18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 30-03-2000

Действующие лица: АСя В. (Волошин), БАБа (понятно кто)

Пародия на рекламу
БАБа: Ася?!?
АСя: Я ненадолго ....
БАБа: Сколько я эти зеленые не стираю, а они чище не становятся.
АСя: А ты попробуй President (R).
БАБа: Столько раз пробовала
АСя: А я про новый President, с красной зювинчивающейся крышечкой.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Сейчас одна баба мне пишет (я у нее комп периодически чиню, настраиваю).
"Паша, беда, у меня сын какой-то вирус говорящий в комп занес."
Я спрашиваю:
- подробнее.
- Ну какая-то баба сейчас мне сказала, что вирусная база обновлена.
Я тут чуть со стула не грохнулся, говорю:
- оставь, это хорошая баба.
- А почему баба? это же антивирус, мужик должен быть.

Прочитать...

- Алло, Хабаровск???!!! Алло, Хабаровск???!!! - Цэ я, баба Галя, з
Украины!!!
- Баба Галя, говорите тише, Владивосток жалуется, что ничего не слышно.
- делает замечание абоненту телефонистка.

Прочитать...

Вчера на ресепшене, действующие лица: девушка Д, охранник О.
Д: - А где платежный терминал, тут же стоял где-то?
О: - А никогда тут его и не было
Д: - А вот он, сорри
Подходит к платежному терминалу, платит, уходит

Прочитать...

а еще сегодня часа в 4 утра под окнами у меня 2 дебилов орало
от чего я даже проснулась
действующие лица:мужик (м) и баба.
м:- ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ИДИ НА ХУУУУУЙ Я СКАЗАЛ!!!!!!!!!!!!!!!НА ХУЙ ИДИ!!!!!!!!!!!!!
через 30 секунд.
м:- ТЫ КУДА ПОШЛА??????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Пьеса "Бор", эпилог.
Действующие лица: xxx, yyy, zzz, нытик-УГэшник(нУГ), нытик-антиУГэшник(наУГ)

Действующие лица выходят на сцену и все вместе хором: "Похуй, что заминусуют!"

Занавес.

Прочитать...

Действующие лица:
П - Программист
А - Админ
Д - Дизайнер

А: Скоро выходные, рвану на рыбалочку, свежий воздух... Отдохну заебись.
П: Хреновый отдых, лучше натрахаться до несознанки. И приятно и подкачаешься.
А: Нифига - единение с природой рулит.
П: Да срань это, там холодно еще, яйла отмерзнут. Как потом чпокаться?

Д: Народ, не ебите мозг. Возьмите сауну и блядей подешевле...
П: А зачем "подешевле"?
Д: Чтоб рыбой пахло.

Прочитать...

boom (12:17:44 18/03/2010)
Щас баба зашла В 60(который к нам идет), и кондуктор по традиции "идем в поселок новый", баба ни че не ответила, кондуктор еще раз "идем в поселок новый", потом еще 3 старухи начали ей втирать что "идем в поселок новый" так раз 10 повторила каждая, потом как эта баба заорет "ЗАЕБАЛИ ВЫ НА ХУЙ МНЕ ТУДА И НАДО ", Я АЖ ИСПУГАЛСЯ

Прочитать...

Случай на работе:
Сидим в комнате отдыха, действующие лица - Я, и две девушки подруги у которых давно небыло мужика.

Одна читает женский журнал
Д1: Вииик, хочешь узнать как достить пика наслаждения?
Д2: Да я знаю...
Д2: Даже на пальцах могу....
Я: О_о
Д2: эмм..объяснить.

Прочитать...

служебный роман действующие лица:
Он и Она (рядом мило беседуют),
коллега(К)

К, обращаясь к Ней - дайте 10 р взаймы, кофе хочу
Она, указывая на Него - с сегодняшнего дня он у нас в семье главный!!
(Он плавно выпадает в осадок О_о)
К - это потому что только у него деньги остались???

Xameleon-ADminka

Прочитать...

БАБА СКАЗАЛА – БАБА СДЕЛАЛА!

Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.

Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!

Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.

© Алик, дядя

Прочитать...

Баба - это механизм!
Баба - это автомат!
Если выразиться точно - термопластоавтомат.
Горяча, а как пластична - подойду, облапаю!
Ни один станок отличный не сравнится с бабою!
Баба - это настоящий электрический прибор!
Заменяет перфоратор, и болгарку, и топор.
Хорошо, когда у бабы из широких ног торчит,
Столь похожий на ухабы, распрекрасный целлюлит.
Можно лапать целлюлитик, можно целлюлит лизать.
Тем, кто любит длинноногих, эту странность не понять.

Прочитать...

Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица -
2 молодые девушки:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена)
- Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)

Прочитать...

Действующие лица - я, жена и ее сестра.
Жена говорит так, задумчиво:
- Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной.
Мой ответ:
- Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть
получится.
Сестру доставали из под стула...

Прочитать...

"Баба Дуня"
(воспоминание о лагере МЭИ-Алушта)

Баба Дуня грязной ложкой
Наливает в чашки щи,
Пальцем толстым в комбижире
Давит на себе прыщи.
А другим ковыряет в носе
Томный взгляд из под бровей,
Палец в носе,как в насосе,
Волос въется из ноздрей.
А на шее складки кожи
Потом мокнут от жары,
Кожа дряблая обвисла,
Студнем в ней дрожат жиры.
В них паразитов миллионы,
Мандавошек, гнид, клещей...
Так налей же Баба дуня
Для меня тарелку щей!

Прочитать...

Год: ~ 2003 Действующие лица: Мама и комар.

... за городом у нас есть свой домик.

около 23:00 часов, мама перебивает всех налетевших комаров. Вот вроде бы
всех комаров перебила, легла на диван смотреть телевизор. И тут ее взор
попадает на потолок. Там сидел комар. Мама медленно встает подходит к
тому месту где напотолке сидит комар и с полным ненавистиполу-шепотом
"КРОВОПИЕЦ, БЛАДЬ!" убивает комара.

Прочитать...

Баба - дура, не от того, что дура, а от того, что баба - всем известно.
Однако, ведь бывают БАБЫ-ДУРЫ!!!??? /Всех женщин с 8 Марта прошедшим!

Это уже не высказывание, а просто комментарий с извинениями к возможным
гневным искрам со стороны представительнец прекрасного пола, могущим
это прочесть. Я правда люблю вас, женщины:)/

Прочитать...

Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя;
его бабушка, моя мама.
Мама:
- Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и
случайно шланг оторвала.
Женя:
- А бабушка катала меня на пылесоси....
Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))

Прочитать...

Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный
слуга, теща и прабабушка.
Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства
расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном
состоянии.
Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется:
- Мама, а ты шарики надувать умеешь?
- Да.
Дочь достает из-за спины воздушный шарик:
- Тогда на, поумей...

Прочитать...

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.
А дед:
- Ой, бля, говорящая курица!

Прочитать...

Пришла баба к дерматологу. - Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица... Врач: - Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось...!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com