не захочешь
я: столько стоит?
брат: 240 рублей
я: ссскккооооольькккооо??
брат: 240
я: ты знаешь, не смотря на то, что у меня заложен нос и болит горло, мороженое за 240 рублей я все же поем

Прочитать...

Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?

Прочитать...

Новость на одном челябинском портале "Советское мороженое возвращается: теперь плодово-ягодное"
Комментарии:
Аффтар:Анекдот из жизни, рассказал знакомый. Поехали они на Украину. Решили купить мороженое у торговки и что-то в ассортименте напомнило им про советское томатное мороженое. Знакомый спрашивает торговку "А томатное мороженое у вас есть?" Торговка в ответ "а вы откуда такие?" Знакомый "Из Челябинска" Торговка своим базарным "Ва-аль, представляешь, челябинские из помидор мороженое делают!!!"

Прочитать...

Мама попросила купить мороженое, только обязательно "Три медведя". Купила, принесла. Не то. Достает из холодильника и показывает какое надо было, оказалось "Геркулес". В общем, она решила, что это "Три медведя" потому что там на обертке медведь нарисован... один... и тот - панда.

Прочитать...

Парень с общаги пишет мне в аську:
-прикинь, у нас на кухне стоит грязная посуда уже пол дня, такое ощущение что хозяин ждет, что ее кто нибудь помоет хД
-а ты еды в нее какой-нибудь насыпь. И оставь. Кто-нибудь заберет.
-Ща. Как раз борщ выбрасывать собрался)) вот и проверю.

спустя 15 минут:
-неповеришь....

Прочитать...

Из подслушанного-Решил купить сегодня мороженое. Захожу в магазин, читаю первый ценник: ►Мороженое в глаз.◄ Наклоняюсь...как оказалось, не зря. Чуть ниже ещё ценник: ►Мороженое в шоколадн. глаз.◄ хD

Прочитать...

- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был -
прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?

Прочитать...

звонок в дверь. открываю. стоит толпа детей. молча включают телефон с колядкой какой-то и смотрят на меня) совсем охренели)))

Прочитать...

Danfall: Отечественное мороженое. Циничное.
Обертка "Русский размах". Внутри - стаканчик, на полтора пальца мороженого в нем не хватает до краев. Сверху - наледь (вода). Переворачиваю упаковку - слоган "Возьми еще!!! Одного может не хватить!"

Прочитать...

Утро воскресенья. Братуха отчаянно блюет в унитаз после вчерашнего.
я- слух, мож сгонять угольку купить, а?
брат- ну, сгоняй..(буээ) и мороженого купи..
я- чо!? какое мороженое?! окстись братуха!
брат- не не.. купи. им блевать вкуснее..

Прочитать...

Lion (15:30) :
прикинь - звонок в дверь... кирилл... (знакомый старый - сто лет не виделись)
я ему молча открываю
руки жмем
я иду чертить, он молча раздевается, идет на кухню...
достал из холодильника котлету, пришел в зал...
молча съел...
оделся молча
пожал руку
и ушел
оО
Lion (15:39) :
друзья, блиать...

Прочитать...

ххх: Слушай Жек, прикинь. Юля грит что анал, это даже больнее чем руку сломать, как думаешь правда?
yyy: а хз... никогда руку не ломал.

Прочитать...

yyy: Дароф, как жизнь? Что нового?

xxx: Вот, прикинь. Только переехал. Даже ремонт еще не сделал, но дверь железную уже поставил. Собираюсь утром на работу, слышу кто-то ключом лазит в замке. Думаю, что за нах?
Открываю дверь, а там раком стоит здоровое в хламюгу тело, рукой опираясь на стенку. Пошатываясь, он медленно с трудом поднимает на меня взгляд, и, с выражением увидевшего аЦЦкого сотону, изрекает: "Опа-на"

Несколько секунд молча смотрим друг на друга, тут он вопрошает: "Ты кто?"

- Я живу здесь, - прихожу в негодование.
- Ты охуел что ли? Два дня дома не был и он уже живет здесь.
Я приоткрываю шире дверь и говорю: "Смотри", - дабы он увидел, что ремонт и квартира не его. А он:

- Вот, нихуя себе, и обои даже содрал. Сейчас, - говорит, - я тебя задержу до приезда милиции.

К счастью удалось узнать его адрес и объяснить, что это не его, а соседний подъезд. Оказалось, что у него дверь точно такая же и этаж совпадает.))

yyy: Убил)))))))))))

Прочитать...

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот

by ГУСЬ

Прочитать...

Сегодня услышал историю от продавщицы в палатке МОРОЖЕНОЕ.
Сидит она, значит - продает, тут к ней в окошечко просовывается такая здоровенная морда негра, вся в поту, просит мороженого и так с исступлением говорит "Ну, блин, и жарко же у вас тут в России!"

Прочитать...

из аси

я:кстати,я тут вспомнила что ты мне задолжал мороженое и букет цветов;)
он:а ты мне поцелуй
я:что,не терпится узнать как я целуюсь?
он:ага
я:давай короче ты мне мороженое покупаешь,я его кушаю и ты представляешь как я могу целоваться глядя на то,как я ем мороженое)))
я:согласен?
он:давай тогда сделаем так
я покупаю тебе мороженое,ты смотришь как я его кушаю и представляешь какое оно вкусное)))))
я:сволочь ты!!!!!!!

Прочитать...

NeLPer: Купил ща мороженое в стаканчике открываю один, а там половинка тока( дна и половины мороженого нету отломился наверно на производстве.... открываю второе оно целое... пока ем разглядываю упаковку, а там большая надпись "Сомневаешься?! Возьми два!!"

Прочитать...

С сайта "Жизнь говно":
"Сегодня я пригласил девушку на свидание. Мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто птичка насрала на меня сверху. ЖГ"

Прочитать...

Языковые трудности.
С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически
исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, -
большой сластена. Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж
предлагает: "Давай купим мороженого!". А я к сладкому отношусь спокойно,
а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно
не пробовала. "Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть
мороженое". Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок
финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО
мороженое.".

Прочитать...

1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух до
пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось
мороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно
зашёл
туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским
товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы
заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.
- Мне мороженое с коньяком.
Через 10 минут.
- Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?
Ещё через 10 минут.
- Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе

Прочитать...

с жж знакомой:
"Вчера ела мороженое "Скандал". После него реально захотелось кому-нибудь по еблету съездить. Подумала,что неплохо было бы выпустить сигареты "Эй ты, пацанчик", спички "Нарываешься?!", или 15-килограммовую кувалду "Не курю"."

Прочитать...

Журнал "Вокруг света". Январь 2009.

"Мороженое, сделанное вручную, было удовольствием недешевым, а потому малодоступным. Иногда страсть к этому лакомству приводила к настоящим трагедиям. Например, в 1883 году на баптистском празднике в американском городе Кэмден мороженым насмерть отравились 59 человек. Правда, это было не обычное мороженое, а... многоразовое. Ведь полакомиться сладостью хотелось всем, но не многие могли себе это позволить. Так появились изобретения вроде «Ватного мороженого Смита» — конуса из спрессованной ваты или «Методистского мороженого Брауна» — рожка из резины. Фокус состоял в том, что на рожок брызгали немного подслащенного молока и облизывали его, представляя, что в руках настоящее мороженое. По мнению газеты New York Times, сообщившей о печальном происшествии с отравлением, несчастные баптисты не разобрались и сжевали имитации мороженого подчистую."

Прочитать...

Кушаем с подругой мороженое из килограммовой пачки такой, мороженое разноцветное, подруга пробует первую ложку и выдаёт:
П: Уууу какое вкусное мороженное ...
Я: Ага, на удивление.
П: Прямо чувствуется как Е320 перебивает Е321

Прочитать...

утро. в вагоне метро сидит рокнрольного вида парень и ест мороженое из ведёрка (и вроде бы даже клубничное). напротив него - школьники, поглядывают и посмеиваются. парень, недолго думая, зарядил в одного из них ложкой мороженого.

Прочитать...

Случайно подслушанный телефоный разговор.
Молодая девушка (примерно, 19 лет):
- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я
посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться?
А,
милый?
- ...
- Сам ты занимаешся херней. А я в это верю!
- ...
- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки!
- ...
- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить
мне!
- ...
- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот!
- ...
- Мудак!
- ...
- Придурок!

И положила трубку.

http://drevlo.livejournal.com/

Прочитать...

Вполне в стиле Задорнова. Кто-то додумался назвать большой (400 г)
брикет мороженого "Полено". Причем написано без кавычек: МОРОЖЕНОЕ
ПОЛЕНО. Интересно, какой вкус может быть у мороженого полена?

Прочитать...

О нас, о блондинках.

Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!!
Что случилось,думаю... Звоню
М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям
льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода
в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...АААА

Я плакаль))))

Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя)
Я: я съела уже пол ведерка мороженого
М: Смотри не заболей
Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!!

так и живем:)

Прочитать...

Мой знакомый работает врачем на скорой. А подстанция находится рядом с
моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его
внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов.
Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать,
думала за Серегой уже пришли, на вызов пора. Тот по-быстрому доедает.
Открываю дверь, там стоит парень в белом халате, с чемоданчиком.
- Вы за Сережей, да? - спросила я, и не дав ему ответить кричу:
- Серега, за тобой пришли!
Серега, дожевывая на ходу, несется к двери. Я вижу, что он парня
не узнает.
Парень в этот момент оторопело так говорит:
- Я из санэпидстанции, мы тараканов выводим.. мышей.. не надо?
Я понимаю, что происходит... вежливо ему откзываю. Закрываю дверь.
Серега стоит весь покрасневший.
- За мной значит, да?! Я что, на таракана похож?!
Я в диком хохоте сползаю по стенке на пол, тот матерится, обувается и
уходит, громко хлопнув дверью.
Я представляю, что парень подумал! :)

Прочитать...

Сегодня услышал историю от продавщицы в палатке МОРОЖЕНОЕ

Сидит она, значит - продает, тут к ней в окошечко просовывается такая
здоровенная морда негра, вся в поту, просит мороженого и так с
исступлением говорит "Ну, блин, и жарко же у вас тут в России!"

:)

Прочитать...

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

Прочитать...

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Прочитать...

Вчера стою в очереди в зоомагазине. Два продавца - девушки, все, кто стоит в очереди - тоже. Заходит парень с чудным маленьким щеночком шарпея. Все тут же начинают разводить сюси-пуси:
-Ой, какой маленький, ой, какой хорошенький, какой славный!
Парень послушал минуту эти охи-вздохи и говорит:
- Я так и знал, что на меня никто не обратит внимания!..
))))))))))))))

Прочитать...

1:фига у тя подружки..познакомил бы старого...
2:да ты и сам в состоянии... пока ещё
1:ты ж знаешь..я стеснительный..
2:ну! в твоём-то возрасте...обратись к психологам
1:думаешь они хорошо трахаются?
2: о_О =D

Прочитать...

xxx: мороженое какое взять?

xxx: ягодное или любое?)

yyy: ЯГНЕНОЕ:) И МНОГО:)

xxx: Оо "ягненое" ...это типа с мясом?))) т9 зло))

yyy: ЯГОДНое:) :) :) :) :)

xxx: меня инетерсно в дурдом не заберут) "Дайте мне плз ягненого мороженого ... как такого нету... ЧТО С МЯСОМ ВООБЩЕ НЕТУ МОРОЖЕНОГО??")

yyy: :) :) :-D

Прочитать...

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)

Прочитать...

Иду по улице, жрю мороженое... доебался парень какой-то, лет 25, "вежливо" попросил позвонить.. поговорили, оказалось, что играем вместе в одном клане уже как пол года... посже сидели и пили пиво на лавочке, которым он грозился меня ударить по голове, если я не дам ему телефон.. какие неожиданые встречи бывают :)

Прочитать...

Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com