18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 27-04-2000

Заходит гpyзин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.
- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.
Гpyзин изyмленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:
- А я - всего 50...

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.

Прочитать...
- Сколько стоит этот банан?
- Сколько стоит этот банан?

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Прочитать...

ууу: А сколько раз в неделю у тебя бывает секс?)
ххх: каждый день, а в выходные дважды в день
ууу: а если секс с жигулями не считать?)
ххх: тогда только 2 раза на выходных(

Прочитать...

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Прочитать...

Мужчины для женщин могут быть 3 типов.
1.Любимый, секс ему достается бесплатно и неограниченно.
2.Муж (спонсор), секс ему дозируется в зависимости от оплаты.
3.Друг, секса ему не положено, используется в качестве эмоциональной помойки и источника бесплатных услуг и подарков.

Прочитать...

На Одноклассниках в одной из групп тема форума:Секс. Кому он больше нужен?Мужчинам(как принято считать) или женщинам?!
Ответ:
Затрудняюсь ответить на этот вопрос. Дело в том, что я ещё девственник. Но в теории этот вопрос изучил (фото, видео). И, судя по выражениям лиц - для женщин секс настоящая мука - они постоянно кричат, морщат лица. И вообще,из фильмов я понял, что всё это затевается женщиной только ради какого-то ценного лечебного белого крема, который они всегда размазывают по своему лицу. Поэтому наверное у них такие красивые лица.

Прочитать...

В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...

Прочитать...

Коктейль "Секс на пляже"- очень симпатичная смесь из клюквенного и
апельсинового сока, водки, персикового шнапса и не помню чего еще.
Несколько лет назад на какой-то вечеринке муж собрался в бар и
спрашивает, что мне принести. В ответ получает "Секс на пляжу!"
Он начинает мяться и выяснять, что там в составе- боится что я его
разыгрываю и сейчас у стойки его засмеют. Я пытаюсь восстановить состав
коктейля (6 или 7 ингредиентов) и он уходит. Возвращается минут через
10, рассказывает:
Подошел он к бару и просит смесь: клюква, апельсин, водка, ... ,...
БАрмен спрашивает: "И это все?"
Муж думал- думал, вспомнил: "А! Еще персиковый шнапс!"
Бармен: "Так Вам "Секс на пляже!"
Так меня (на этот раз!) оправдали.

Прочитать...

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую
рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается, мы ее поймать не можем...

Прочитать...

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это
потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть
продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Прочитать...

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?

Прочитать...

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? -Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный! Диверсант.

Прочитать...

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Прочитать...

Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать...
За соседним столом такой pазговоp был:
- Щи на стол!
- Извините, но щей нет.
- Тогда щавель с яйцами!

Грузин зовет официанткy...
- Ссы на стол!
- Вы что, совсем?
- Тагда щевели яйцами!

Прочитать...

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:

H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)

Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, кpасавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- HА, СОСЫ!

Прочитать...

она:
Скоро день Святого Валентина и пришла пора готовить подарки! Сейчас то мы и узнаем, что ты мне подаришь! Выбери цифру от 1 до 40.

он:
19

она:
Теперь ты точно не отмажешься! Этот подарок ты мне должен будешь подарить на день Святого Валентина : 1.Поцелуй в щёку. 2.Жвачку. 3.Поцелуй в носик. 4.Диск с порно. 5.Стриптиз. 6.Массаж. 7.Миньет(куне). 8.Нижнее бельё. 9.Свои трусы. 10.Мягкую игрушку. 11.Танец. 12.Коробку конфет. 13.Поцелуй в засос. 14.Презерватив. 15.Зажигалку. 16.Прогулку под луной. 17.Ящик пива. 18.Секс. 19.Сменить ник. 20.Признание в любви. 21.Страстный поцелуй. 22.Букет цветов. 23.Торт. 24.Сводить на каток. 25.Бурную ночь. 26.Зацеловать до смерти. 27.Резинку от трусов. 28.Бутылку шампанского. 29.Салют. 30.Ящик водки. 31.Открытку. 32.Фотку, где ты без одежды. 33.Бутылку вина. 34.Шоколадку. 35.Сводить в кино. 36.Засос. 37.Поцелуй в шею. 38.Машину. 39.Валенки. 40.Чупа-чупс.

он:
у меня тоже свой список есть, давай, выбирай цифру

она:
Так же от 1 до 40?

он:
ага

она:
15

он:
1. Секс 2. Секс 3. Секс 4. Секс 5. Секс 6. Секс 7. Секс 8. Секс 9. Секс 10. Секс 11. Секс 12. Секс 13. Секс 14. Секс 15. Секс 16. Секс 17. Секс 18. Секс 19. Секс 20. Секс 21. Секс 22. Секс 23. Секс 24. Секс 25. Секс 26. Секс 27. Секс 28. Секс 29. Секс 30. Секс 31. Секс 32. Секс 33. Секс 34. Секс 35. Секс 36. Секс 37. Секс 38. Секс 39. Секс 40. Секс

Прочитать...

ххх: ну короче этот гад всем растрепал,что у нас был секс... и теперь все ходят и спрашивают меня,такие:"ой,а это правда,что у вас секс был?"
ууу: а ты что?
ххх: а что я? я всем честно отвечаю,что секс был,и это были лучшие полторы секунды в моей жизни)))

Прочитать...

"Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com