Анекдоты смешные

Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?

ххх: Вчера вечером сказал своей девушке, что хочу секса втроем (я + девушка и еще одна), она так задумчиво посмотрела на меня и продолжили разговор неочем..
ххх: Сегодня после работы приходит с каким то пакетом, спросил что там - она сказала что это сюрприз.. Лишних вопросов не задавал..
ххх: Пол первого ночи, жду секса... Заходит девушка и в руках держит "резиновую Зину"...
ххх: Была ночь дикого смеха.. секса не было :(

На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите,
вас когда-нибудь на х™й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что
с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х™й вы там и были
посланы...

Идем вечером по улице, спереди - девушка... красаааавица. Друг достаточно громко восклицает:
- Такую красоту даже ебать жалко.
Девушка оглядывается:
- Ебут и не жалеют

Прихожу на работу секретарем устраиваться, показали кабинет директора. Захожу, здороваюсь. За тяжелым дубовым столом на солидном кожанном кресле сидит бледный парень, улыбается... Прикольный шеф, - подумала я. Давай о себе рассказывать...
Парень слушает меня, улыбается, а потом говорит.
Да я админ, комп шефу чиню, шеф сейчас подойдет.

Устраивается к нам девушка на работу. Дали ей заполнять документы на
устройство на работу (скажем так бумажек, которые нужно заполнить
предостаточно, штук десять так точно).
Вот сидит человек думает, что куда писать.
В анкете на получение зарплатной карточки есть "каверзный" на ее взгляд
вопрос, "место рождения". Так вот этот вопрос поставил человека в тупик.
И тут она задает убийственный вопрос коллективу...
- Девочки, а что делать, если я не помню в каком роддоме я родилась???
P.S. Девушка не блондинка....

Пришла к нам сегодня девица на работу наниматься. К нам - это в магазин
оператором базы 1с-Предприятия. Воздушное создание 19-лет, но с опытом
работы 1,5 года (!) в другой фирме тоже оператором 1с. Обрадованный я
задаю вопрос: что делали-то? Ответ поставил меня в тупик. Я, говорит,
была ОПЕРАТОРОМ ПРИНТЕРА. Задумался. Попросил пояснить. Ничего не понял
из путаного, сбивчивого ответа. Плюнул, начал тестировать знания. Таки
да, оператор принтера. Во всем остальном - ноль. Ушла, обидевшись.
Я плакалъ

Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет
25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))

На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей.
Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает:
- А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову
упало?
Я аж абалдел.

Приходит ко мне девушка как-то вечером и говорит: оттрахай меня, чтобы
резина горела. А я в презике не хотел и говорю:
- Ладно, резину будем жечь отдельно!

Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила
повторить!

Бывшая путана приходит в МВД наниматься на работу.
- Что умеете делать?
- Могу лежать, а могу и не лежать!
Тогда в «лежачие полицейские»!

Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого
экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин
остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как
насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное
трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы
сейчас сделали, называется минет.
Август Брэдли

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в
воду!
НачФин
http://nachfi.h11.ru

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за
дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал
арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"