18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

20-07-2013

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Один товарщ говорит другому:
- Сегодня с утра на капоте своего Форд Фокус заметил следы чьих-то зубов. Что это такое не знаешь?
- Фокус-покус!

Прочитать...

У ребёнка 8 лет в наказание отобрала планшет.
Спрашивает жалобным голосом: Мама, с чем мне покакать?

Прочитать...

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Прочитать...

Сотрудник ГИБДД остановивший знаменитого иллюзиониста показал ему нехитрый фокус. Купюра в тясячу рублей переданная вместе с документами мгновенно исчезла. КриБЛЯ - краБЛЯ - привычно сказал иллюзионист.

Прочитать...

Не секрет, что бабла не найти в огороде?
Ерунда это всё – вон, в капусте Мавроди.
А на клумбе цветов, с Яком Йоллой напару,
Лавандос, как с куста, состригает Ротару.

Прочитать...

Одна семья ждала ребёнка с нетерпеньем.
Отцу хотелось сына - маме нет!
И вот родился Боря Моисеев.
Всем угодил - вот только в чём секрет?

Прочитать...

Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

Прочитать...

Ребёнка надо баловать. Обязательно.
И как бы ни сложилась твоя жизнь в будущем, ты всегда будешь вспоминать, какое обалденно счастливое было у тебя детство...

Прочитать...

Форум «Форд Фокус».
— А какая у тебя была первая машина?
— Ваз-2101! Белый! А почему «была»? Моя «копейка» до сих пор у меня на книжной полке стоит!
— Да не) На какой первой машине ты ездил?
— А-а-а… на «копейке» же! Там ещё внутри педали — крутишь и едешь…
— Да блин!!! БОЛЬШАЯ машина у тебя какая была, ну, из тех. которые по взрослым улицам на бензине ездят?
— А-а-а… Да нет у меня еще взрослой машины… Мне всего 15 лет!
— А что ты тогда на автофоруме делаешь, деточка?!!
— Вообще-то, я фокусником быть хочу… В поисковике на «фокус» выдало ссылки… Вот и зарегистрировался…

Прочитать...
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Купаем с женой грудного ребёнка.
Я: - А зачем мы ребёнка каждый день купаем? сами то МЫ не каждый день моемся.
Она: - Очень плохо, что Ты не каждый день моешься

Прочитать...

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где??
- В капусте!
- Где, где?
- В капусте!!!
- Где, где, где?
- В КАПУСТЕ!!!
- ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ??
- Да, блять, в пизде!
- Ну вот, а вы говорите, что в капусте.

Прочитать...

Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его
капуста и воспитала...

Прочитать...

Жена укладывает ребёнка:
-Всё,закрывай глазки,спи...чтобы вырасти большим и сильным,надо много спать, хорошо кушать...(задумчивая пауза)- и пальцы в розетку не совать.

Прочитать...

Певица Beyonce и рэппер Jay-Z объявили о том, что они ждут ребёнка. Как
ожидается, у ребёнка будет всё, что только можно себе представить….
Кроме фамилии.

vovochka.weebly.com

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Прочитать...

fess: Пришли на узи, ребёнка ждём.
fess: После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".

Прочитать...

fess: Пришли на узи, ребёнка ждём.
fess: После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".

Прочитать...

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком".

Прочитать...

Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу
поучиться менять памперсы.
- Я занят, - ответил он. - В следующий раз.
В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли
начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе.
- Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену
памперсов, а следующего ребёнка.

Прочитать...

При разводе родителей люди советуют сохранить семью ради ребёнка. Ради
ребёнка стоит разрушить такую семью, чтоб у него перед глазами не было
неправильного опыта родителей.

Прочитать...

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

Прочитать...

xxx: прикинь, я слышал, что дети рождаются в капусте:D yyy: где?
xxx: в капусте.
yyy: где-где-где?
xxx: в капусте!
yyy: где-где?!
xxx:в к-а-а-апусте-е-е!!!
yyy:где???
xxx:в пизде!!!
yyy: ну вот, а говоришь в капусте!

Прочитать...

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

Прочитать...

xxx: позавчера парковались за будкой около дома, ночью, там фокус встал так хитро, что несколько машин не смогли бы выпарковаться. Подумали - во дибил бля. Припарковались в другом месте
xxx: На следующий вечер смотрим - этот фокус никуда не уехал
xxx: стоит уже обугленный

Прочитать...

Украинская политика глазами ребёнка...

Мальчик (7 лет) говорит своему братику (4 года):
- Давай играть. Ты будешь Янукович, а я - еловый венок. И я тебе скажу:
"Подойди поблииииже..."

Прочитать...

Нашел старую кассету VHS "Французское порно". Поставил в видик. А там - иллюзионист Дэвид Коперфильд... вот фокус так фокус! о.О

Прочитать...

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь

Прочитать...

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает
один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве
добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает
ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!

Прочитать...

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

Прочитать...

У соседки "Фокус" синий,
Я ж куплю "Приорище".
Буду ездить по России
На родном уе...ще.

Прочитать...

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Прочитать...

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит: - Хочешь фокус покажу? Дай один огурец. Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак: - А в чем фокус? - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом! - Пошли, я тебе щас свой фокус покажу. Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик: - Круто! А в чем фокус-то? - Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Прочитать...

Arekseon (22:38:08 23/03/2008)
действительно, плевать на всё, я хочу от тебя 34 ребёнка.
за них нам заплатят 6600000 рублей
но после 4 ребёнка я стану сатанистом и буду есть наших младенцев...
ты будешь беременна 35тым , когда узнаешь о судьбу предыдущих, а я в это время заберу все деньги и уеду на гавайи, оставив тебя одну, беременную, без денег и квартиры, но с красивой аватаркой...
Arekseon
бля, окном ошибся

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com