Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
- Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
Муж вошёл, злой. Жена кричит:
- Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж,
тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в
диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена
отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с
женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена
еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что
случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну
ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет.
Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый
надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они
местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает
в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и
спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу
лезут!!!"

Спам только что пришел на мыло:
"Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.

Жена с постели:

- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

А наши кондиционеры и воздухоочистители сами все могут и дают чистый и освежающий воздух, заходите на ...."

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в
ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это???
Жена:
- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Прости, дорогой, как тебя зовут?

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
- Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
- Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - Ааааа! - А не будете, гады, мочиться под окнами!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил,
меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Приходит муж домой и видит жену с любовником.
Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебешься с какой-то шлюхой.

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: - АААА, МУЖ!?!?!?! Жена: - Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: - Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: - Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно! Муж (считает): - ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,- сказал счастливый муж и увалился спать!