18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

13-07-2013

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному.
Муж: Врач лечение прописал?
Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.

Прочитать...

Кто сказал, что в России ничего не меняется? Вот при коммунистах был лозунг: "Все во имя человека, все на благо человека". И все знали этого человека.
А теперь самое главное для государства - свобода и права человека и человек этот у нас уже давно другой.

Прочитать...

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..

Прочитать...

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал. Сама себе что-то придумала." здорово напоминает женское:"Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала. Оно само!"

Прочитать...

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети.
Но вслух ничего не сказал.

Прочитать...

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Прочитать...

моя кошка - Будда. Она смотрит на мир так, будто сама его сотворила, и теперь ей удивительно - как же у нее, великой, получилось такое гавно?

Прочитать...

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Прочитать...

Люблю свою работу и шефа.
Сегодня.
Шеф(Ш) - Где эти работники?! Какого они доски у забора сложили!?
Мы - Так ты сам нам сказал...
Ш - а...точно.
Спустя 2 часа.
Ш - А мешки почему в этом углу?!
Мы - Ну как бы ты тоже сказал
Ш - Блин да что у меня за склероз сегодня...
Спустя 3 часа.
Ш - Ребят, эт я вам сказал песок туда перенести?
Мы - Да.
Ш - Да твою ж ...!!!!
Мы - Не забыл хоть что премию обещал? =)
Ш - ЧЕ?!
Мы - Блин... Склероз на деньги никогда не работает =(

Прочитать...

xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

Прочитать...

(510) он сказал, что презерватива у него нет
(415) а ты что сказала?
(510) что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

Прочитать...

-Ай, -сказал Трикс
Ничего не произошло.
-Ай под...
Книжечка открылась.

С.Лукьяненко "Недотепа"

Дальше интереснее:
...Нормальное имя для наладонника. Я знаю магов, у которых книгу заклинаний звали "Чтозанах", "Блин" или "Уберитеэту"

Прочитать...

- Мне психолог наш сказал, что я невротик)
- Ммм... а про невменятик и выключисветик он ничего не говорил?

Прочитать...

Я: Папа сказал, что я дура)
Систер: А мне сказал, что я.
Систер:Кого-то он наебал)
Я: Или хуже - обеим правду сказал)))

Прочитать...

Будда:
блин, пишу в ответе подчиненным на их рац.предложение "...считаю целесообразным", а рука так и тянется начепятать "...милостиво дозволяю" )))

Прочитать...

Друг сказал.
-А раньше зимы были другими, помнится уронишь вдруг бутылку водки..
-И что?
-Да ничего...цела. а щас бы разбилась))))

Прочитать...

Да 6 еврейских мудрецов было!
Моисей сказал что, всё от Бога.
Соломон сказал что, всё от ума.
Иисус сказал что, всё всё от любви (сердца).
Маркс сказал, что всё от голода (живота).
Фрейд сказал что, всё от влечения (секса).
И Энштейн сказал что, всё относительно.

-----------------------------------------------
приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Раби, у меня сын подался в христианство, что делать?
Ну тот и говорит:
- я спрошу у Бога, а ты завтра прийди.
На следующий день раввин говорит пришедшему просители:
- ни чего не могу посоветовать, У БОГА ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА...

Прочитать...

ххх: Ничего вы не знаете о странностях начальства, мой мне вчера сказал: "Начни уже продолжать заканчивать то, что начал" - как он вообще на ходу придумывает такие обороты?))

Прочитать...

Из интернет-обсуждений:
ххх: - Читал где-то, что весь наш мир – это сон, который видит Будда. И наша главная задача, чтобы он не проснулся.
ууу: - Во-первых, не Будда, а Брахма… хотя, судя по всему, такой сон мог присниться только Ктулху!

Прочитать...

xxx
Зараз сказал что это не будда а Брахма)

yyy
А, точно. Брахма нас снит всех

xxx
не хочу сниться всяким индийцам - капризно) - Хочу быть сном красивой женщины0

yyy
Блин, я хочу быть явью красивой женщины! )

xxx
Так кто тебе не дает?)))

yyy
Вопрос звучит двусмысленно )

Прочитать...

http://angel0000.mylivepage.ru/forum/619/1977

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку.
Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот
пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер,
сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я
уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все
4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не
проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как
ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Прочитать...

Классика : “Да будет свет!” – сказал монтер и перерезал провода.
Римейки:
“Да будет Свет!” – сказал монтер, переключаясь на Наташ.
“Да будет свет!” – сказал монтер-любитель (и скрепкой заменил
предохранитель)
“Да будет свет!” – сказал Господь, но снова фазы перепутал.
“Да будет свет!” – сказал наш президент, один момент - конца
в тоннеле нет.

Прочитать...

ОНА сказала не люблю!
А ОН сказал не может быть.
ОНА сказала я не пью!
А ОН сказал мы будем пить.
когда же выпили вино
ОНА сказала ДОРОГОЙ
ЗАКРОЙТЕ ШТОРЫ И ОКНО.
А ОН сказал ПОРА ДОМОЙ.

klop

Прочитать...

Жил на свете как-то Будда
Уникальным типом был
Был известен как зануда,
Без закуски водку пил.

Как-то шeл я мимо прУда
Где живет хитер-бобер
Вижу пьяный стоит Будда
И ведeт с ним разговор

Увидавши это чудо
Я от смеху чуть не сдох
Вот нажрался старик Будда
Ну нажрался ну и лох.

Подошeл я ближе к прУду
Что б послушать трепатню
Что ж бобру расскажет Будда?
Что ж он траванет бобру?

Говорит великий Будда,
Запинаяся, бобру:
"Убирайся-ка отсюда
По здорову по добру.

Убирайся чудо-юдо
Что б тебя я не видал
А не то вам будет худо
Мент поганный, каннибал.

Что пристал ко мне паскуда
В отрезвитель не пойду
Я вчера сбежал оттуда
И имею всех ввиду."

Высказавшись вдоволь, Будда
Пошатался и упал
Прямо так заснул зануда
Бобр с испуга деру дал

Я прошелся мимо Будды,
На песочке написал:
"Что с похмелья скажешь? Худо?
Лучше бы водку в меру жрал!"

Прочитать...

Кто сказал, что мертвецы не видят сны?
Это сказки
Кто сказал, что они не грустят?
Это ложь
Кто сказал, что они не мечтают о ласке?
Ты сам убедишься в этом,
Когда помрешь

Прочитать...

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.

Прочитать...

- Ты избранный, Нео!- сказал Морфеус.
- Я идиот! - сказал Нео, остановив рукой тучу пуль и поскользнувшись на
банановой кожуре.

Прочитать...

Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия. Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ. Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад. - Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу. - Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ. Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.

Прочитать...

Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

Прочитать...

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Прочитать...

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

Прочитать...

Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо :)

Прочитать...

Julia:
А насчет завтра ты так ничего и не сказал. Мы увидемся
LittleLiar:
конечно...!:)
Julia:
А шо делать будём
LittleLiar:
погуляем где-нить
Julia:
Где и как
LittleLiar:
А ты куда и как хочешь...?:)
Julia:
В пизду и раком

Прочитать...

xxx: Прикинь, у нас комп с бухгалтерией украли...
yyy: 0_0 как?????
xxx: А вот так... Зашел мужик, уверено прошел в комнату к Лесе, отключил комп и ушел...
yyy: а? а никто ничего не спросил? не сказал ? ви чего там совсем или как ?
xxx: Он не позвонил, прошл в сторону Светы... Не поздоровался, ничего не сказал... Практически все (я тоже) были на обеде...
yyy: афигеть... даже не знаю что сказать ...
xxx: Щас ментов вызовим...
yyy: я хотел бы послушать как вы им это объяснять будете

Прочитать...

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?

Она: Ничего.

Он: Это из-за того, что я что-то сказал?

Она: Нет.

Он: Из-за того, что я что-то НЕ сказал?

Она: Нет.

Он: Это из-за того, что я что-то сделал?

Она: Нет!

Он: Это из-за того, что я что-то НЕ сделал?

Она: НЕТ!!!

Он: ???

Она: (молчит)

Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере — должен был сделать по-другому??

Она: Может быть...

Он: Так я и знал!...

Прочитать...

Plintus
а че на работе было?
BETEPOK
ничего, вызвал директор и сказал, что я кретин и позорю себя и компанию
BETEPOK
я сказал, что компания позорит меня и уволился

Прочитать...

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
(bikers-forum.ru)

Прочитать...

Plintus
а че на работе было?
BETEPOK
ничего, вызвал директор и сказал, что я кретин и позорю себя и компанию
BETEPOK
я сказал, что компания позорит меня и уволился

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com