18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 27-04-2000

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Если Мэр аллергик - спилят тополя.
Если в бога верит - жди монастыря.

На футбол приходит - деньги в стадион.
Если пчёл разводит - свалит в Альбион.

Если любит плавать - выстроят бассейн.
Если тырит лямы - значит он, как все.

Ну а если лучше вдруг живёт народ -
то, как опыт учит, выборы вот-вот.

Прочитать...

Ричард Столлман:
"Если вы видите тонущего человека (если это не Джордж Буш), если вы умеете плавать и поблизости нет никого, кроме вас - то ваш моральный долг спасти его."

Прочитать...

Д
привет
П
день добрый
Д
ты высокий???
П
что?
Д
рост какой?
П
нет. я злобный карлик
П
в фиолетовом колпаке
Д
плохо
П
меня устраивает такое положение вещей
П
а тебе 13 лет?
Д
23
П
а вопросы как у 13-летней
П
а что если б я ответил, что я высокий? занялись бы через полчаса сексом и ты бы вышла за меня замуж?
Д
ты мне так и не ответил, какой рост у тебя
Д
умник
П
я незнакомым не отвечаю на такие вопросы. может ты из кгб и высоких людей вы забираете в подземную лабораторию делать из них сливочный маргарин

Прочитать...

выдержка из статьи "как избавиться от общения с гаи":
"Если видите, что гаишник смотрит
прямо на ваш автомобиль, начинайте демонстративно ковыряться в носу. Это конечно не очень приятный, но очень эффективный способ. Как правило, гаишники отворачиваются, или останавливают другую машину."))

Прочитать...

пошел сдавать сперму на анализ в местную лабораторию.
значит выдали мне баночку, назвали кабинет_ захожу... думаю пора начинать друга теребить, а какой-то придурок до меня видимо прикололся... короче вместо порно журналов лежит "За рулем")
я офигелтак-то, но не растерялся_ дрочил на бмв х5

Прочитать...

ошел сдавать сперму на анализ в местную лабораторию.
значит выдали мне баночку, назвали кабинет_ захожу... думаю пора начинать друга теребить, а какой-то придурок до меня видимо прикололся... короче вместо порно журналов лежит "За рулем")
я офигелтак-то, но не растерялся_ дрочил на бмв х5
++++++++

МУЖЫК!!!!
кто понимает - плюсанет)))

Прочитать...

Вчера с любимой зашли в секс-шоп. Там продавец девушка, такая милая, разговорчивая, все рассказывает, объясняет. Разглядываем фаллоимитатор, обсуждаем вполголоса. Продавщица нам предлагает - давайте покажу как работает, я отвечаю: нет спасибо, нам бы на примере посмотреть, вот это было бы здорово... А она, так я могу показать, у меня и вагина есть!

Надо было видеть наши глаза, когда мы к ней повернулись.. А она засмущалась и говорит - ну вот та, видите, стоит внизу...

Прочитать...

- На что жалюетесь, сер? - Доктор, вы что сами не видите? - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов

Прочитать...

Итак, я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь
работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация.
Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых
тобой со товарищи за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в
лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной
части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, зычно
выкликает:
- Принтер "Хевлетт-Пацкард" -- одна штука!
А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает:
- Вот он!
Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно
физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо
работать, выслушивая диалог тетенек:
- Настольный прибор -- две штуки!
- Вот они!
- Кран водопроводный нержавеющий -- восемь штук!
(Замешательство. Я показываю пальцем на коробку в углу.)
- Вот они!
- Мышь "Гениус" -- три штуки!
- Вот две!
(Из ящика извлекается "дохлая" мышь.)
- Ион кальция -- одна штука!
(В лаборатории воцаряется гробовая тишина.)
- Так, ион кальция -- одна штука -- где?!
Можете сами представлять себе тот постепенный переход от гробовой тишины
к гомерическому хохоту научных работников, который потряс лабораторию.
Хохот накатывал волнами по мере того, как каждый из сотрудников брал в
руки амбарную книгу и читал вслух: "Ион кальция -- 1 шт." На всю
логическую аргументацию, что ион должен удовлетворять соотношению
неопределенностей Гейзенберга, и место его нахождения точно указать
невозможно, тетеньки возражали, что правила бухгалтерского учета требуют
представить какое-то объяснение относительно происхождения и дальнейшей
судьбы этой заряженной частицы.

Оказалось, что N лет тому назад для какого-то исследования в магазине
химреактивов была куплена ампула со стандартным раствором, содержащим
ионы кальция в стандартной концентрации. На ампуле было написано: "Ион
кальция -- столько то мг/л". Ну а снабженцы, недолго думая, внесли эту
ампулу в инвентарную книгу столь оригинальным образом. И для того, чтобы
восстановить диалектическое единство дебета с кредитом, пришлось
оформить акт на списание иона кальция в количестве одной штуки,
истраченного для проведения научно-исследовательских работ в
лаборатории. Акт подписал проректор -- профессор с кафедры теоретической
физики.

И теперь, когда речь заходит о том бардаке, который всегда царит в
бухгалтерии любого государственного учреждения, этот проректор
обязательно говорит: "Какой бардак?! У них каждый атом и даже ион на
учете!" И никто не говорит той феноменальной точности, с которой
проводятся научные исследования в нашей лаборатории.

Прочитать...

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пизды получите!
Студиоз.

Прочитать...

Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери
длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Прочитать...

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите
мата, не бойтесь - это не звук у телевизора отказал, это вам показывают
его фото.

Прочитать...

Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)

1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.

Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в
заблуждение.

Прочитать...

Как определить, какой вы национальности? 1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский. 2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы - чеченец. 3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец. 4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин. 5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир. 6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин.

Прочитать...

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!

Прочитать...

Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

"Справочник-определитель для студентов всех заведений"

Прочитать...

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!

Прочитать...

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
некуда...

Прочитать...

Зашли с другом в гости к дефачкам. Они сидели на балкое, мы собственно пошли обследовать их комнаты с кроватями, предварительно разувшись у порога.
Я: Уфф мля, у них в комнате носками воняет!
Он: пауза.. Ага, нашими 0_о

Прочитать...

Пролог .
Живу в Тбилиси , учусь в 10-м классе . Учусь на Русском секторе . Мин образования у нас ввёл новые учебники грузинских авторов ... Приведу цитату из учебника физики ...

Опыт :
1- Осмотрите комнату . Перечислите предметы которые вы видите .
2- поместите перед глазами тетрадь . Все ли предметы вы видите ?
3- Закройте глаза . Продолжаете ли вы видеть предметы в комнате ? Обьясните Почему ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com