Анекдоты смешные

XXX: вот теперь хрен я туда поеду: В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
YYY: так сказано же на мостовой, берешь 2 ведра с пивом на одно садишься а с другого пьешь
XXX: читер

Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.

Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому:
- Господин полицейский! Доставьте меня, пожалуйста, по причине моей
нетрезвости в полицию! А то в ментовку сколько раз забирали, а в полиции
ещё бывать не доводилось.

Всем людям: Если вы видите открытый канализационный люк - не спешите его закрывать рядом лежащей крышкой!
Работникам коммунальных служб персонально: Каску надо на голову одевать и обозначать флажками рабочее место!

Я ползу по мостовой
с мятой мордою и боком,
"Боже..." слышу за спиной.
Трудно быть, однако, Богом.

Сейчас только-что подходит ко мне на улице господин полицейский и спрашивает;
- Вы не подскажите где здесь оружейный магазин?
0_о
Реформа МВД идет успешно...

Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает
из машины, подбегает к мужику:
- Сука, что ты ту лежишь?
- Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили
полежать, пока дорогу чинят...

Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с
комиксами, и спрашивает:
- Что стряслось?
- "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик.
- Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит
он. - Выходи! Я тебя не обижу1

2 Даме с собачкой...

-------------------------
Раадная.. Мало того, что ты сука по жизни.. так еще и пиздишь - ибо нету в России суда, который бы за собачку присудил лям деревянных в качестве морально-материального ущерба.. Найди себе мужа и нарожай детей..

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

Каблучки стучат по мостовой.
Цок, цок, цок и я уж не пойму,
То ли это я иду с тобой,
То ли лошадь под узцы веду.

Мостовой - капитан сб. России и команды Чупа-Чупс.
ОТСОСіМ И ЗДЕСЬ, И ТАМ!!!!

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,
у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
появляется откуда-то, как из под земли.
Псиса

Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота,
порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне
бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит
другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу,
он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…

UPS

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама! - сказал полицейский.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит: - Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной полиции. Полицейский спокойно начинает заполнять протокол. Водитель: - Может быть, мы сможем договориться? Сколько? Полицейский невозмутимо пишет. - Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами займется всерьез. - Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

Впечатления от просмотра фильма "Тёмный рыцарь".
На экране:
Вертолёт зацепляется винтом и корпусом за троссы. Полицейский:
- Это плохо...
Далее вертолёт пропарывает хвостом небоскрёб. Полицейский:
- Это очень плохо...
После этого вертолёт падает на асфальт и взрывается.
Голос в зале:
- Да это просто пиздец!!!