18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728 


Путешествия

Анекдоты смешные

22-08-2013

В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет:
- Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели!
- Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

В магазине.

Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!

Прочитать...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Прочитать...

сегодня в магазине Перекрёсток кассир покупателю:
- вы наклейки собираете?
- нет.
- ну и правильно, всё равно не соберёте :)

Прочитать...

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.

Прочитать...

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Прочитать...

Продавец зоомагазина - покупателю:
- По мнению учёных, эти черепахи живут до 200 лет!
- Посмотрим!

Прочитать...

Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЁ. Неожиданно распахивается штора и со словами " Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.

Прочитать...

Ты смотри, Обаме тоже 50, а он уже президент, а я всего продавец в
обувном магазине как и двадцать лет назад. Но вот Обаме второй срок
никак не светит, а я ещё десяток лет смогу быть продавцом в своём
магазине.

Прочитать...

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает
все разговоры пассажиров.

Прочитать...

...хороший продавец? мой друг хороший продавец. любой диск, с любой игрой, он мгновенное продаёт любому покупателю одной единственной фразой - "И там в конце на танке можно ездить..."

Прочитать...

1: Мне сегодня сказали, что мне не хватает тестостенона
2: Скажу тебе по секрету...
2: Всем женщинам его не хватает(
1: Я ответила, что мне не хватает мозгов!
2: Скажу тебе по секрету...

Прочитать...

Стою в магазине с дисками с музыкой, рядом девочка лет 10 берёт диск Noize MC и идёт на кассу.Продавец удивлённо смотрит на чудо десяти лет, которое слушает такую музыку и задаёт естественный вопрос:
-Девочка, а тебе не рано такое слушать?
девочка ответила почти гениально
-Не, нихуя!

Прочитать...

Диалог в магазине бытовой техники, продавец и девушка:
(продавец) - Девушка, мы вам дарим чайник, выбирайте цвет.
(девушка) - Ой, мне без разницы.
(продавец) - Ну, тогда вот, белый.
(девушка) - Ой, нет, только не белый.

КАК ВАС ПОНЯТЬ!!!?

Прочитать...

В магазине очередь на кассе.
Один мужчина с ребёнком покупает два киндера и просит впереди стоящего мужчину с женщиной пропустить их вперед:
-Можете пропустить, вы долго будете расплачиваться, а у меня только два яичка.
Мужчина(который с женщиной):
-У меня тоже два, и что?
Смеялись только кассир и женщина))

Прочитать...

Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает
диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю
дискографию целиком.

Прочитать...

подслушано в компьютерном магазине:
продавец-консультант:...а для зачем вам нужен компьютер? (подразумевая "для работы", "для игр" и тд.)
молодая девушка - клиентка:...ну....чтобы диски в него вставлять...

занавес =)

Прочитать...

Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.

Прочитать...

Быль. Рассказал продавец в CD-DVD магазине. Приходит в магазин мать с дочкой. Девочке на вид около 15 лет. Увидела новый альбом группы "Братья Гримм" и стала клянчить у мамы, чтобы та купила диск.
- Мам, ну купи! Там такие ребята хорошие, красивые. Представляешь, они раньше сказки сочиняли, а теперь уже и песни поют.

Прочитать...

Разговор в обувном магазине ******** :

продавец: Могу я вам чем то помочь?
посетитель: Да... я бы хотел примерить вон те высокие сапоги, кстати сколько они стоят ?
продавец: 8 700
посетитель: о_0 нет спасибо... я уже слышу что они мне не к лицу ... =)

Прочитать...

девушка в магазине,продавец хач:
-м,мне пожалуста парламент и бутылку кулера
-а 18 тебе есть??
-а прописка у тебя есть??

Прочитать...

Продавец покупателю:
- Могу предложить вам совковую лопату.
- А чье производство?
- Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!

Прочитать...

Девушка в магазине покупает флэшку.
Продавец: - Вам на вирусы сейчас проверить или это в подарок?

Прочитать...

в магазине, при покупке нетбука Амило мини
продавец-а это ваши запасные пиксели...
я-????
я- по-моему это селикагель...
продавец-???
я-ну чтобы не отсырел он
продавец(растроено)-нда?а я думал пиксели...

Прочитать...

Сегодня в магазине строительных материалов некоего города N в Калужской
области покупает мужчина жидкую шпаклевку в пакетах 2 пакета по 15 кг. и
старается поставить это добро перед кассой, шпаклевка жидкая, пакеты
стоять не хотят, наконец он их уравновешивает друг об друга и начинает
доставать деньги. Кассирша, девушка лет 25-30, видя мучения покупателя
спрашивает - "Что, не стоит?". На что мужчина вполне спокойно отвечает -
"Вы что!!! я же мужчина у меня не стоять не может" Кассирша выдает
следующий перл - "Вам повезло, а то у многих не стоит". И только после
дикого смеха остальных участников очереди и прочих покупателей слышавших
диалог до них доходит иной смысл сказанных фраз.
Итог, хорошее настроение на весь день.

Прочитать...

Продавец-покупателю. Я так понял, вы хотите потратить меньше чем вам
отпущено богом!?

Прочитать...

Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску
для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца:
- А у Вас вазелин есть?
Продавец отвечает, что нет.
Следующий вопрос был такой:
- А Вы знаете, что ЭТО такое?
И удаляется.

Прочитать...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Прочитать...

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Прочитать...

В бакалейной лавке Продавец - покупателю: - Зачем пачку лапшы к уху прикладываете? - К теще на блины собираюсь. - Что, теща любит лапшу? - Да, на уши вешать...

Прочитать...

В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...

Прочитать...

В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на
равноценный.
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Прочитать...

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".

Прочитать...

Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного
пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик
члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:
- Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки
нашего самолета в Москве.
Мужик:
- Что?!?
- Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего
члена!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
- А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и
обратно!
- ????
- Это не кончик члена, это мой весь член!!!

Прочитать...

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!

Прочитать...

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,
что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный
продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Прочитать...

В компьютерном магазине. Продавец: - Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше.... Покупатель: - Получше это какой?? Который пожестче???

Прочитать...

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Прочитать...

Есть анекдот(я, думаю, ты его знаешь):
Мужчина покупает в магазине сыр. Когда продавщица начинает
взвешивать кусок сыра, мужчина подмечает:
-Вы вес дырок, пожалуйста, вычтите.
Я раньше(когда малой был), думал, что он просто идиот
а теперь я понял
он физик

Прочитать...

Alenka: Хочешь скажу тебе но секрету, что у нас в стране везде наебывают, только тсс

Прочитать...

XXX
у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолёта, с которого прыгали

YYY
по секрету тебе скажу
цветные сны - это первый признак шЫзофрении

XXX
я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хуёвая примета

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com