Анекдоты смешные

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Из ВК коммент к картинке "Без очков ты красивее - Ты тоже красивее, когда я без очков":

ххх: Я всегда хожу без очков, чтобы этот жестокий мир казался чуточку красивее и добрее. Но всё равно я его хочу спалить в ядерном пламени.

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Чем отличается муж от жены?
У мужа есть жена, а у жены нет.

некто: а ещё я заметила баг в физиологии
Labyrinth: какой?
некто: если чья-то голова на коленях, то, при сидении на диване, голова касается бюста.
Labyrinth: это не баг, это фича!!!

сейчас слышал разговор мужа и жены-мужвсе бабы стервы.жена ой давай не будем я сегодня на работу шла всю дорогу было скользко по твоим слюням идти которые ты на встречных девак пускал

Диалог жены и мужа:
Ж: какой нужно быть девушке, чтобы мужчина захотел устроить ей романтический вечер/ужин/ночь?
М: такой как ты)
Ж: ну ну
М: Мужик просто не тот )

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Разговор Мужа(YYY)и Жены(XXX):
XXX говорит: хочу похудеть
XXX говорит: мне чего-то опять джинсы давят
YYY говорит: будь сильнее джинсов
YYY говорит: растяни их!
))))))))))

Разговор подруг. Одна недавно вышла замуж, у другой сестра вышла замуж, третья не замужем.
1: Слушай, у твоей сестры мужа Андрей зовут?
2: Да, твоего вроде бы тоже? )
3: Андрей - популярное имя для мужа. Выйду замуж своего тоже Андреем назову.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

К историям о фамилиях...
Девочка, по фамилии Петрушка, вышла замуж за, ну, допустим, Невструева..

Родила сына -мнэ, Невструева.. Развелась, сохранила фамилию мужа
(бывшего), вышла замуж за Саранчу. Господин Саранча в браке взял фамилию
жены и пасынка - мнэ.."Невструев".. Первая жена г-на Саранчи, решила,
что ей и ея ребенке от мужа №1 луччше быть "невструевыми", как папа...
"Невструев", в этой истории №1, женился на "женщине с ребенком" и жена
взяла его фамилию себе и ребенке.
Вот так, вегетативно, распространялась фамилия отчима "Невструева №1"!

Отниму-ка у жены мужа.
На фига ей этот муж нужен?
Пусть уж мне послужит хоть как-то,
Например - ебет меня в сраку.

А потом верну жене мужа.
На фига мне гомосек нужен?
Пусть в еейный половой орган
Моей жопы вносит вклад гордый.

Верность жены - это достоинство ее мужа.
Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!

Жена ругает поздно пришедшего пьяного мужа: - Как тебе не стыдно! А я то думала, что вышла замуж за порядочного, умного, интеллигентного человека! - Но я и есть интеллигент! - Да? А вот скажи ка мне, что означает слово "бювет"? - Ну... - Нет, это совсем не то, что ты сделал 5 минут назад на коврик у входной двери!

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в
красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на
тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)
Потому
что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию
в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю
на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до
ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

Моему сыну 3 года, а у меня нет таланта объяснять детям в розовых тонах... =(
Вчера возвращаемся домой, на ступеньках в подъезде дохлый и расплющенный бабочк-мотылек лежит.
Сын: Мама, бабочка!!! (тычет в нее пальцем) а чего она лежит??
я: замерзла, для нее уже очень холодно, вот и умерла.
Муж: у нее же нет такой курточки, как у тебя...
Сын: а почему нет?
я: Потому что бабочки шить не умеют.
Сын: а почему не умеют?
Муж: потому что у них ручек с пальчиками нет...
я: и мозгов.
Сын: о_О а голова же есть!!!
я: голова есть, а мозгов в ней нет.
Сын: и зачем голова бабочке?
я: потому что она в нее ест.

Ребенок все понял, а мужа пришлось успокаивать...