18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

18-07-2013

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Прочитать...

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Прочитать...

Lerych: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там польностью раскрывается тема оккупации

Прочитать...
Рабочий на плантации сахарного тростника, которые поджигаются до ре...
Рабочий на плантации сахарного тростника, которые поджигаются до ре...

Рабочий на плантации сахарного тростника, которые поджигаются до резки стеблей. Рабочий получает около 5 долларов в день.

David Alan Harvey/Magnum Photos

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

Прочитать...

seberya: чем атеист отличается от верующего? Атеист читал Библию.

Прочитать...

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Прочитать...

- Какая прекрасная страна Израиль! Сколько бизнес-возможностей, сколько путей разбогатеть на Святой Земле! Мы не тем бизнесом не там занимаемся!
- Чего это с тобой? 0_о ЗОГ тебя поймал перед вылетом домой?
- Слушай. День перед отлётом, еду в автобусе. Напротив сидит мужик, опасного такого вида, лысый, в берцах и военной куртке с нашивками звезды давида и какими-то погонами. Я уже подумал что это очередной ихний безопасник, как у него звонит телефон, и разговор примерно следующий:
"-Да. Здоров. *пауза* Нет, кетамин уже пришёл, уже на месте, у остальной наркоты срок ещё на год. Да, мешки для трупов и частей тело закажи, с десяток-думаю хватит на пока. Давай."
А когда он выходил, я увидел нашивки ихней скорой помощи. Автобусполон русских, никто даже ухом не повёл! Я тебе говорю - мы не тем бизнесом и не там занимаемся! :D

Прочитать...

Пост "Как сделать свечу из апельсиновой кожуры"

коммент:
Устраивала подруга романтическую йеблю со свечами - у неё подпаленные волосы, у меня ожог на спине, ковёр пришлось выкинуть, и охуевший от шоу кот, хвост которого тоже слегка пострадал. Ебитесь без выдумки, ребята...

Прочитать...

Из жизни торговых сетей
Владелец "Копейки" купил себе копейку, владелец
"Пятёрочки" купил себе пятёрку, владелец "Седьмого континента" купил
себе семёрку, и теперь они гоняют на этих машинах. А владелец
"Перекрёстка" купил себе перекрёсток и теперь тормозит на нём всех, кто
гоняет на копейках, пятёрках и семёрках.

Прочитать...

как же меня бесят тупые идиотки с апельсиновой коркой на роже, думающие, что они прекрасны.
как же меня бесят девчонки лет 15-16 с радостными возгласами про то как они потеряли свою девственность.
как же меня бесят подростки, подходящие ко мне с просьбой дать им сигаретку.
как же меня бесят люди, думающие, что они самые умные.
как же меня бесят люди, рассказывающие всем какие они толстые, хотя, блять, худые, как спички.
как же меня бесят люди, которые говорят за моей спиной обо мне всякую хуйню, а потом при встрече мило лыбятся.об асфальт вас.
блять, как же меня бесят люди.

Прочитать...

как же меня бесят тупые идиотки с апельсиновой коркой на роже, думающие, что они прекрасны.
как же меня бесят девчонки лет 15-16 с радостными возгласами про то как они потеряли свою девственность.
как же меня бесят подростки, подходящие ко мне с просьбой дать им сигаретку.
как же меня бесят люди, думающие, что они самые умные.
как же меня бесят люди, рассказывающие всем какие они толстые, хотя, блять, худые, как спички.
как же меня бесят люди, которые говорят за моей спиной обо мне всякую хуйню, а потом при встрече мило лыбятся.об асфальт вас.
блять, как же меня бесят люди.

Прочитать...

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Прочитать...

Едут в одном купе еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"

Прочитать...

Прочитал Бог Библию и стал атеистом.

http://nvekshin.narod.ru

Прочитать...

ypq:
В связи с обращением по вопросу вырубки деревьев на углу улиц им.Кирова и им.Калинина администрация Калининского района сообщает, что работы по вырубке деревьев произведены согласно акту ЗН-666/Ка (комиссионного обследования зеленых насаждений по заявлению о сносе (пересадке)), выданным МУП «ГГИ» ООО «КСТУ». Комиссия установила, что на одном из деревьев на коре ствола хулиганами была вырезана надпись: "Юревич - козел", на другом дереве: "Мутин - пудак", а на третьем: "Г + Б = ИНХ". Поскольку Г и Б уже НХ и надпись перестала быть актуальной, третье дерево оставлено.

Прочитать...

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить
карнавал. :-)

Прочитать...

ххх: Я владелец Xbox 360) Это предел мечтаний!
ууу: А я владелец PS3. И ты не поверишь - девушка лучше...

Прочитать...

Комментариев к "книге Илая" (споры про библию):
Да как ты смеешь не веровать в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он смог удалить из твоей души злую силу, которая присутствует в человечестве, потому что злая змея уговорила женщину-ребро съесть плод волшебного дерева?!

Прочитать...

скачал я тут значится библию в электронном виде. и там всякие менюшки вверху есть. и одна из них знаете как называется? СВЯЗАТЬСЯ С АВТОРОМ! что то мне страшно её кликать

Прочитать...

На это:

Здравствуй дорогой Человечище, живущий в Днепропетровске по ул Савченко 97-б, владелец точки dir-320-home. Пишет тебе девочка, которая живет на 4м этаже. Надеюсь, ты это читаешь. Я не прошу тебя сделать свободный доступ к твоему инету. Нет. Я прошу тебя об одном: КАКОЙ ПРОВАЙДЕР РЕШИЛСЯ ДАТЬ ТЕБЕ ИНЕТ В ЭТОМ БОГОМ ЗАБЫТОМ ДОМЕ? Я уже месяц ищу такого. доведите плз до лучшего, а то инет с мобилы сведет меня с ума. админ котэ шредерэ чакэ хуясе

------------

Они же рядом живут, да? Я один не понимаю, почему это ололо не может зайти к нему и спросить лично?

Прочитать...

Здравствуй дорогой Человечище, живущий в Днепропетровске по ул Савченко 97-б, владелец точки dir-320-home. Пишет тебе девочка, которая живет на 4м этаже. Надеюсь, ты это читаешь. Я не прошу тебя сделать свободный доступ к твоему инету. Нет. Я прошу тебя об одном: КАКОЙ ПРОВАЙДЕР РЕШИЛСЯ ДАТЬ ТЕБЕ ИНЕТ В ЭТОМ БОГОМ ЗАБЫТОМ ДОМЕ? Я уже месяц ищу такого. доведите плз до лучшего, а то инет с мобилы сведет меня с ума. админ котэ шредерэ чакэ хуясе

Прочитать...

1:
как тебе новость на рамблере?
"Кенгуру-наркоманы захватили плантации опиумного мака"
2:
по-моему кенгуру-наркоманы захватили рамблер )

Прочитать...

он: если ты непрочитала БИБЛИЮ то пропустила пол жызни
она: если ты не прочитал учебник по русскому языку за 5й класс, то чтение Библии тебе не поможет...

Прочитать...

Звонят в дверь Свидетели Иеговы.
- Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение
Библии.
- Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать
ту Библию, которая у меня дома.
- Хорошо.
Достаю Библию секса.
- Нет, давайте возьмем другую Библию.
- Ну что ж. Начать можно и с другой.
И достаю Библию бармена.

Прочитать...

Читая Библию...
Если человечество нельзя переделать, то его необходимо уничтожить.
Избранные не в счет.

Прочитать...

"А кто обещал, что будет просто?" (невошедшее в Библию высказавание
Бога)
__________________________________

"За.бали придумывать со ссылкой на меня всякую херню!" - вошедшее, но
впоследствии вымаранное высказывание.

Прочитать...

Ученые ислеждовавшие библию сделали шокирующее открытие. Оказываеться
Эва не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Эвы небыло, Адам сам
сорвал и попробовал яблоко. И только после етого Бог наказал его создав
Эву.
www.erazel.org.ua

Прочитать...

Еврей, турок и азер приходят в бар, владелец которого армянин.
Еврей говорит "Шалом", Азер говорит "Салам", Турок говорит "Мерхаба"....
в ответ, Армянин, "Да ну нахуй".

Прочитать...

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

Прочитать...

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод

и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

Прочитать...

xxx: а ты что смотрела хентайного?
yyy: черную библию и ангел смерти Джабриил(ну или как то так)
xxx: и тебе нее было стыдно?
yyy: неа
yyy: я чудовище
xxx: ну там же люди трахались, ты должна была хотя бы покраснеть
yyy: ну трахались и что?
yyy: мне тоже когда-нить предстоит
ххх: ну блин, они же трахались!
ууу: какой ты забавный)))
xxx: но.. но... они же трахались!!! X(
yyy: *хлопает в ладошки*нет, ты меня определенно радуешь!

Прочитать...

Огонек
Не мешай, я Библию читаю.

Торквемада
Христа распнут на кресте

Прочитать...

Читал введение в предмет по экономике у 9-го класса. Разъяснял, что такое производственный цикл и эффект экономии на масштабе на примере плантации подсолнухов для рощения семок на продажу. Они придумали этот сюжет сами, я лишь описывал происходящее с научной точки зрения.
Фантазия детская безгранична, вплоть до необходимости ставить охрану чтобы по ночам гопники в поисках халявной дозы не лазили к нам через забор и не умирали от передозировки сырья. Апогей? Вопль одной девочки: "Зато экономия какая! Можно будет пустить их трупы в удобрения!"

Прочитать...

У нас за универом наклеены распечатанные листовки в стиле:
"ТЫ УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ И НЕ ЧИТАЛ БИБЛИЮ?"
А снизу маркером приписано:
"...и не выучил МАТАН???"

Прочитать...

[aljarik] Во время сессии делать было нечего, поетому я читал библию и точил ножик...

Прочитать...

Читал введение в предмет по экономике у 9-го класса. Разъяснял, что такое производственный цикл и эффект экономии на масштабе на примере плантации подсолнухов для рощения семок на продажу. Они придумали этот сюжет сами, я лишь описывал происходящее с научной точки зрения.
Фантазия детская безгранична, вплоть до необходимости ставить охрану чтобы по ночам гопники в поисках халявной дозы не лазили к нам через забор и не умирали от передозировки сырья. Апогей? Вопль одной девочки: "Зато экономия какая! Можно будет пустить их трупы в удобрения!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com