18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 28-05-2000

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Кавказец

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+
Канадская компания Blk создала черную минеральную воду, она без газа и кало ...
Канадская компания Blk создала черную минеральную воду, она без газа и кало ... (4 фото)

Канадская компания Blk создала черную минеральную воду, она без газа и калорий.
Вода поступила в продажу по цене 2 доллара за бутылку.

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

Прочитать...

в городе 4 дня нет воды..
ххх здарова! есть вода?)
ууу здарова, есть, но говорят что опять не будет, опять чет у них сломалось..
ххх в общем если до 17-00 воды не будет, около мэрии устроим митинг)
ххх у тя дома вилы есть???
ууу нету...
ххх тогда факел бери)

Прочитать...

Что-то саппорт Ростелекома вспомнился:
1. Внезапно обнаруживаешь, что в стакане нет воды. Подождав 2 часа, говоришь об этом официантке. Она задумывается на несколько минут, после чего сообщает: "ждите, вода скоро будет"
2. Подождав еще несколько часов, звонишь повторно. Спрашиваешь: "Ну как там вода?" Официантка задумывается, зовет другую официантку. Другая официантка с ходу заявляет, дескать ты сам виноват, что у тебя нет воды - наверное, стакан переворачивал или ложкой там мешал не в ту сторону.
3. После 15-минутного спора наконец зовут компетентного человека - бармена. Бармен переспрашивает: "Воды нет? А, ну так это к повару надо"
4. Зовут повара. Повар с уверенностью человека, знающего о воде ВСЁ, задает серию коротких вопросов: "Воды точно нет? Когда последний раз в стакан смотрели? Он точно пустой? Ждите, сейчас выясню..." (выясняет, шурша какими-то бумажками) "Ну так это у нас авария на водопроводе. Экскаватор трубу перебил, воды во всем ресторане нет. Будет послезавтра"

Прочитать...

С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет - обходимся водонагревателем ( накопительным, т.е. воду горячую вылил и жди, пока опять нагреется)... Налил, лежит, зовет - спрашиваю: "Чего тебе?" Он: "Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?"
Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой???

Прочитать...

мой курсач, если перевести его с языка востоковедения, будет выглядеть примерно вот так: "свойства воды заключаются преимущественно в её водянистости. стоит отметить также, что вода не является чем-либо кроме воды самой. как видно из предыдущего абзаца вода может быть достаточно водной для наводнения. а вот что писал касательно воды известный ученый-водовед Водян Водимович Водяной: "вода проистекает из воды, водой становится и остается ей же". анализирую слова В.В.Водяного мы можем заключить, что вода есть ни что иное, нежели вода, несмотря на её водянистость."

Прочитать...

Новая родниковая вода "ледник", состав: родниковая вода, вода, содержание
родниковой воды не менее 40%

Прочитать...

A: 'Если в кране нет воды, — значит выпили жыды; если в кране есть вода, — значит жыд нассал туда.' Вот вам и все теории заговоров. Не я придумал кстати.

B: Даже детям знать пора бы - воду выпили арабы.

C: Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.

Прочитать...

ххх: у нас воды нет :(
ххх: а я убраться хотела
ууу: у нас есть вода - приходи к нам убираться :)))

Прочитать...

Помню в детстве (мне было 11 лет) поехали на море. В первый раз. Но мне никто не говорил раньше, что морская вода соленая в отличие от пресной воды в местных водоемах. И вот я довольная побежала скорее в море, бултыхнулась в воду, стала довольная плескаться и вдруг мне в рот попало немного соленой воды. Я в шоке бегу к отцу- и кричу, мол, вода соленая! Папа заржал и решил прикольнуться, сказал, что вон видишь сколько людей купается, вот это они написяли в море.
Короче я еще три дня не заходила в воду...

А моя сестра не любила бананы. Потому что ей тоже как-то сказал, что черненькие точечки в банане- это червяки там лазили-грызли банан, а потом накакали =))

Папуля, я тебя все равно очень люблю =))

Прочитать...

С Килл Ми Плиз:

Торгуем фильтрами для воды. На смену проверенным корейским должна была прийти партия китайских, однотипных. Ну, руководство решило выяснить, насколько китайские хуже. Сделали пробы воды - после китайского фильтра, корейского. И до кучи - еще и просто воду из под крана. И отдали в лабораторию.
Среди фильтров выиграл китаец. А наиболее пригодной для питья - оказалась не фильтрованная вода из под крана. Директор в шоке, менеджер в панике. КМП

Прочитать...

Торгуем фильтрами для воды. На смену проверенным корейским должна была прийти партия китайских, однотипных. Ну, руководство решило выяснить, насколько китайские хуже. Сделали пробы воды - после китайского фильтра, корейского. И до кучи - еще и просто воду из под крана. И отдали в лабораторию.
Среди фильтров выиграл китаец. А наиболее пригодной для питья - оказалась не фильтрованная вода из под крана. Директор в шоке, менеджер в панике.

Прочитать...

Вода минеральная "Целебный родник".
Состав: концентрат родниковой воды, вода.
Минимальное содержание родниковой воды: 50%

Прочитать...

Ну вот и начался в Москве сезон отключения горячей воды (а у некоторых и
холодной тоже). В связи с этим и первая исторя в этом сезоне:

Вчера отключили горячую воду. Привычки кипятить, разбавлять и поливаться
из кружки еще не появилось. Вскипятив чайник воды я разбавил в тазике
воду, начал мыться. Зашла моя благоверная, забрала чайник, чтобы
вскипятить воду себе. Где-то через минуту слышу истерический смех и
вопль - "Вот дурочка!"
Как оказалось - она подумала, что налив в чайник горячую воду (а я ей не
разрешаю это делать) - она быстрее вскипит, и так как вода не для чая,
то я не буду против, если она так сделает. Набрала чайник, поставила
кипятить, подошла к крану выключить "гоярчую" воду, потрогала струю...
Ну дальше вы уже заете .)

Рыжик, я тебя люблю .)
Krishna

Прочитать...

Навеяло оффисными рассказами.
Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный
агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на
холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной
воды.
Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру
приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот,
"на котором" вода заканчивается.
Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает
ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и
я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик.
Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и
скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"

Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять
канистру.

Прочитать...

Рассказал один мой знакомый.
Двум солдатам было дано задание откачать воду из ямы, типа колодца. И
для облегчения работы был выдан насос. Но как ни старались солдатики,
вода почему-то не хотела качаться. Вконец измучившись, один из солдат,
имеющий видимо аналитические наклонности, высказал предложение, что там
в яме находится совсем не вода, а некая совсем другая субстанция типа
д@рьма и поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
Приглашенный на консультацию по этому поводу майор разорался на солдат,
обозвал их идиотами и посоветовал залить для начала в насос воды и ушел.
После того, как небольшое количество воды было залито внутрь насоса, он
заработал и начал качать воду из ямы.
Сообразительный солдат сказал другому:
- Вот видишь, я говорил, что товарищ майор в д@рьме лучше разбирается,
чем мы!

Прочитать...

Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает: - Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit? - Э, слющай, кто такой этот бит? Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает: - Объясни, чтоб Я понял, да? Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает: - Так понятно? - Да-а-а... - Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза больнее! garry_e95

Прочитать...

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то
незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным
намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.

Прочитать...

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блядь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии
учить!

Прочитать...

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com