18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

26-08-2013

Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- папа, ты у нас такой некрасивый..
- а мама?
- а мама - средненькая!

Нравится(+) -3 Не нравится(-) Google+

Иду после дня города домой, вокруг толпа народа, сзади идёт семья: мама, дочь и пьяненький папа со светящимися рожками на голове, слышу от них такой диалог:
Дочь: - Мама, а я хочу такие же большие рожки как у папы.
Мама: - Ну такие же большие как у папы я тебе не обещаю, но какие-нибудь точно !

Прочитать...

Есть у меня близкие друзья, хорошая семья: мама, папа, маленький сынишка. Но любят родители посещать пещеры, да и вообще заниматься разнообразным сталкерством. Соответственно, любят игру Сталкер и т.п.
Сидит как-то папа играется в Сталкера, мелкий рядом.
- Папа, а что это за монстр?
- Это Контролер. Опасный мутант, поражает мозг.
Через несколько дней друзья идут в гости к бабушке.
Во время общения с бабушкой:
- Бабушка, а кем ты работаешь.
- Контролером.
Дитя в ужасе:
- Мама, бабушка - Контролер!!!

Прочитать...

Счастливая семья - это папа работает,а мама красивая

Прочитать...

Ехала как-то утром на тренировку, смотрю семья идет - папа, мама и сын лет 6. У мальчика игрушечный лук и стрелы, и он отчаянно пытается попасть по голубям.
папа: Леша, нельзя в голубей стрелять...
сын: но пааа... я есть хочу...

первая мысль: Беларусь чо

Прочитать...

Семья едет на машине в отпуск. Папа за рулём, мама на переднем пассажирском и пятилетний сын сзади. Этот сынок достал у себя из носа жирную козявку и засунул себе в рот.
Мама:
- Сынок, ты что делаешь, нельзя есть козявки!
Папа:
- Пусть ест, а то весь салон испачкает!

Прочитать...

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты тр%%нешь ее еще раз!

Прочитать...

Сижу в кафешке, за столиком напротив располагается семья из пяти человек: мама, бабушка и трое детей - две девушки подросткового возраста и мальчик примерно семи-восьми лет, который балуется, суетится. Тут бабушка замечает отсутствие одной из барышень, строго спрашивает мальчишку: "Где Настя?" Тот покосился на меня, и, постеснявшись сказать слово: "туалет", пунцовый произносит: "она в помещении для хороших девочек!" Бабушка в растерянности, мама тоже. На их расспросы он отвечает вопросом: "а ГДЕ хорошие девочки руки моют перед едой?!" Затем, когда пропажа объявляется, все начинают рассаживаться. Столик с диванчиками по бокам, рассчитан на четыре персоны, мальчику велят сесть на жесткий стул с торца. На что он обиженно восклицает: "Вот вечно вы меня за скобки выносите!" Умилил он меня до невозможности и на остаток дня настроение поднял!)))))))

Прочитать...

Сегодня по пути домой видел как семья играла в снежки, папа, мама, сын. Им было очень весело, счастливая семья, само собой настроение улучшилось.
Люди, сколько бы вам ни было лет, оставайтесь детьми, играйте в снежки, лепите снеговиков и снежных баб.
С первым СНЕГОМ!!!

Прочитать...

Электричка. Сидит семья - мама, папа и ребенок. Папа "под шофе". Девочка сосет большой чупачупс - держит за щекой и постоянно дергает за палочку. Видимо получает удовольствие от процесса.
Д: Папа. смотри как я умею!..
П: Твоя мама тоже так может...

Прочитать...

иду из магазина, передо мной семья: мама, маленькая дочь лет пяти и глава семейства - отец. Мама с девочкой веселые, папа унылый.
мама - Ну что, доча, понравилось с папой отдыхать?
дочь - Да! :D
мама - Еще будешь с папой отдыхать?
дочь - Да! :D
папа - НЕТ!!!

Прочитать...

Гуляю с собакой. Навстречу семья - мама, папа и сын лет трех.
Мама с мальчиком смотрят на собаку, папа на меня.
Мама (обращаясь к сыну): "Посмотри, какая! Правда прелесть?"
Сын и папа (хором): "Даааааа!"

Прочитать...

В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти,
бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там
негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына
политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно
кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"

Прочитать...

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Прочитать...

Блин...Семья придурков! Прихожу на кухню и начинаю по ней прыгать, как коза. Мама спрашивает "Ты чего прыгаешь?....Вот странная (и смотрит на отца, который в коридоре)", я выскакиваю в коридор (он у нас метров 7 в длину) и несусь в свою комнату, а папа так обиженно "Я тоже так умею" и скачет вслед за мной...Выходит мама с кухни и скачет к нам...Потом мы сделали еще один почетный проскок и разошлись по своим делам, будто ничего и не было...

Прочитать...

Выходим из кинотеатра, впереди меня идет семья - мама, папа, сынишка 3-х лет, разговор:

папа-маме: ...вот Америка...бла-бла...Барак Обама...
сын: Папа, а кто такой Барак Обама?
п: Э-э-э, ну, сынок, это в Америке главный негр.
с: А как это - главный негр?
п: Ну, он там самый главный!
с: А как это - самый главный?
п: Ну, он круче чем 50 Cent!
С: А-а-а!

Прочитать...

У меня вся семья цветная: папа голубой, мама розовая, дядя синий, дед
белый, бабушка красная, брат зеленый, а сестру и не разберешь под слоем
косметики.

Прочитать...

Шведская семья
Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели -
"Мама, папа, я - дружная семья!"
На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с
другом сидят за компьютером. Сынуля кричит:
- Мама, иди к нам!
Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя":
- Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья!
"Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...

Прочитать...

Интеллигентная семья - папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго
выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости
не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные
похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к
папе с предложением завести новую животинку.
"Хоронить понравилось?"- спросил папа.
Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести
зверушку...

Прочитать...

Отдыхали с женой у озера.
Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6.
ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери
меня!
мама: - иди к папе он тебя растерет!
папа: - иди я тебя растеру!
вот токога русскага йазыка :-(((

Прочитать...

Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает
семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с
акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка
подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в
некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал -
совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому
что мужской турма отделно от женщин".

Прочитать...

Наша дружная семья в количестве трех человек: мама, папа и сын (2,5
года) гуляли по ВДНХ. По дороге нам попалась статуя Минотавра, с которым
за определенную плату можно было сфотографироваться. Представьте себе
это чудовище больше 2 метров ростом, с головой быка и покрытое шерстью.
- Смотри, Костик...
на что ребенок радостно восклицает:
- Коза! У-у какая большая коза...
Народ просто попадал.

Прочитать...

Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник,
ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в
начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт
благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ
рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму
поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской
мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу,
которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так
и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за
своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком
раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на
обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только
произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота,
лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у
него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й,
школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у
ребенки, в какую же такую школу девица ходит.

Прочитать...

Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к
ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы
самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.
Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители
незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота
чуть не свалились под стол:
- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
- Папа, да ты что?!
- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем
путешествовать!
- А как же МАМА?
- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
- А ДЖИП мне купишь?
- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?

Прочитать...

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".

Прочитать...

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Прочитать...

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

Прочитать...

Чисто Московская история 2005. Московская семья эффективных менеджеров из трех человек - папа, мама и взрослый сын, посчитала, что в связи с удешевлением автокредитования, оно становится очень и очень выгодным, особенно если брать иномарки. Семья купила сразу три иномарки разного класса. Попонтовей - для папы. Попроще - для мамы. И молодежную для сына. Ну и права тоже купили. И в скором времени с небольшим интервалом все трое попали в ДТП разной степени тяжести. А медицинское обслуживание как назло не подешевло. Экономика, блин.

Прочитать...

Семья: папа, мама, маленькая девочка приходят в магазин игрушек.
- Ну, доча, выбирай, что нравится!
Доча колбасится и ноет....
- Дочь, ну вот смотри какие покемоны. Вот желтенький, вот синенький...
Ничего не нравится? Ну что ты капризничаешь?
Какого ж покемона ты хочешь?
- ХОЧУ ТАКОГО, КАК ПУТИН!

Прочитать...

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#@ал маму. Вот так я и появился на свет.

Прочитать...

Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится,
змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает
недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс,
ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать.......

Прочитать...

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - ...

Прочитать...

BubaFRM: наблюдал картину, идет семья-мама, папа и сын. малец кричит на всю улицу "мама, мама, я пить хочу" и так несколько минут, мама не выдерживает и говорит, тебе же папа уже дал попить, он резко успокаивается и говорит - я ЗАБЫЛ. занавес.

Прочитать...

Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

Прочитать...

дочь> привет! как мама? комп осваивает!
сын> привет! мама хорошо. пока освоила только одну операцию - доведение сына до белого каления. делает успехи. раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов, теперь с двух-трех

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com