18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

11-08-2013

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: И...
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: И...

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Оказалось, отец зацепил на дороге машиной переходящего оленя. Бумагу из полиции по какой-то немыслимой логике прислали педиатру.
Ну и то из них олень?

В моем дворе как-то после ремонта водопровода исчез асфальт на проезде. Жильцы написали письмо с требованим ремонта в МУП, те переслали в районую администрацию, те в городскую, а та в местный участковый пункт тогда еще милиции. Вот и пришел одинокий участковый печально смотреть на раздолбанную дорогу, так как ему пришло еще и требование из мэрии "разобраться с ситуацией в кратчайшие сроки".

Прочитать...

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Прочитать...
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не прожива

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

Прочитать...

Из новостей:

комментарии:

Den: Интересно, а чем п*здили участкового Иванова чтобы он в этом сознался?

Прочитать...

Меня только что с праздником поздравила милиция. Хожу по квартире, собираюсь в тренажерку. И тут звонок в двери.
Я: -Кто?.
В ответ: -Милиция.
Открыл дверь, стоит участковый, а с ним ещё трое.
Участковый спрашивает: -Тимченко?
Я: -Неет.
У: -Васильев?
Я: -Неееет!
И тут они почти одновременно: - Ну тогда с днем защитника отечества Вас, мы наверное ошиблись. И уходят.
0_о
Andrey, Odessa

Прочитать...

- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы
мимо проходите!
- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!

Прочитать...

Работаю в дежурной части милиции, сижу за пультом, дежурный где то сзади в героев на компе играет...
Участковый зашел, материал по хищению овощей с грядки дописывает, пыхтит уставший...
Дежурный выдает : "о! гладиус титана нашел с картами удачи ! " ...
участковый под нос - " лучше б ты морковку эту еб##чую нашел "

Прочитать...

В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света.
- Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его
диспетчер.
- Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!

Прочитать...

Был у нас в городе случай:
Садится сельский мужик в такси. Таксист как раз достает прикуриватель, подкуривает и спрашивает его "Куда едем?", вставляет прикуриватель обратно. Мужик так подумав недолго, достает подкуриватель и говорит в него свой адрес и название села.

Прочитать...

Фас: здарова, чего ты вчера в трубку ржала как лошадь?
Армада: ыыыыы!!! Была вчера в милиции - заявление на восстановление паспорта писала. Сижу, жду справки, тут из рации стоящего рядом мента доносится "Коля, лови его!!! Он направо побежал!!! НАПРАВО БЛЯТЬ!!! Да не туда!!! Бля, на какой руке у тебя ЧАСЫ в ту сторону и побежал!!!" В этот момент выходит мой участковый и выдает мне справку, цитирую: "дана гражданке такой-то в том что ОН действительно обращалась..." ну я тыкаю ему в "он" и говорю:
я: мне то пофиг, но в паспортном столе придираться не будут?
участковый: а, извините, у меня ПЛОХО С РУССКИМ.
я: 0_о
Фас: ахахахахаааа!!!
Армада: потом меня убила фифа заваленная скомканными бумажками и, под диктовку крайне озверевшего мента, в 12й раз переписывающая заявление о краже сумочки со словами "ну как можно не знать что такое Атриум и Дольче?!". Гопники сидящие в клетке и изображавшие стаю обезьян стали последней каплей... Сегодня возьму туда камеру)))

Прочитать...

e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает

Прочитать...

e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает

Прочитать...

я: Привет,Сань,ты куда пропал то?весь вечер тя ищем уже!!!
он:да мля...хренова мне,ваще ничего не помню что
было вчера.помню вообще малость!!
я:даааа...неплохо твою машину обмыли вчера
он:О_о машину?какую?
он: Бл*ть....где она?

Прочитать...

Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции.
Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел
такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская
«иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик
следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то
люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают.

Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что – какой-то
мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем
доме, а перед его домом стоянка была занята. ПОД ОКНОМ ДЕЖУРНОГО, а
также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли
магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор. При этом РОВД, если я
не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов
туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость
у милиции мала? Я уже нет – если под носом у них можно аккуратно
скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то…
Или они сами все это сняли?

Прочитать...

с автофорума

Мыл друг как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».

Прочитать...

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

Прочитать...

@pav-love (БерсолENцы)[ 07.06.2009 16:41:16 (GMT +5) ]

Еду с утра в лифте,в руках мусорный пакет,чтоб выкинуть.Пахнет не очень хорошо.Лето - сезон дынь и арбузов.
Мой этаж 15,на 9м входит наш участковый в форме ,фуражка - всё как положено.Едем дальше,6 этаж.Лифт останавливается ,на лестничной площадке стоит мамаша с сыном.Лет 5 пацану.Заглянул он в лифт ,и говорит маме - МАМА Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ-ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел.

Прочитать...

AVEZenit (00:24:34 23/04/2009)
ахренеть) тото меня с питера знакомый прикалывает, грит у нас в районе есть какой то офис дебилов, у них вай фай халявный, но ловит тока со стороны тупика(вспомни питерскую архитектуру во дворах) так вот, в этом тупике сутками сидят люди с буками и гопов нет главное, он панк сам, потаму и удивился про гопов, так вот там с утра до ночи сидят так, утром, молодёшь, участковый, днём в обед, люди в костюмах, молодёжь участковый, вечером молодёжь пьяная, люди средних лет с бородой, менты в гражданке в служебных тачках, ночью молодёшь, участковый и дворник, пиздец!

Прочитать...

Случилось такое, пропал список песен в ВинАмпе. Чего только не пробовали
- не помогает! В конце концов, плюнули на это дело и пошли курить на
балкон. Возвращаемся - картина маслом: сидит за компом мой сынишка двух
лет отроду, возит по экрану мышкой, и - что самое интересное - список
песен ЕСТЬ!!! И ведь блин, не спросишь, как он это сделал!
PS. Переустанавливать все равно пришлось...

Прочитать...

Вчера случилось.
Жара - жуткая. Мозги плавятся! Вот.
Разговариваю с мамой. Она расказывает про то, что звонили из РОВД по
поводу недавней драки у соседей (у соседей телефон отсутствует).
И просили, если увидим потерпевшего - сказать ему что его ждут в РОВД
и т.д. Мамка говорит:
- Это же он, этот, (читает на бумажке) Андрей Нах.. Нох.. НАХРЕН!!!
Я по запарке немного не въехал: думал мама его ругает так...
Переспросил...
Оказалось что чувака звали Нохрин.)))

Прочитать...

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не
я, а вот этот пес...
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не
появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие
охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же
совещаний!

Прочитать...

- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи!
- Хм... а почему лучший?
- Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает.
(c)IzhStyle http://iscc.narod.ru

Прочитать...

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло,
мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)

Прочитать...

В селе сгорела стодова (стог сена укр.) Стодова стояла рядом с домом
одного крестьянина, участковый проводит расследование и спрашивает
дядьку:
- Колы сгорила стадова???
Дядька, крякнув, достал цигарку и говорит:
- Лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, выйшов на вулыцю, а
мисяц як повна срака, посцяв, покурыв вытер х**уй об стадову, дай и
пошов до хаты.
Участковый опять спрашивает:
- Дядьку, ну колы ж сгорила стадова?
- Ну опьять лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, одну
годыну
прикорнув, опьят проснувся, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака,
посцяв, покурыв, вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты.
Участковый:
- Да вы кажыть, колы ж стадова-то сгорила!?
- Да, погодь, лиг я спаты, по утро опьять сцать захотилось, выйшол из
хаты покурыв, посцяв, хотел х**уй об стадову вытэрты, а стадовы вжэ и
НЭМА...

Прочитать...

Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит: - Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц! - Так ведь это естественно! - А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?

Прочитать...

Сельский житель приходит к окулисту и говорит: - Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад. - Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист! - Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза.

Прочитать...

Выгнал мужик 3 литра свеженького самогончика. Поставил банку на стол, любуется. И тут его просекает мысль: "А вдруг участковый зайдет? Надо спрятать". Ставит банку за шкаф и проводит эксперимент. Одевает рубашку, галстук, костюм, выходит за дверь, стучит. Сам за себя отвечает: "Кто там?". Сам и отвечает: "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Заходи". Входит в дом, заглядывает за шкаф: "А что это у вас там стоит?". "Сок березовый" - отвечает сам за себя. "Ну-ка дайте попробовать!". Наливает стакан, выпивает. "Нет", думает, "так найдет!". Ставит за штору, под кровать, в духовку... Везде находит. И вот сидит он перед полупустой банкой, уже никакой, тут звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает заплетающимся голосом. "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Да уйди ты, и так пол-банки выпил!!!".

Прочитать...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Прочитать...

Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи? А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я, гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть. И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: "Что, дачка?" А участковый: "Хуячка! на этап собирайся..."

Прочитать...

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Прочитать...

Находясь на маршруте патрулирования от дежурного РОВД получаем инфо:Ул.Адм. Трибуца дХ кв13,вор ломает дверь,звонила соседка с 12кв,она все видит...
Забегаем в подъезд..Точно!!Сидит мужик на корточках отверткой ковыряет замок.Стволы на него,Лежать!!Руки за спину!!!Мужик в ответ:я тут живу,ключи просто потерял...Лежать сука сказали!!!Мужик не слушает нас,поднимается с корточек и делает шаг в нашу сторону..Далее все классически:упреждающий удар ногой в живот,залом руки,мужик падает лицом на пол,при этом разбивая себе нос..Одеваем наручники...Открывается дверь 12кв,выходит соседка,смотрит на мужика..Ой извини Олег,я тебя не узнала О_о

Прочитать...

Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец (О) пошел открывать - на пороге участковый (У) - "я по поводу вашего ребенка" - говорит.
О: А в чем проблема?
У: Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
О: Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
У: Почему?
О: Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
У: о_О
А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...

Прочитать...

Char:На мою мега сетку ктото стуканул, вызвали участкового, я свичи с чердака успел забрать, остальное унес участковый.

Char: Через пару дней приходит участковый с адаптерами пилотом и удлиннителем и бумажкой, читаю бумажку

- Сетевой адптер постоянного тока Level One 4шт
- Электрический удлиннитель Pilot 2шт

Следственная экспертиза установила чт приведенное выше оборудование не может быть спользовано в целях прослушки телефонных линий абонентов.

Char: меня откачивали

Прочитать...

111: Борян! Куда пропал???
222: А че я пропал то, вот он я: сижу ни черта не делаю. Пивко потягиваю.
111: Нет чтоб взял в свои руки инициативу вместо бутылки, и созвал бы нас, старых друзей! А там бы уже не только пивко пососал бы...
222: О_о Вован блин ты меня пугаешь: еще раз: что еще я бы делал если бы созвал старых друзей? О_о

Прочитать...

Участковый печатает, а я на монитор смарю. "Утерянные вещи... МедицЫнская карта". комп ему подчеркнул слово ""МедицЫнская"", тот в ступоре сморит, че такое. и что же он сделал?! Нажал правой кнопкой мыши и вставил в словарь!!!

Прочитать...

Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец (О) пошел открывать - на пороге участковый (У) - "я по поводу вашего ребенка" - говорит.
О: А в чем проблема?
У: Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
О: Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
У: Почему?
О: Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
У: о_О
А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com