18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

20-08-2013

О, Боже, какой мужчина... Не то, что мать его сына!

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

/веселый караоке/
О, Боже, какой мудила
Этот маршрутки водила,
Ему бы в очко заточку,
И точка, и точка...

Прочитать...

О боже, какой мужчина! Я хочу от него машину.
И денег целую бочку. И точка, и точка!

Прочитать...
После пятой рюмки:"Музыка нааас связала…», после второй бутылк...
После пятой рюмки:"Музыка нааас связала…», после второй бутылк...

После пятой рюмки:"Музыка нааас связала…», после второй бутылки: «О боже какой мужчина!» Утром: «Ты кто такой? Давай до свиданья!))))

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Прочитать...

О, Боже, какой мудила
Этот маршрутки водила,
Ему бы в очко заточку -
И точка, и точка...

Прочитать...

xxx: О боже мой.... он просто мой идеал....)))
yyy: это всё слова) у идеала в скульптуре обычно то нос отваливается, то член отпадает)

Прочитать...

Пародия на песню

О, Боже, какой скотина
А я ему родила сына
И я ему родила дочку
Пошёл бы ты ... в точку

Прочитать...

Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Это формула счастья...для женщины этого мужчины. А чтобы мужчина был счастлив сам, он ко всему должен еще совершить подвиг и сделать открытие.

Прочитать...
Боже, за какой из моих грехов караешь?Мэверик (Maverick)
Боже, за какой из моих грехов караешь?Мэверик (Maverick)

Боже, за какой из моих грехов караешь?

Мэверик (Maverick)

ххх: Боже моЙ! Я стал понимать о чём говорит Шелдон Купер!
УУУ: Да ладно! Такое уже случалось?
ххх: Да. Пару раз.
ххх: После просмотра Обмани меня, в моём американском английском появился британский акцент...
ххх: После просмотра всех сезонов Южного парка, я, порой, стал бормотать на непонятном непосвящённым диалекте...
ххх: Возможно это является последствием зеркального синдрома. Но у меня же нет признаков ретроградной амнезии...
ххх: О БОЖЕ! Я СТАЛ ГОВОРИТЬ КАК ШЕЛДОН!!!
ууу: Похоже ты становишься физиком-теоретиком! XD
ххх: :(
ххх: Пойду скачаю сериал какой нибудь...
ууу: Постой! Только не вздумай смотреть Декстера!!!

Прочитать...

xxx: Боже какой АНГЕЛОЧЕК. Обалдеть от твоей улыбки можно))Привет Незнакомка)) Я Слава. Выглядишь ....Просто ослепительно. Чем я могу заинтересовать ТАКУЮ девушку
yyy: ну не знаю. ногу за голову сможешь закинуть?

Прочитать...

она:
- чо ж ты такой волосатый?
он:
- я мужчина.
она:
- так, а чо ж ты поверх одежды волосатый и это длинные женские волосы?!!
он:
- так, я ого-го какой мужчина! =)))

Прочитать...

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Прочитать...

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук

Прочитать...


Про транспорт) Еду в троллейбусе. На остановке заходит народ. Среди них крупная такая женщина, с сумками, в огромной шубе садится на место. Рядом с ней мужчина какой-то встал (места ему не досталось, а посадить вроде надо - не молодой уже). А женщина эта, оказалась из тех, кому все нужно держать под контролем - всех рассадить, со всем разобраться. И вот, на остановке освобождается место (у мужчины за спиной) и женщина каааак заорет (причем резко так, громко): "Мужчина, МЕСТО!!!". А парень какой-то: "Мужчина, ФАС!!!". Мужчина тоже оказался не промах. Он ответил просто, садясь: "Ну... ГАВ-ГАВ, что ли"))))) Не смеяться было не возможно)))))

Прочитать...

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.

Прочитать...

Боже мой...Три высших образования, диссертация, тридцать лет ебался над проектом ,дали нобелевскую.. А секретарша представила меня генеральному директору: Василий Петрович, к Вам какой-то чудик из Министерства пришел.

Прочитать...

На почте. Мужчина приходит получать посылку, нужно поставить роспись и сегодняшнюю дату.

Работница почты(РП): Молодой человек, а сейчас год-то какой?!
Мужчина(М): 2010!
РП: А не 2011?
Мужчина (с сомнением): Не-е-е...
РП: Тогда вам посылка из будущего!

Прочитать...

ххх: Боже мой! Где я работаю!

ххх: Снабжение бухает в офисе по вечерам. Манагеры пьют какой-то китайский чай и глупо хихикают. Начальник моего отдела угощает всех голландскими кексиками.... Серега до сих пор от фена отойти не может. В аптечке годовой запас алкозельцера... Комерческий директор на корпоративах у шеста танцует....

ххх: И только я сижу с ряженкой с О_о таким выражением лица... и тихо ох**ваю над всеми...

Прочитать...

xxx: у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...
xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...

Прочитать...

Знаете, что меня завораживает в мужском общении? Пожимание руки. Эта церемония всегда меня восхищала! Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить: "Боже мой! Боже мой!!! Как я соскучился!! У тебя что, прическа новая?? Какой красавчик!" и расцеловать и обнять встреченного. Но нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием. Вот это сила духа.

Прочитать...

пожимание руки. эта церемония всегда меня восхищала!
Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить: "Боже мой! Боже мой!!! Как я соскучился!! У тебя что, прическа новая?? Какой красавчик!" и расцеловать и обнять встреченного,о нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием,вот это сила дуууууха! (с)

Прочитать...

- О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что
все женщины сходят от него с ума!
- Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном
направлении - ведь он главврач женской психиатрической клиники.

Прочитать...

xxx: боже..я ужасная
yyy:че?
xxx: делала кулич и написала вместо ХВ ХЗ...причем автоматом!!!

Прочитать...

Боже, дай им ума...
Вот о чем могли думать люди, креативя название своему продукту и слоган:
"Мегаплан - эффективный инструмент для управления бизнесом."

Прочитать...

oksik: В моем понимании было так: если мужчина заговорил о еде (не важно о какой), значит хочет есть. Сначала накормить, а уж потом разговаривать будем.
Мартин: А если мужчина о сексе заговорил?
petrex: Значит уже поел.

Прочитать...

КАНКАН С ПОЛКАНОМ

Ах, какой был мужчина –
Настоящий полковник!
Песня

У меня на сердце рана –
Отдалась на фортепьяно!

...Заиграла я канкан –
Поимел меня ПОЛКАН!

ТРАХАЛЬдиньо

СОБАЧИЙ СЕКС

Ты не стой как истукан –
Давай сзади, как ПОЛКАН!

ХАХАль

СЫН ПОЛКАНА

Хозяин твой и мил и знаменит.
Сергей ЕСЕНИН, "Собаке КАЧАЛОВА"
Родила Царица в ночь
Не то сына, не то дочь.
А.С. ПУШКИН

Хозяин – первый е$арь трех РУСей,
И у него бл@дей как вошек было...

Звезда Гарема – всех жопастей и сисей –
Ему кутенка Дауна родила!

ХАХАль

Прочитать...

Идет по метрополитену дородная такая женщина. Идет, никого не трогает,
правда руками размахивает слишком уж сильно, но не беда - можно
увернуться. Но какой-то мужичок увернуться не смог - зазевался может. И
попала ему женщина со всего размаха по... , ну в общем понимаете. "і..
твою мать..." сказал мужичок. "Что ж вы матом-то ругаетесь" возмутилась
женщина. Мужчина - "Попала б по животу - сказал бы "Боже мой".

Прочитать...

Какая сладкий аромат...
Какой прелестный красота...
О, Боже! Как я счастлив, рад!
Я покарен твои глаза...
Какие ножки у тебя!
Какой короткий носишь юбка!
Ты королева, а я паж -
Но все же ты такая сука!

Прочитать...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля

Прочитать...

Кетчуп Еврейский "Балтимор" - хоть пальчики оближешь, да боже ж ты мой,
какой может быть кетчуп у бедного еврея...

Прочитать...

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с
наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится
слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Wikki

Прочитать...

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет. Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит: пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже мой". Лимузин и остановился. Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"

Прочитать...

- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

Прочитать...

olegus: боже, какой же чудесный орган человека - СИСЬКИ!!!!)))
olegus: их можно мять часами)
olegus: тереться об них лицом)
юлечка: сиськи - орган не человека, а женщины ;)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com