18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

15-08-2013

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

xxx: На работе попросили набрать список сотрудников, подлежащих диспансеризации и повесить на информационную доску.
xxx: Набрал, повесил и только спустя некоторое время обнаружил опечатку в строке "Иванов И.И., мойщик посды", после того как кто-то из наших сотрудников исправил ручкой букву "о" на букву "е")))

Прочитать...

Еду сегодня на работу на машине, слушаю краем уха радио. Вдруг сквозь полудрёму слышу, что диктор бодрым позитивным голосом предлагает присылать свои работы на конкурс "Уродам пиздец". Сразу проснулся. Не сразу понял, что конкурс назывался, на самом деле, "Родом из детства". Осень, Ноябрь...

Прочитать...

сейчас ходила набирать воду в чайник, слышу в туалете разговор 2 сотрудников с соседнего отдела :

п1- я только вчера принес рулон туалетной бумаги, а сейчас только картонка осталась.

п1- вы что ее жопой жрете??????

п2- а ты что другим местом?!

Прочитать...

ххх - Джентельмены не распространяются о своих дамах! Но мне то что? Поэтому слушай.....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....
xxx набирает сообщение....

ххх - Хотя нет, нерасскажу :)

(нормально,нет?) :)

Прочитать...
Представляю вашему вниманию коллекцию блюд, которые подают сотрудникам комп ...
Представляю вашему вниманию коллекцию блюд, которые подают сотрудникам комп ...

Представляю вашему вниманию коллекцию блюд, которые подают сотрудникам компании Google.
Кто еще не завтракал, смотреть не рекомендую.

*разговор об уголовной ответственности за нарушение авторских прав в особо крупном размере*
xyz: Оооо, я уже представил. Сходка криминальных авторитетов. Вот торговцы оружием, вот наркоторговцы, вот представитель клана киллеров, вот воры в законе и вот ТопСидеры рутрекера )

Прочитать...

*разговор об уголовной ответственности за нарушение авторских прав в особо крупном размере*
xyz: Оооо, я уже представил. Сходка криминальных авторитетов. Вот торговцы оружием, вот наркоторговцы, вот представитель клана киллеров, вот воры в законе и вот, блеать, ТопСидеры рутрекера)

Прочитать...

Sleeper (7:48) :
Щас по радио сказали,что в салонах магазинах мтс скидки до 30%.подробности у консультантов

Вот тока я как специалист первый раз это слышу 0_o

Прочитать...

В 2001 году Путин подписал закон, согласно которому первое лицо государства не может быть привлечено к уголовной и административной ответственности за преступления, совершенные за время пребывания на посту.

Хо-хо, хитрая тварь.

Прочитать...

Так, даже не история, а эпизод.
Но сначала небольшое вступление.
В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки
и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение:
вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.
Так вот, перехожу к эпизоду.
Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый
Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И
в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков
проникновенный голос диктора:
"Радио Relax.
Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни.
И таких моментов будет больше."

Прочитать...

Папка сидит набирает что-то упорно на клаве. Потом слышу (прим. я девушка) че то мучается там, кряхтит. Подхожу, спрашиваю:"Че случилось?", он:"Так я не понял.. Де тут кнопка интер?!" я:"Вот".
Папа пять сек помолчал, потом отвечает:"Да все-равно вы все бабы дуры!"

Прочитать...

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

Прочитать...

Случай на работе, рассказ одного из сотрудников:
"... Иду, значит, я по коридору, слышу звуки такие: скр-р-р, скр-р-р. Ну, думаю, кошак когти точит. А я кошек люблю :-).
Подхожу к сортиру... а там Серега клаву моет :-("

Прочитать...

Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу
не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".

Прочитать...

Сидя в парикмахерской по радио слышу:
"Московский суд отменил свое распоряжение о сносе дома. Несмотря на то, что его уже снесли"
В помещении все заулыбались и тот кто меня стриг, выдал коронную фразу: "Россия, хули".

Прочитать...

захожу на кухню, бабуля включило свое кухонное радио, слышу следующее: "... наша программа часто выходит с опозданием. Дошла весть о кончине Майкла Джексона..."

Прочитать...

Слушал "Теслу-Талисман" сидя на диване я.
Вдруг заходит капитан: - Срочное задание!
Приз в пятнадцать тысяч крон лишь тому положен,
кто найдёт, где скрылся он - злой радио-Йожин!

Радио-Йожин - злой радиохулиган.
Радио-Йожин - вянут уши у пражан.
Радио-Йожин матерится в микрофон.
Радио-Йожин - только где же скрылся он?

Превратил я "Талисман" в мини-пеленгатор.
Йожина поймал в капкан - вот он, провокатор!
- Заходи в участок, друг - мне потом сказали,
вот тебе пятнадцать штук и мешок деталей.

Радио-Йожин на общественных работах,
Радио-Йожин добывает торф в болотах,
Радио-Йожин обществу полезным стал.
Радио-Йожин - я не зря его поймал!

Прочитать...

В Украине принят закон об административной и уголовной ответственности за хранение порнографии:

Вопрос: А ношение члена в штанах будет приравниваться к хранению порнографии?

Ответ 1: А ты его не распространяй!
Ответ 2: Если у тебя в штанах будет несколько членов - тогда да. ))

Прочитать...

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD

Прочитать...

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD

Прочитать...

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!!!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD
Юрич: КАЗЛИНА!!

Прочитать...

с обсуждения новости об административной ответственности за пользование проститутками в Беларуси (пока только в проекте):

Вы представляете себе легализацию проституции у нас? Лицензии только лицам с высшим образованием, желательно медицинским. В перспективе создание спец. факультетов. Ежедневные тех.осмотры в районной поликлинике. Ежемесяцно письменное разрешение от членов семьи. Заключение психолога. Мамкой может быть только лицо имеющее опыт работы мамкой не менее 3-х лет. Сертификация качества услуг. Контрольные закупки. На рабочем месте стенд со справочной информацией и описанием тех. процесса. Сертифицированная спец. одежда и средства индивидуальной защиты отечественного производства (белшина?). Возможно министерство продажной любви....

Прочитать...

Слушаю радио "Максимум". Там иногда, прежде чем песню поставить,
рассказывают про исполнителя, кто он, чего написал/исполнил. Уже второй
день слышу что-то типа мини-интервью, где один из представляемых (если
не ошибаюсь он на Аврил Лавин женат) говорит, что после женитьбы у него
руки освободились и теперь он может спокойно "творить".
Интересно, он занимался до женитьбы, с использованием рук, тем, о чем я
подумал? :о)

Прочитать...

Была сегодня у отца в гараже, там играл приемник на волне радио
"Промiнь". И тут дикторша говорит: "А зараз новини, цього разу цiкавi."
(А теперь новости, в этот раз интересные.)

Прочитать...

Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у
меня... но как другие дозваниваются - слышал.
- Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника
"Я на тебе никогда не женюсь".
- От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской
песню "Ну что ж ты страшная такая".

Ледерман http://ledder.narod.ru

Прочитать...

По радио передавали. В отделение милиции поступил звонок, что оно скоро
взорвется. На всякий случай начали эвакуацию, но одновременно отследили
телефон звонившего. Оказалось звонила по мобильному женщина, задержанная
за мелкое административное првавонарушение и сидящая в КПЗ этого же
отделения.
Теперь ее будут судить уже по уголовной статье.

Прочитать...

Услышал вчера по радио.

Ввиду острой нехватки сотрудников милиции в столице Киргизии отрядам
самообороны начали выдавать пистолеты. Однко принятые меры пока не дают
результатов - в городе все чаще слышится стрельба.

Прочитать...

Каждое утро, перед уходом на работу слышу по радио рекламу: "Старейший
Петербургский ломбард купит у населения дорого золото, технику,
бла-бла-бла... ... Пенсионерам скидки!" Я все думаю, за что ж они так?
У всех значит - дорого купят, а пенсионерам - скидку?
Demon556

Прочитать...

Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка -
"Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!"
- Это как? - спрашиваю.
- Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.

Прочитать...

В магазине передо мной женщина набирает полную сумку продуктов и среди
прочего просит у продавца три йогурта. Тут же поправляется: «Нет, лучше
пять, - и добавляет вполголоса, но я слышу, - нас же четверо…»
Обожаю женскую логику.

Прочитать...

Сегодня. Еду в машине. Сложный перекресток в районе Охотного Ряда.
Слушаю краем уха радио Максимум. Идет реклама. Слышу - и ушам не верю:
- КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!
потом каое-то бла-бла-бла и... голос ведущего: "Внимание, вы не
ослышались! (!!!!!!!! 8 - [ ] )
(бла-бла-бла) КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!

Когда я этот джингл услышал в следующий раз, я специально сделал
погромче. Оказывается это всего лишь реклама акции под названием "КИНО
БЕЗ ДУБЛЯ"...
Вот такое вот кино... вот такое вот радио.

Прочитать...

Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом
избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой
с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и
слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка
у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну
все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на
багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю,
антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на
другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на
вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и
слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ
КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые
добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите -
демократия...

Прочитать...

Разбиралась на антресолях (для ремонта нужны были газеты). И вот среди
газет попались старые, напечатанные на допотопной машинке тексты. Мне
это показалось забавным: о))
* * *
ПРИКАЗ: по Министерству любовной промышленности, ввиду того что на
любовном фронте творятся безпорядки.
ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Женщин, смотрящих на мужчин любовными глазами, привлекать
к уголовной ответственности, как за умышленное причинение физической
боли.
2. Женщин, подкрашивающих губы, ресницы, брови - привлекать к уголовной
ответственности, как за изменение фасада без ведома архитектурного
управления.
3. Мужчины, ухаживающие за чужими женами, привлекаются к уголовной
ответственности, как за охоту в запретной зоне.
4. Девушек, достигших 25-летнего возраста, ни разу не выходивших замуж
без уважительных причин, привлекать к уголовной ответственности, как
саботажниц.
5. Супруги, прожившие в браке более 2 лет и не имеющие детей,
привлекаются к уголовной ответственности, как за халатное отношение к
своим обязанностям.
6. Женщин, живущих с чужими мужьями, привлекать к уголовной
ответственности, как за кражу энергии.
7. Жену, заставивщую мужа жить у тещи, привлекать к уголовной
ответственности, как за незаконное помещение своего мужа в сумасшедший
дом.
8. Мужчин, не женившихся до 25 лет, привлекать к уголовной
ответственности, как за простой механизма в рабочее время.

* * *
ДЕЛЕНИЕ МУЖЧИН НА ГРУППЫ ПО МУЗЫКАЛЬНЫМ ИНСТРУМЕНТАМ
до 20 лет - КЛАРНЕТ: играет с ходу без настройки, но кто монимает музыку
- не нравится игра.
от 20 до 35 - СКРИПКА: лучший инструмент мира, настраивается 1-2 минуты,
играет по желанию музыканта.
от 35 до 45 лет - ВИОЛОНЧЕЛЬ: настраивается час, играет 2 минуты.
от 45 до 55 лет - ТРОМБОН: один настраивает, другой играет.
от 55 до 65 лет - КОНТРАБАС: не играет, а только мучает.
от 65 и выше - ФУТЛЯР где находится испорченный инструмент.

* * *
ДЕЛЕНИЕ ЖЕНЩИН НА ГРУППЫ ПО ЧАСТЯМ СВЕТА
до 20 лет - АЗИЯ: дикая и нецивилизованная.
от 20 до 35 лет - АФРИКА: жаркая, жадная, знойная.
от 35 до 45 лет - ЕВРОПА: острая, ловкая, изъежженная вдоль и поперек,
но заманчивая и привлекательная.
от 45 до 55 лет - АМЕРИКА: ленивая, любит деньги, на рынке с каждым днем
растут цены, приближается кризис-банкротство, снижение цен и малый
спрос.
от 55 и выше - АНТАРКТИДА: холодная, никому не нужная и всеми забытая.

Прочитать...

В разгар пьянки захотелось нам продажной женской любви. Друг берет трубу

и начинает прозванивать свою знакомую. Мы сидим рядом, продолжаем пить.
Он набирает номер, я слышу, как он говорит кому-то: «Да, Лен, приезжай,
повеселимся... выпьем», набирает второй раз: «Лен, да что ты
прикалываешься,...
какой абонент... приезжай», третий раз «да хватит шуток... куда уже
позже...
приезжай, я жду»... короче, он набирал номер раз 7. Потом он засыпает.
Ну я беру трубу с надеждой уболтать эту Лену, нажимаю «REDIAL» на трубе
и, короче, слышу приятный женский голос: «Вызываемый вами абонент в
данное
время находится вне зоны обслуживания. Пожалуйста, перезвоните позже».

Прочитать...

- Мама, мама! Я слышу голоса!
- Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!

Прочитать...

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

Прочитать...

Новости административной реформы.

В структуре Правительства России организованы департамент Доп-дэ-дэ и
агентство Ай-нэ-нэ.

Прочитать...

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы,
согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут
упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам -
Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов),
Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).

Прочитать...

Слышу сегодня по радио: "... в Москве сделают водное такси....БЛА_БЛА_БЛА.... расчитаться можно будет кредитной картой или сотовым телефоном...."
Гопники предложили альтернативу???

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com