Анекдоты смешные
|
Двое разговаривают. - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое. - Hу и что же ты ? - Взял красного. ;)
|
|
Разговаривают двое автолюбителей: - Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ. - C чего ты это взял? - Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
Прочитать...
разговаривают двое: один: слышал, в гос думе приняли химическую кастрацию для педофилов? другой: Да. Наконец то, давно пора взяться за этих педофилов в госдуме!
Прочитать...
разговаривают двое коллег: ххх: ууу, почему вы на меня как на дуру смотрите? ууу: я стараюсь быть искренним
Прочитать...
Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Прочитать...
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Прочитать...
Разговаривают двое друзей: - Я смотрел по телевизору инициацию Медведева. - Ты имеешь в виду инаугурацию? - Ну да, это же примерно то же самое. - Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...
Прочитать...
Разговаривают двое.
- Ты слышал, что по приказу министра обороны, после ЧП с рядовым
Сычевым, в России запрещен показ фильма "Спасти рядового Райна".
- Ага, наверно испугались, что теперь все захотят служить только в
американской армии.
Уж больно сильный контраст!
Прочитать...
Разговаривают двое друзей. - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
Прочитать...
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается: - Вчера, блин, потерял сберкнижку! - Ну, какие дела?! Новую заведешь! - Да я еще ту не дочитал!
Прочитать...
Разговаривают двое: - Что нового? - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает. - Женился, а почему такой грустный? - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.
Прочитать...
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого: - Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
Прочитать...
Разговаривают двое школьников.
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.
Прочитать...
Разговаривают двое. Один хвастается: - У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж 0.25 метра! - Так это ж одно и то же! - Зато как звучит!!!
Прочитать...
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.
Прочитать...
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет... Hector
Прочитать...
Разговаривают двое друзей. - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Прочитать...
Разговаривают двое друзей. - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114. - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
Прочитать...
Двое разговаривают... - Ты че такой грустный? - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно... - Ну и что, забыть не можешь??? - Да нет... вспомнить...
Прочитать...
Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит: - Эх, щас бы ее... (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно): - Так это моя жена!!! Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону): - Пардон...
Прочитать...
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|