18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-07-2000

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять
его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого
предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому
другому моему сыну!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
В роддоме:
В роддоме:

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

Прочитать...

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Прочитать...

На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!

Прочитать...

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

Прочитать...

Когда приняли часть III гражданского кодекса, директора юр фирмы, моего
шефа, попросили ее прокомментировать.
Он долго распинался перед журналистом, излагая свое мнение.
Напечатано же было буквально следующее: "чем больше норм, тем больше
неразбериха и путаница, связанная с их применением".
что понял, то и записал...

Прочитать...

c killmepls:

Я - здоровый 35-летний мужик, работаю начальником отдела в филиале крупной компании. Ну и приворовывал немножко. Думал, не заметят. Но заметил директор филиала. Вызвал меня к себе и нарисовал такую перспективу: или я занимаюсь с ним сексом, или он сдает меня в прокуратуру. Согласился на первое, ибо в тюрьму не хотелось. После того, как у нас с ним это случилось, понял, что мне все это очень понравилось. Сначала я понял, что я гей, а потом еще и то, что директора я по-настоящему люблю. Жену бросил. На работе ни о чем, кроме секса с директором, думать больше не могу. ПМП

Вот оно чё, Михалыч...

Прочитать...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Прочитать...

только что начальник, он же и владелец "фирмы" стрельнул у сотрудников 12 грн на кофе из автомата (к нему пришли люди на переговоры) вот я и думаю уже начинать искать работу пока инет есть?

Прочитать...

*друг вызвал мужика из фирмы "Муж на час" чтоб починить прорвавшую трубу*
Alibobaevich: мухахахах. у мужа на час есть строгая жена на час )) тока что позвонили спросили приходил ли, что делал, сколько денег получил )) я так и думал сказать, что мы в шахматы играли и ничего не пили ))

Прочитать...

Статус единственной дочки директора крупной фирмы, живет в особняке в центре, не работвет и катается на крутом джипе: "усталость от жизни....... Посоветуйте мне психоаналитика.." И вы еще жалуетесь на свою жизнь?)

Прочитать...

По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью:
"Королевский колледж бизнеса и менеджмента".
Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой,
собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким
шрифтом: "г. Королев, Московская область".

Прочитать...

Работали как-то мы с Вованом в отделе закупок одной крупной фирмы.
Телефонных линий не хватало, и начальство выделило на отдел две прямых
линии. Очень скоро мы обнаружили, что одна из них раньше принадлежала
какой-то конторе, торгующей стройматериалами. И бизнес у них, видимо,
шел
очень хорошо. Телефон звонил каждые две минуты и голоса со всевозможными
акцентами вопрошали что нибудь вроде: У ВАС КИРПИЧ ЕСТЬ??? Естественно,
очень скоро нам надоело работать секретарями и вежливо объяснять, что
мол, извините, вы не туда попали, это другая фирма и т.д. и т.п. Тут-то
потеха и началась. Каждый такой звонок отныне переводился на Вована,
который хорошо поставленным голосом говорил буквально следующее:
- Возьмите, пожалуйста, ручку и бумагу.
- Запишите, пожалуйста.
- Кирпич…
- Цемент…
- Трубы…
- Двери…
- Успеваете?
- Арматура…
- Кабель…
- По телефону ХХХ-ХХ-ХХ не продаются!!! Спасибо.
Теперь самое интересное: примерно 7 человек из 10 ЗАПИСЫВАЛИ все до
конца!!!
Прислал Зеленый.

Прочитать...

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Прочитать...

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Прочитать...

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете.
Шофер:
- Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...
Шеф:
- Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!

Прочитать...

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Прочитать...

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Прочитать...

- Имею 5-летний опыт работы в IT-структуре крупной иностранной фирмы
- Ищу работу в небольшой российской компании

=ogres=

Прочитать...

aven_dana: работаю в техподдержке крупной провайдерской фирмы. ничего не скажешь, серьезная организация. представьте: касса, народ стоит оплачивать. вдруг из операторской вылетает детская игрушка - мышь в шарике, за ней с криком "осторожно, мышку не раздавите" вылетают взрослые солидные монтажи и половина кол-центра...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com