18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 21-07-2000

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

xxx: Мужик и поп в гольф играют. Мужик промазал и орет:
— Ебать твою мать, промазал!
Поп ему в ответ:
— Не матерись, Бог покарает.
Мужик опять мажет и орет тоже самое. Вдруг темнеет, молния с неба летит и убивает попа.
Громовой голос с небес:
— Ебать твою мать, промазал!

yyy: Не бывает такого, чтоб простой мужик, да с попом в гольф играл.

zzz: Поп в гольф играет. Мужик таскает ему клюшки. Поп промазал и орет:
— Твою мать, промазал!
Мужик про себя:
— Ори, ори, Бог–то тебя покарает.
Поп опять мажет и орет тоже самое. Вдруг темнеет, молния с неба летит и убивает мужика.
Громовой голос с небес:
— ХАХА! ТАЩИ ТЕПЕРЬ СУМКИ САМ!

Прочитать...
-Знаешь, меня ведь тоже можно потерять..
-Знаешь, меня ведь тоже можно потерять..

-Знаешь, меня ведь тоже можно потерять..
-Если ты потеряешься, я всё равно тебя найду

С городского форума:

>кто сегодня видел на ул. Гоголя возле табакерки.. пассат универсал горел? там пожарники тушили я проезжал в 18 00..он уже был сгоревший полностью...из за чего загорелся, сам или ктото?? кто слышал

>это было не сегодня, а вчера. Горел не пассат, а гольф вроде.

>Что вы накинулись, ведь мог гореть и сегодня, и вчера, и пассат, и гольф!

>Машина была одна, просто горела два дня

>был пассат, но обгорел до гольфа

>я видел на пассате Гоголя!

>На том который сгорел?

>на том который сгорел гольф был

Прочитать...

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Прочитать...
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он ...
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он ...

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

В онлайн-игры играешь?
Если да, то тогда Су-25 это танк. Мало дамажит, но в ближнем бою незаменим - мелких мобов давит, крупных держит. Су-34 это маг - он вовсю дамажит из-за спин танков. Ту-22М это уже глава клана с мегаприбомбасами, он просто так на поле не выходит, а только когда риск его потерять оправдан достойной целью. Су-27 это рейнджер, он бегает вокруг и режет всех кто может помешать квесту. F-35 - Нуб-донатер который набрал несочетающихся итемов за реал. T-50 и F-22 - рога, который ебашит с инвиза и собирает коллекцию скринов «СУКА КРЫСА ПИДРБЛЯ ГО 1 НА 1 ПИДРИЛА ЁБАНЫЙ». Ту-160 - друг модератора.

Прочитать...

FIZIK: Главное запомни! в онлайн игры играют только мужики! да же если она очень убедительно уговаривает помни это мужик!

Прочитать...

FIZIK: Главное запомни! в онлайн игры играют только мужики! да же если она очень убедительно уговаривает помни это мужик!

Прочитать...

Логическое рассуждение: "Если в жизни нельзя потерять больше, чем жизнь,
которую в конечном итоге все равно потеряешь, - так зачем вообще о
чем-то волноваться?..."

Прочитать...

- как потерять 5 килограмм?
- согласно закону сохранения вещества - никак, но можно их аннигилировать. соответственно тебе будет достаточно долбануться о стену на скорости близкой к световой. в таком случае ты возможно потеряешь несколько килограмм, которые превратятся в фотоны и осветят это феерическое зрелище

Прочитать...

Эхо.

Растворилось облачко в темноте,
Забурчало что-то вдруг в животе,
Жаба стрекотала в ночной воде
Тоже, видно, думала о еде.

В темноте видны лишь гнилые пни,
В этом мире с жабою мы одни,
Если и сожру я ее тайком,
Некому меня будет осудить потом.

Вот крадусь тихонечко я в кустах,
Злой оскал застыл на моих устах.
Ни к чему вранье, суета и лесть.
Жабу я хочу изловить и съесть...

Долго злобно ползал я по кустам
Жабы не сумел обнаружить там.
И тогда я понял, что казус вышел -
В животе бурчало, я эхо слышал...

Прочитать...

Бабушка кормит внука:
Ты же боишься сидеть в темноте
Если не съешь эту ложку, придет Чубайс и станет темно!

Прочитать...

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? - Я уже много лет не пью. - Ну, может, ты спустишь их в казино? - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает. - Ну тогда потратишь их на партию в гольф? - Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! - Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей? - Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов? "Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер". "А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж. "Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Прочитать...

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

Прочитать...

Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Прочитать...

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит
вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер,
которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там,
вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Прочитать...

девушка: я так боюсь тебя потерять...
парень: потерять можно только то, что имеешь. А ты меня ещё не имела

Прочитать...

он: вот и провожаю тебя, потому что ты по темноте ходить боишься
она: ага боюсь, осторожно люк открытый
он: а прикинь, я туда счас упаду да? темно, страшно, ты подходишь, типа ау? ау? а оттуда чавканье смачное. Страшно?
она: Прекрати!
он: ха-ха, тебе страшно!!!
она: да просто ужас! я боюсь даже представить что ты в канализации можешь съедобного найти и сожрать!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com