18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

23-09-2013

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

- Во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.

Прочитать...

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Прочитать...

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Прочитать...

– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла на хуй отсюда, Люся.

Прочитать...

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?

Прочитать...

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Прочитать...

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Прочитать...

Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!

Прочитать...

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром
домой пойдёшь...

Прочитать...

Нормально ли: дважды, но с интервалом в 5 лет, встретить в общественном транспорте алкаша, который посмотрит на мою зачехленную гитару и спросит: "А эта чо? Виоланчель? Для гитары великовата..." Хотелось расплакаться, обнять его и сказать: "Неужели это опять ты? Сколько лет, сколько зим! Нет, братуха, это гитара. Пора бы уже запомнить!"

Прочитать...

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!

Прочитать...

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!

Прочитать...

xxx: обожаю свой склероз
yyy: ??
xxx: в пятницу шел из универа домой, захотелось шоколадку. купил, положил в сумку, пока до дома дошел забыл про нее. все выходные дико хотелось сладкого, сходил еще раз в магазин, купил еще шоколадку, кинул в сумку, пришел домой, маме срочно понадобилось по каким-то делам. пока ее возил, опять забыл про шоколад. в понедельник шел из универа домой, захотелось шоколадку, купил, положил в сумку.
yyy: лол
xxx: в итоге сегодня потерял в сумке ключи, вытряхнул содержимое на стол, а оттуда вывалилось три шоколадки ^_^ обожаю свой склероз

Прочитать...

В общем, возвращаюсь сегодня домой, иду с универа. На встречу мне милая парочка, модненький мальчик, и скромно одетая девушка. Подвох я разглядел только лишь подойдя ближе. Наличие легкой щетины у „девушки” указало мне на мою ошибку.

Прочитать...

Коня! Полцарства за коня!
Отшвыриваю табуретку -
пора домой, к забытым предкам,
не чаявшим узреть меня,
пора в похеренный уют,
к местам, когда-то мной любимым,
пора к ларькам с прокисшим пивом,
где снова морду мне набьют,
пора к оставленным друзьям,
с которыми водяру алкал,
и - по гетеронатуралкам,
а если проще – по блядям,
пора, пора напиться в хлам
и песни петь под синим небом,
где я уже лет десять не был,
пора на родину. В офлайн.

Прочитать...

Сегодня по пути домой видел как семья играла в снежки, папа, мама, сын. Им было очень весело, счастливая семья, само собой настроение улучшилось.
Люди, сколько бы вам ни было лет, оставайтесь детьми, играйте в снежки, лепите снеговиков и снежных баб.
С первым СНЕГОМ!!!

Прочитать...

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Прочитать...

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Прочитать...

Иду домой с работы. Перехожу дорогу на пешеходной полосе, рядом идёт девушка с маленькой дочкой,вдруг,проносится, не уступая дорогу пешеходам белая 10ка, из салона громко орёт блатняк. Дочка задаёт вопрос маме:
Д: Мама это наш папа проехал?
М: Нет доча это не папа, наш папа не такой дурак...
ну и не умный, но и не совсем дурак...

Прочитать...

xxx:
у нас сотрудник один в пятницу на корпоративе нажрался, по пути домой наполучал от охранников в магазине по ушам, обиделся на всех, сел в поезд и уехал в Орел. Протрезвел в Петрозаводске и испугался, но пока была стоянка поезда, выпил два пива и все же поехал дальше.

Прочитать...

Иду домой. Возле подъезда какой-то мужик выгуливает двух маленьких дочурок. Пока подхожу к двери слышу разговор.

Дочка: Папа, а можно на лавочке посидеть?
Папа: Нет, нельзя, а то попку простудишь, и будет потом твоя попка чихать.

Прочитать...

Собираемся в пятницу большой компанией (с алкоголем) и в ходе разговоров
решаем ехать на рыбалку. Выпиваем, закусываем, снова выпиваем и т. д.
Сама история: После посиделок все разбрелись по домам (на такси). Мы
четыре девушки живём рядом и идём вместе домой. По дороге решили зайти в
ночной магазин и добавить. Около магазина происходит разговор между нами
четверыми: первая - я пить не буду, мне завтра за руль, вторая - завтра
суббота, ладно тебе кобениться!
первая - не! завтра за руль, а в воскресенье на рыбалку!
третья и четвертая - ну это же в воскресенье. Во сколько едем?
Потом слышым ржач двух мужиков за нашими спинами....
Не поверили, что девушки на рыбалку ездят.....

Прочитать...

она: дорогой, ты в пятницу во сколько освободишься?
он: в пятницу я освобожусь в субботу, а что?

Прочитать...

xxx: пора домой.
xxx: хотел пасьянс разложить, открыл калькулятор и сижу, думаю, что тут лучше переложить...

Прочитать...

Возвращаюсь вчера домой с работы. Прохожу мимо какого-то дома, там на втором этаже окна пластиковые ставят. Шедший передо мной мужичок спрашивает у рабочих сколько стоит окна поставить. А тут из-за угла выруливают два парня, классические такие айтишники, и один сходу выдает: "На хуй окна! Ставь Линукс! Он бесплатный!"

Прочитать...

Ну пора бы уже запомнить!!!
Ghbdtn! - Привет!
Lf - Да
Rfr ltkf& - Как дела?
Blb yf[eq! - Иди нахуй!
Xt? - Че?
Ну хотя бы элементарные фразы, чаще всего используемые...

Прочитать...

rookie:
В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли :-)

Прочитать...

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает: "У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать
хочу, а нечем". "Есть", говорю, "Возьми". Посидели, покурили, по
бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил
соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу
на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около
метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю
дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно
опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь
начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и
кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.

Прочитать...

11-й класс, ведем домой явно перепившего друга. Все в один голос
пытаются
смягчить его участь перед отцом и дрессируют:
- Саша, запомни, откроется дверь - скажешь ПАПА ПРОСТИ. Запомнил?
Повтори: ПАПА ПРОСТИ.
Подходим мы, значит, к двери, звоним и тихонечко, оставив пьяного бойца,
удаляемся на площадку ниже, дабы нас не было видно. Открывается дверь:)
Папа: - САША?
Саша: - Папа.. па.. тьфу.. па.. пАшел НА*УЙ!

Прочитать...

только что:

еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. малыш
серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях :)
перлов много, запомнился один - папин:
сын: а я сегодня с большой горки катался!
папа: молодец!
сын: (помолчав) пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то??
папа: (с ходу) конечно можно! (подумав) только маме не говори! :))

Прочитать...

общаюсь по асе:
Я: че ты там ковыряешь? домой пора идти =)
Приятель: Ща, я в офисе. Денег дадут - пойду домой. Не дадут - заберу
сервер и ПРАДАМ!
Я: я в шоке... ты начальству то сказал?
Приятель: Нах. Сурприз будет. Придут они завтра на работу - А РАБОТАТЬ
НЕ НАДО! :)

зы: Вовчик привет =)

Прочитать...

Приходит вечером домой усталый, задроченный корреспондент НТВ. К нему
подбегает его сын.
- Папа, сколько будет 30 плюс сорок?
Корреспондент ни секунды не раздумывая:
- Минута десять, сынок!

Прочитать...

- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!

Прочитать...

Маленькая девочка приходит домой и говорит:
- Папа, мама! А вот вы мне говорили, что меня аист принес.
Да? А может быть, вы меня сшили?
- ???
- А вот мальчики во дворе мне говорят: "Ты уже большая, пороть пора".

Прочитать...

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими
словами перерубил Буратино хребет.

Прочитать...

Вышли вечером с родителями прогуляться. А меня давно посетило желание побывать на кладбище - бабушек-дедушек навестить. Папа обещал отвезти утром в пятницу. Спрашиваю - во сколько? Он - часов в 9. Мама - в 8 лучше. Папа - да кого ты там застанешь в 8-то утра?

Прочитать...

bonita_108:короче выхожу как обычно в 12 курить на лестницу,возвращаюсь домой,молча прохожу в комнату.
bonita_108:только что залетает мама и давай: "ну че опять чтоли домой бухим припераешься?".молча смотрим друг на друга,о_О, потом она такая:"тьфу",выскакивает и в соседнюю комнату бате "ну че опять домой бухим припераешься"..
bonita_108:оказывается пока я на лестнице была, папа домой приперся...

Прочитать...

Короче как-то я пьяный прихожу домой, и с порога ору папе: "Папа... я ща все объясню... па-любому! Сто пудово!"
На что папа говорит: "Пил???"
Я говорю: "Не-а, ЕЛ"
Папа: "Ну короче ЖРАЛ!"

Прочитать...

Kariel: в феврале где-то ехала домой в маршрутке..заползают две фигуры ..молодой папа и его отпрыск шубутной пацан в руке игрушечная отвертка..
он занялся ковырянием ею сидения..папа заметив "сынок давай мы придем домой и ты там будешь все чинить.."
сынок не долго думая ...
"а маму можно чинить?"
отец подумав "можно...хм..даже нужно.."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com