18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 24-07-2000

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могy вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование,
- Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:- Скажите у вас книги есть?- Ну да, это же книжный магазин.- Да...Тогда дайте мне две....

Прочитать...

Дама Сдавала в Багаж:…

* Дама Сдавала в Багаж: Узи, Джи-Три-Шесть, Патронташ, AUG’у, Две Ф’ки, Двустволку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Наручники, Плётку, Бандаж, Ошейник, Вибратор, Юбчонку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Мартини - Два Ящика Аж, Текилу, Водяру-Палёнку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Котёл, Лягушачий Гуляш, Два Зелья, Воронью Печёнку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: BFG, Плазмоган, Ягдташ, Вибронож, Шоколадку Алёнку… и Маленькую Собачонку.

(esk)

Прочитать...

Случай на автовокзале в Кипгисеппе.
К кассам подходит дама:
Дама: Добрый день, можно билетик на автобус до Питера на 17:40
Кассир: Нет,он уже уехал!
Дама: Как же так, сейчас же только 17:24!?
Кассир: А он пораньше уехал..
Дама: о_О
Кассир: Билетик то будем брать?

Жара, наверное)

Прочитать...

Заходит вечером девушка в гости. Спрашиваю:
- Тебя кормить?
Дама замирает в задумчивости, затем выдыхает:
- Меня... Меня - всё.

Прочитать...

Заходит женщина в магазин.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.

Прочитать...

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

Прочитать...

Если бы был конкурс на лучший вопрос!!!
Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос:
- Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом
помочь?
(Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью
занимаешься?)

Прочитать...

Друг рассказал.
Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице
отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д.
Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей:
- Скажите, а у вас есть медецинский спирт?
- Есть 13 рублей.
- Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там...
- (Откровенно улыбаясь) Перед уколом?
- Да перед уколом.
- Подходит.
- А сколько спирта в пузырьке?
- 100 грамм.
- Дайте четыре...
После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.

Silma

Прочитать...

В минском отделении одной крупной (западной, ес-сно) авиакомпании:

Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится
сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней
в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли
забронировать билет до Ларнаки? Девушка-администратор слышит вопрос о
бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью
отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и
удивлением интересуется: "А что, это так важно?"

Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь: "Ну
конечно,
ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при
превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?". Дама,
малость пойдя пятнами: "Нет-нет, не стоит, я зайду потом"... :)

Прочитать...

Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001.
Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют
молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от "своих" коров, а кто-то -
всякой магазинной фигней.
Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:

Дама: - Скажите, у вас молоко свое?
Торговка (флегматично пожимая плечами): - Коровье....

:)) Хоть и средняя полоса, а какой-то одесский колорит все равно есть...

Прочитать...

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

Прочитать...

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам
что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то
же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

Прочитать...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы
усретесь,
услышав цену.

Прочитать...

Мyжчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
- Каких цветов?
- Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
- Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то
это
должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть
фиалки...
- Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!

Прочитать...

Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете -
дама в теле, 100 кг чистого золота).
В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь,
шепотом:
- Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал)
продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет)
Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом):
- Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!

Прочитать...

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

Прочитать...

Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице:
- Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего???
- Извините, задумался.

Прочитать...

Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что
мне
подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы
много
денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

Прочитать...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Перевод с английского Жени Эльгарта

Прочитать...

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com