18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-07-2000

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился
туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки.
Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит
-
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит,
вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+


ооо: Помнишь? -Девушка покажите мне чайник. -Простите,но я не сильна в пантомиме :-)
ннн: ага))) у меня папа очень любил, когда мама ему говорила чтоб он изобразил нам компот, он поднимал руки и с ревом надвигаясь на меня маленькую ревел: я компооот!!!

Прочитать...

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Прочитать...

[11:42:00] Ветер говорит: И нахуя ты сейчас спать?
[11:42:13] Kurosaki Ichigo [Death of reason] говорит: Разнообразить О.о
[11:42:22] Ветер говорит: Хуясе разнообразить
[11:42:25] Ветер говорит: много спать вредно
[11:42:34] Ветер говорит: потом пойдёшь по наклонной.....
[11:42:38] Ветер говорит: Найдёшь работу...
[11:42:45] Ветер говорит: Начнёшь встречаться...
[11:42:54] Ветер говорит: Женишься....
[11:42:58] Ветер говорит: Перестанешь играть в игры....

Прочитать...

T
А мне мама говорит, что щас надо учиться хорошо, выучиться, найти работу и тогда можно будет и отдых себе позволить.
T
Только ведь я знаю, что чем дальше, тем меньше времени на отдых.
D
угу
D
на оба утверждения)
T
Там потом пока работу норм найдешь, потом семья.
T
Потом дети.
T
Потом дети растут.
T
Потом растут еще.
T
И еще.
D
и еще
T
И блять ведь до смерти будешь за ними бегать.
D
угу
Tashunya
Так и не покатаешься на велосипеде...

Прочитать...

M говорит: Обычный... Хотел повыпендриваться, но не буду.
М говорит: Понимаешь, я могу качественно:
М говорит: Настроить техническую систему
М говорит: Построить модель бизнес процесса
М говорит: Провести анализ рисков
М говорит: Предложить организационные меры
М говорит: Подготовить презентацию и провести её
М говорит: и т. д. и т. п.
Ж говорит: а у меня есть сиськи :)

Прочитать...

Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом
рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу
дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается,
говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю
улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую
неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать
проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после
тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и
говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."

Прочитать...

Друг рассказал.
На днях я немного не в себе закупался в супермаркете.Кассирша все пробила.Я сработал на опережение и говорю - "Карточка и пакет!" (Карточка это типа у меня есть дисконтная карта).Кассиршу немного тряхонуло и она говорит "Покажите карточку!", я без задержки и в долю секунды - "Покажите пакет!". Охранник напрягся...пауза...занавес...
(c)Mifody

Прочитать...

[0:24:23] ххх говорит: какие в Индии пробки...
[0:24:28] ххх говорит: Только коровы
[0:24:50] yyy говорит: И программисты.
[0:24:59] ххх говорит: :D
[0:25:05] ххх говорит: коровы на дорогах...
[0:25:31] yyy говорит: И программисты где попало.
[0:25:38] ххх говорит: :D
[0:26:47] yyy говорит: Так пойдешь по лесу, залезешь в нору - а там программист с ноутом что-то кодит...
[0:26:57] ххх говорит: (rofl)
[0:29:44] yyy говорит: Потом вскакивает, залезает на дерево к другому программисту, признается ему в родстве и они начинают вместе петь и танцевать под суровую восьмибитную музыку.

Прочитать...

Свеженькая, только-что
Стою в киоске за соком, передо мной стоят две тетки, потом я, а потом
мент.
тетки покупают пирожки - долго-долго выбирают, наконец-то выбрали и
говорят что они хотят.
нц продавщица им дает пирожки, заворачивает в пакетик, все как надо.
одна из теток (типичная фригидная сучка лет 50, обиженная мужским
вниманием и поэтому обозленная на весь мир) говорит:
- а бумажки? как я буду есть?
ну продавщица говорит, что типа, мы вообще-то пирожки подаем в
пакетиках, но бумажки, т. е. салфетки ей дает.
тетка входит в ярость и начинает орать какой плохой сервис и т. п. ну не
замечает она салфеток, которые ей сует продавщица...
продавщица очень вежливо пытается обратить ее внимание на салфетки, но у
нее ничего не получается.
тетка начинает гневаться еще сильнее, кричит уже типа того:
- я что, не знаю как пирожки продают, я что никогда их не покупала?
продавщица пытается сгладить ситуацию, но у нее ничего не получается. и
тут тетка выдает фразу:
- я что приезжая, из рязани что-ли?
продавщиче поднадоело с ней вежливо разговаривать и она отвечает что-то
типа:
- да, похоже из рязани.
тетка озверевает, начинает орать пуще прежнего, продавщица не
выдерживает и обращается к менту, который стоит за мной в очереди и все
это слушает:
- товарищ милиционер - тут нариушители общестенного порядка, сделайте
что-нибудь...
мент подходит к тетке и говорит:
- майор такой-то - проверка документов. покажите пастпорт.
тетка пыхтит и краснеет, но паспорт достает.
мент всенародно оглашает место регистрации:
- село ново-е%енево, дом такой-то.
и спрашивает:
- покажите временную регистрацию.
тетка поникшим голосом:
- нету
мент:
- покажите билет
- потеряла...
мент забирает ее в ближайшее отделение.
идет тетка с поникшей головой, а другая, которая была рядом с ней и не
выпендривалась толкает ее в бок и шипит:
- ну на хрена ты вы%бывалась? пожрали пирожков, блин...

Прочитать...

Давно собиралась написать но все времени не было. Пока две истории про
мою подругу Лариску артиску. потом напишу больше.
История первая. Идем как то по городу я, знакомая девчонка, и Лариска
Иваненко. Навстречу мент. А менты у нас в Челябинске все иногородние,
сплошная деревня. Мент подходит к нам и говорит
- Пачапорточки покажите
Мы с подругами чуть не выпали, ничего понять не можем. А он опять
- Пачапарточки то посмотрим
Лариска артистка сразу сообразила что сказать
- А на нас не пачпарточки а колготочки, чулочки. но нам их мама не
велела незнакомым мужчинам показывать
Мент покраснел в осадок выпал а мы в троем потом три дня ржали. Не могли
успокоиться.
Вторая история. Идем как-то по городу я, Лариска Иваненко, Ирка Власова,
и знакомая одна девчонка.
Увязался за нами маленький, лысый мужичонка. Мы его сразу заметили но
вида не подали. А он не выдержал и говорит
- Девушки вас не смущяет что я лысый? Можно я с вами опзнакомлюсь?
Лариска артистка юмором не страдает и говорит
- С лысым? И молчит на него смотрит а мы ждем, знаем щас что то отмочит.
Лариска показывает большой палец ржет и говорит
- С лысым всю жизнь мечтала. лысый
ВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну мужик сначала обрадовался но у него потом все равно ничего не вышло.
Но ржали пол дня.
Извините что нет времени написать еше. Но потом расскажу и другие
истории когда время будет.
Привет девчонки. Голосуем все на 2. Всем пока
:) :) :) :) :) :)

Прочитать...

Может, кото-то уже и догадался:

Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Женщина сначала говорит, потом говорит.

Прочитать...

Наваелось историей "покажите вакуум".
Мы делаем дифракционные решетки. Что это такое, знают далеко не все.
Но это сейчас не очень важно. Главной характеристикой решетки является
кол-во штрихов на 1 мм длины. (Высокие технологии, штрихи наносятся
лазером и т.д.). На выходе решетка выглядит как обычное зеркало, только
не серебристое, а золотистое. Так вот. Таможня. Отправляем решетки по
договору за пределы родимой страны. Я трясусь как цуцик, потому что
руками решетки хватать нельзя, для них это гибель. Таможенник
внимательно (!) читает паспорт к решетке, потом внимательно (!)
рассматривает решетку. Дальше делает официальное лицо и с возмущением
говорит:
- Вот у вас написано "1200 штрихов на 1 мм". Где штрихи???

Прочитать...

Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице.
А у него работает санитарка. Так вот.
Она приходит как-то раз и говорит:
- У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б
посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к
онкологии. Вдруг как бы чего не вышло.
Сделали рентген - он смотрит - ничего нет.
Ей говорит:
- Да перетрудилась ты все-таки.
Она:
- А вы покажите еще кому-нибудь.
Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога
области.
Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением:
- О-о. Это последняя стадия апении.
- А это чего такое?
- Ну, как же, по латыни "penis" - х…, а у нее - апения - то есть
"хуйня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи.
Он вечером тетке звонит:
- Милая, да у тебя апению обнаружили.
Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.

Прочитать...

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец
изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь
можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом
вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Прочитать...

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского,
которая стоит на арене.
- Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку

и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Прочитать...

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Прочитать...

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что
случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да".
Ее глаза
говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

Прочитать...

YYY говорит: а у тебя как на личном фронте?
XXX говорит: все хорошо
YYY говорит: ты всё ещё с мишей встречаешся? ( или как его звали , извени не запомнил)
XXX говорит: да, его зовут Миша
XXX говорит: но хочу большего
YYY говорит: МИШАНЮ?
YYY говорит: или МИХАИЛЩИЕ?

Прочитать...

на празднике: к бухому мужику подходят двое ментов,собираются задержать (или просто проверить документы,не знаю точно),он заплетающимся языком говорит:"а документы свои покажите!".
они показывают,мужик долго всматривается и наконец выдает:"оппа!реально мусора..."

Прочитать...

Ser: сначала девушко говорит, что пошла делать котлеты...
Ser: потом говорит, что закончилось мясо
Ser: а потом приглашает в гости.
Ser: интересно..стоит ли ей доверять?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com